i wish u 2 b happy

2012-01-27T19:59:00.000+08:00

男人总是说，女人想太多了

我们能不多想吗？

我们投资的不是钞票，不是现金，而是青春

有些人投资了保值的黄金，慢慢盼它越变越好

有些人投资了高风险的股票，好和不好还不知道

有些人投资了安全的定期存款，安稳踏实的

有些人投资了自己喜欢的收藏品，明知道没什么价值还珍藏它。

投资金钱你都会认真想一下，那么我投资我的青春，

衡量一下未来的可能性，想得远一点有错吗？

english post??

2012-01-27T09:17:00.001+08:00

well one of my BFF is using english to write her blog

I have to admit Im quite tempted to do so too

As my english is already jammed+ stucked+ decaying in some part of my brain

I could not believe I have once cried because I refused to go chinese school?

Since I get into chinese school

I fell in love with Mandarin

Of course its not LOVE AT FIRST SIGHT

initially, I hate it very much

By looking at the "lego" words itself, it gives me terrible headache.

But luckily I had a good teacher

and

My skin yellow enough to remind myself I'm a Chinese!

I started to gain interest in Mandarin

and like all love stories

Like--> Love --> Part of your life..

I speak Mandarin to all my frens

Bla bla bla

Oni forced to speak english with mum and sis* at home

*oni speak english with sis when mum is around NGEK NGEK

Things got worse when mum and sis shifted to Land of the Sheeps

English is like *poof*

It went out of my life.

I dun casually speak/write english anymore since then.

Oops.Thats when my english started to rot

Sad to say this, but Im unable to express myself well in English anymore

U know, especially those EMO blogs

I have extensive vocabulary to describe one single feeling oni when I used Mandarin

In contrast, writing in english is very superficial and not touching enuf!

* My goal is to make burst in laugther when I write sth funny

and make your tear drops on My guitar when I write sad stuffs*

But my english is not up to that level.

After consideration,

I decided I will still stick with writing blogs with Mandarin

If you dun understand , my yellow fruity fren

Please request assistance from our dearest http://translate.google.com.my/

if the problem still persists, please contact Ms Zoe Tan.

Have a nice day.

^_^

2012 新年感触

2012-01-27T08:54:00.001+08:00

新的一年来临了

今年好多朋友即将毕业

而我还要在大学里挣扎

不过也挺好的，反正暂时还是觉得前途茫茫

暂时躲在大学里逃避现实吧！

大学里人多，是非也多

自己有不长进，让人家有理由鄙视我

所以今年我一定要改过自新

ahem..*目标不能明确一点吗?*

好吧好吧。。

1. 早睡早起，不翘课

2. 学会早到/准时到

3.时间管理（今日事，今日毕）

不要看小这三样，我10多年的坏习惯ler..

要改真的要花费很大的精神的。。

加油啊！@_@

为了不让鄙视你的那个衰人继续看不起你

你要争气啊！

至于感情？？

今年就快四年了。。

真的进入平淡的白开水期了。。

两个人之间的摩擦也渐渐多了。。

我真的希望我熬得过这个难关

大舅母的过来人经验果然没错

她说：嫁给我大舅的第一年所流的眼泪远远超出她还未出嫁的整段人生的眼泪

我也是差不多了。。

paktoh将近四年，有喜有悲

但眼泪确实流了很多很多很多。。

希望一切难关都能够平安度过。

月老，cupid, venus

请保佑我的爱情啊！

今年最万众期待的
应该是世界末日了
*erm 这个讲法好像有点不妥*
anyway,我当然不是期待世界末日啦。
choi..
只是安全起见，那个日子我肯定会跟家人度过。
不想一个人在kl孤零零的toin toin 啦。。T_T

我爱你，但等得太久，爱得太苦，所以只能放手。

2011-12-29T23:21:00.001+08:00

我爱我的国家，我爱他的食物，爱我长大的故乡，爱我在这里成长的回忆
这是一个美丽的国家，没有天灾，天然资源丰富，辽阔的生活空间
我深爱着他好多年，但慢慢的我觉得这份爱有点一厢情愿

当距离踏入社会的时间越近，我开始慢慢意识到我开始心理不平衡
羡慕别的国家的currency，羡慕别的国家的basic facilities,羡慕别的国家的人民福利
有些人可能会嗤之以鼻，说爱不是无条件的吗？？
这样好像嘴里说爱这个男的，眼睛去看身边的有钱帅哥那样。。

是这样吗？？
我爱上的，是一个有前途，有天时地利的国家
但是政府的腐败，权贵的的自私贪念，人民的无知早就了停滞不前，甚至开始退步
这就好像爱上了一个男人，你深爱他那么多年，但他赌博，打你，精神虐待你，不给你饭吃。。

这样的男人值得你傻傻爱下去吗？？

这样一厢情愿的爱，太累了。。我等你改变等得太久了。。
我不想连累下一代，所以想放手离开了。。

整容大计。。

2011-08-14T01:28:00.002+08:00

最近有个新计划慢慢的，邪恶的萌芽。。

那就是存钱整容去。。

从小就恨死了我这双眯眯的单眼皮

camping时，无论眼睛睁得多大

都会被madam吼“睡醒了没有！！”

到了会化妆的年龄了，总算跟肿肿的单眼皮告别了。。

不过时限只限于化妆后和卸妆前

卸妆后，我又变回那个没精神的单眼皮妹了。。

真搞不懂cinderella,从美美的公主变回邋遢的佣人时

她不会心理不平衡吗？

haiz..不过人家cinderella不化妆都已经是美女了啦。。

我不满意的当然不止眼睛

还有鼻子，咪咪啦。。

但是我真的不贪心。。

只要眼睛变美就好了。。

因为我实在厌倦了贴双眼皮胶水的日子

厌倦了每天画厚厚的眼线的日子。。

太累了。。只想每天起身看到真正看起来睡醒的自己

看到精神奕奕的自己。。

其实，如果整容了，我会更快乐更自信

整容不算件坏事吧。。

你们说呢？？

美丽的起点

2011-07-08T20:14:00.001+08:00

如果可以在长生不老,永保青春和有让时光倒流的能力之间选择。
你会选择哪一个??
我会选择,时光倒流。
生命中总是有那么多的遗憾
如果可以重来,遗憾真的不会再发生吗?
我不算命苦,一开始拥有的都很美好
只是后来慢慢的变质了。
就说恋情吧。
刚开始的温柔,体贴,甜蜜,
在时间的试炼,在现实的烦恼纠缠下
往往都会变质
可能是我被温柔和体贴宠坏了
觉得理所当然了
如今才会如此不习惯
很怀念恋爱的起点
更怀念当初独立,不依赖你的自己。

Published with Blogger-droid v1.7.2

尘埃三部曲

2011-01-14T21:14:00.016+08:00

早上发了个烧

下午退了个烧

傻傻看着notes

集中不到精神

可能烧坏脑了

懒惰的躺在床上

发现风扇肮脏了

有了厚厚的尘埃

难怪最近转不快

是时候抹风扇了

-btw this is not my house fan-

-mine not so antique-

-尘埃啊，你从哪里来？-

我房里有只funfair赢回来的熊

雪白的毛一天一天的变黑

我还在想为什么会这样

难道是坐在窗边被晒黑了？

-以上这句纯属废话-

刚才抹风扇时

看到了风扇

上的灰尘

可以那么黑

吓了一跳

灰尘不是literally灰灰的吗？

为什么会那么黑？

不知是科学精神

还是心中的好奇宝宝苏醒了

我突然很想知道灰尘到底从哪里来

抹完了风扇后

google了一下

Dust is a general name for solid particles with diameters less than 20 thou (500 micrometres).
Particles in the atmosphere arise from various sources such as soil dust lifted up by wind, volcanic eruptions, and pollution.
Dust in homes, offices, and other human environments contains small amounts of plant pollen, human and animal hairs, textile fibers, paper fibres, minerals from outdoor soil, and many other materials which may be found in the local environment.

蛮详细的

小小的尘埃原来是这样来的

那么以后我孩子问我的时候

我就可以好好回答了

不用像我老妈那样

塞一本百科全书给我

说：有什么问题，别问我问他

敷衍我 T_T

灰尘应该没人会喜欢吧

特别是我这种不爱打扫得懒人

不知道在小学做值日生时

咒骂过几次灰尘

祈求它消失多少次

但原来它也是有益处的

原来，

没有它，阳光会强烈得令人开不了眼睛

没有它，天空不会有云雾，更不会下雨

没有它，根本看不到美丽的彩虹，晚霞

我有眼不识"尘埃"

对不起哦。。尘埃。。

-尘埃-母女篇-

抹着风扇的时候

想起小时气喘的我

少少的尘埃都能让我病发

真的是公主病啊

要活在一尘不染的世界

谈何容易

每次病发的时候

好痛苦，感觉再喘不到那口气

下一秒就会不在了

我只是承受生理上的辛苦

但妈妈呢？

当年的妈妈才20多岁

看着我这样难受

她肯定很心痛，很无助吧

半夜应该也会因为担心我病发而睡不安稳吧。。

妈妈，对不起

让你伤神，让你操心了

随着年龄的增长

配合运动

加上长期服用“风克”

我的气喘不药而愈了。

妈，上天心疼你了吧。。

才把这个痊愈的恩典给了我

让我健健康康长大

才能回报你

妈，我长大了

我可以跑

可以跳

也不会被小小的尘埃轻易打倒了

你也要坚强+快乐+健健康康

我才能有机会照顾你。。

-尘埃的重量-

小小的尘埃

可以让风扇动得那么慢

因为累积多了

沉重了

生命里

我们又累积了多少的小烦恼

那些不起眼的烦恼

慢慢地让生命越来越沉重

拖慢你向前走的脚步

慢慢的把你的梦想+希望封尘

今天的烦恼可能很严重

但它总会过去的

人世间的小烦恼

本应像尘埃那样

随风而去

固执的抓住烦恼

让自己变成一个灰心丧气的人

这又何苦？

世界上有尘埃

你逃避不了它

它无所不在

但它也不是死缠烂打的

太多的时候，用个湿布把它抹走

不就好了吗？

世界上有烦恼

你再怎样逃避它依然存在

与其一味的强求

一尘不染的完美

不如尝试解决

可能不能根治问题/烦恼

但至少你尝试了

我常告诉身边的人

我死后火葬吧。。

人常说：尘归尘，土归土

我没想过我也可以是个尘埃

随风漂浮

可能还能在天上的云朵

可能溶在美丽的大海里

可能造就了美丽的晚霞

生命再沉重

都会过去的

死有轻于鸿毛，重于泰山

你总不会希望自己的死像尘埃那样微不足道吧。。

朋友们，勇敢面对生命

生命有灰暗，有美好

不要带着沉重的烦恼寻死

死了成为一个沉重，哪里都去不了的尘埃

有什么意思？

充实的活着，

死去后，我们一起当无负担的快乐尘埃。

智慧牙part 2

2011-01-14T15:04:00.005+08:00

现在我身在马来西亚吉隆坡

vista komanwel某一间房间里

room temperature大约28度左右

我却穿着厚厚的冷衣

体温有40度那么高

病了为什么不睡觉？还在blog?

我也很想睡。。但它依然不停的折腾我

有看我的facebook+twitter的朋友一定知道

我被我的智慧牙玩残了。。

我真的很想坚持不拔牙

不去动手术拿掉它

因为我有严重的dental anxiety

我不喜欢找牙医

不喜欢牙齿被拔掉

但是每天不定时的偏头痛

突然袭来的发烧

因疼痛的失眠

我真的忍受不了了。。

明明是身体的一部分

干吗要这样为难我呢？

是我对你不够好吗？

所以你百般折磨我。

只为了离开我？

我真的很想留住你。。

我真的不想开刀。。

但我承受不了了。。

我投降！！

这几天之内，我一定要去看牙医了

真的深刻的感受到

一个失去健康的人

是什么快乐都不会有的。。

长痛不如短痛

不想再哑忍了。。

希望无聊的牙痛故事可以快点告一段落！

智慧牙

2011-01-12T23:20:00.003+08:00

懵懵懂懂的从昏睡中苏醒过来

看到了毛香update 了她的blog

突然有种冲动想快点update一下自己的blog

两天了。。

从发烧到偏头痛

长个智慧牙也可以那么折腾人

怪不得叫做智慧牙

要多大的智慧和包容才能容忍这种莫名的疼痛

我突然想起了西方的tooth fairy

除了帮小朋友拾乳牙

能不能帮我这个少女/小姐治疗牙痛

偏离主题一下。。

从小到大，每次梦见眼镜蛇

都会大病一场。。

但每次都是黑色的。。

这次梦见的却是白色的。。

牙是白色的

蛇是白色的

这次梦见它原来是严重牙痛的预兆。。

实在不想去找牙医拔牙

更不想在牙龈上动刀

我的天啊。。

想到牙龈要打针。。

我都快哭了。。

TOOTH FAIRY,PLEASE SAVE ME!

承诺，爱，家

2010-01-30T01:56:00.003+08:00

当全部人都已经在追别的戏剧时
我才刚看完“富贵门”
没想到，真的没想到
这是一部会让我哭到崩溃的戏

婆婆常告诉我，人生如戏，戏如人生
drama里的人遭遇的生活点滴
现实生活中也有可能有人在经历
我信了。。

很多知道我的过去的朋友都说
"你的人生好像很戏剧化“
我只能一笑置之
因为我真的也那么觉得
有点想笑，但只能苦笑的感觉

还记得那天心理课，教授帮我们催眠
叫我们去一个心里觉得最舒服的地方
我竟然回到了小时候嬉戏的公园
他和她在帮我推秋千
我在自由奔跑
他追上来，把我抱得高高的
她摸着圆圆的肚子微笑着
催眠醒来后，我的衣和脸都湿了
原来流了那么多眼泪
是为遗憾而流的眼泪
还是感动所留的眼泪
我自己也搞不清楚了
两者皆是吧。。。

很多事情我都以为能被时间冲淡
淡到一天，什么都不再记得
原来不是的，它还是存在的
它只是被冲到你心中一个容易被忽视的角落
潜伏在那里

当我看到男主角坚决离开妻儿的时候
全都回来了。。
那种痛，他逼她签署离婚协议书的情节
她不舍，不甘，但又倔强的样子
一个家，被分成两边的那刻
也是把我心彻底撕裂的那刻
我哭着说，我以后都会乖乖，大声地喊不要走
但他还是走了

以前的回忆，历历在目
哭倒在电脑面前的我
嘴里念着”不要走，不要丢下我“
我不要你们分开。。
直到自己开始有点呼吸困难了
有点气喘了

走到镜子面前，看着自己红肿的眼
看着自己22岁的样子
不禁苦笑，傻瓜已经过了17年
怎么你还没有彻底放下
他们有没有在一起也好
你的童年也是这样过了啊。。

哭泣声慢慢消失了
眼泪依然潸潸流下
还是和那天一样紧紧抱着公仔坐在角落
任无助，心痛，寂寞，失望侵袭
我知道一切会过去的
我的世界里，
暴风雨后，
肯定会有朦胧但代表着希望的彩虹
肯定会有和熙的阳光照耀树木花卉

因为我曾经被很多很多的爱灌溉
他曾经承诺会一直保护我，看着我长大
他曾经只爱她，只爱着这个家
曾经他们为我带来了温暖
只是突然什么都拿走了
是眷恋，让我那么不甘心
因为我曾经理所当然的拥有

从小我很想问
什么是家？
什么是承诺？
什么是爱？
为什么可以让人有那么强烈的幸福感
但失去时又会痛得撕心裂肺
难道这三样东西都不能永恒？

我和妹妹都不同性格
不能怪她对我们，对世界冷漠
因为她完全没机会尝试被他们温暖呵护
不是谁都能给的那种温暖
而是世界上本来应该最亲的人给的那种温暖
希望妹妹未来能找到一个很爱她的人
能守住承诺的人，给她一个温暖的家
溶化她那冰封的心

至于我，我逃离不了失去曙光那个短暂的黑暗时期
只有让它继续潜伏在心中
久久一次肆虐不算过分吧
我知道日子要照过
过去的不要再执着了
这些道理我都懂
我很尽力在与黑暗抗衡了
我也期许身边这个人
能永远的爱我，守住承诺，和我建立一个温暖的家。。
但愿如愿。。

红焰之国

2010-01-04T04:48:00.003+08:00

在地球人类的世界里
永远都存在这一个谜思
到底除了我们
这个世界，这个宇宙，这个银河
存在着另一个文明，另一个王国吗？
如果存在，他们究竟是什么样子的呢？

我只是个平凡无奇的地球人类
没有精明的科学头脑
没有令人慑服的超能力
我只是一个想说故事的人。。
今晚睡不着，就说个bedtime story哄自己睡吧。。

—part 1—

在一个地球人类无法探索的遥远距离之外
有着一个神秘且迷人的文明
它不是一个星球
不是一个空间
只是一个地球人类到不了的地方

在这个地方也有天空和土地
但天空不是地球人类的湛蓝
而是耀眼夺目的金光
好像地球上所有的金箔拼凑而成的金色天空
有了这样的天空，这个地方根本不需要太阳或者月亮

这个是一个不可以让地球人类发现的地方
因为整个大地在天空的照耀下发出更震慑人心的画面
这里的平地是由金黄的米和玉米平铺而成
没有禾，就只是米粒和玉米粒组成犹如米饼的平原

湖水是地球人类惧怕的岩浆
但它不会冒泡，不会烫伤人
轻轻有手把水掬起来
会变成火焰形的泡沫
原本不热的湖水，变成泡沫后却会散发炽热的热气

这是个没有海的国度
也没有瀑布和河流
但是却是一个山川满布的地方
这里的山没有棱角
像极了被瞬间冻结的海浪
却又像美味的草莓果冻
仔细一摸，才感觉到那其实是红宝石山

当然这不是一个荒芜的地方
也有生物。。有树木，有动物，有人类
但这不是个世界，只是个国度
它有个很符合它的名字
叫做红焰之国。。

-待续-

gardens restaurant cafe..oh no!!

2010-01-02T00:17:00.007+08:00

Hmm,i think this is the first post in english since i started this blog

well its a good opening for year 2010 too
Well i did not have a decent new year eve dinner yesterday(last year??)
because i'm having teribble fever..
so me and mr.kacuak decided to go to The Curve today
At least have a nice New Year Dinner perhaps..

Well there are so many restaurants to choose
Sakae sushi,Theobroma Chocolate Lounge,Kenny Roggers
I was hesitating and suddenly kacuak said
"hey,is that "fullhouse?"

well its a restaurant with a victorian garden style
but its not fullhouse
Instead its "Gardens Cafe"
Well I have to admit its quite well furnished
and it looks quite romantic with
all the white roses flower cages

So we decided to settle down to have our dinner there
wow..they have nice menu too
there are quite a variety in the menu
There will be a little ladybird besides some foods in the menu
(which indicates its the chef recommendation)
So we ordered Mee Siam and Mee Mamak which is also Chef recommendation
For drinks,I ordered Gardens apple soda,
Kacuak ordered Gardens mint soda
(its a bit costly actually,RM11.90 but we thought it might be special)

okay here comes the soda..quite dissappointing..
it just taste like ordinary soda..
mint soda taste like toothpaste water
and the mint leaves are torn into pieces..yucks..
the apple soda is also so so..

did i mentioned that the service here is not good too??
when we first arrived at the cafe,
we waited for more than 5 minutes
and no one serve us..
waiters and waitresses are just wandering around like zombies

then after we have our seat
we find that its hard to find a waiter around when i want to take orders
okay..
and guess what we waited for half an hour for two plates of noodles

actually i dont mind waiting
if the food is good,its worthy
but when the food came,
i nearly pengsan..
the food is not appealing at all
look worst then mamak stall food

after kacuak have the first bite of the egg
he spit it out immediately..
Why??
Cos its burnt..So it taste bitter..

the side of egg we saw..
guys..this is not mcd's sausage Mcmuffin
not a pancake..
Its a burnt egg!!Gross!!
They have such nice interior design..
so classy,they even have a white grand piano..
but they serve yucky foods and terrible services
This dinner doesnt worth Rm50++
Not even my Rm5..
Felt so cheated..
Well I seldom be mean on foods or restaurants
But sadly I have to announce..
Gardens Cafe,The Curve..You are on my blacklist!!

AVATAR

2009-12-27T16:02:00.003+08:00

可能是电影海报的失败。。
之前，这部戏完全引不起我的兴趣
后来看到了Trailer+知道它有3D版才决定要去看

幸好我决定了去看。。
它赶得上在2009年结束前
成为我的best movie of 2009优胜者..

一部真的能触动内心的纯真
一部能令你在爱上大自然
珍惜人与人之间那种纯朴的情谊的一部戏

电影结束后，听到后面的人说
真的很像disney pocohontas..
听了蛮有共鸣的。。
因为pocohontas的题材也是一班原住民誓死保护森林
皆因他们对森林有种特别的情谊

还记得Pocohontas的主题曲
colors of the wind的歌词
每一句都赞颂着大自然的美好
每句都讽刺着都市人的愚昧
我的心真的很愧疚。。

每次回乡，看到城市中的绿慢慢的减少
看着暂住地KL高楼大厦不断涌起
我真的觉得人类是种很糟糕的生物
越接近高科技，却让我觉得越远离大自然

但我生于城市，长于城市
我实在说不上什么公道话
因为我的人生如果没有了电，自来水，通讯
我是活不了的。。
所以我很矛盾，很想大声说
好好爱大自然吧。。
但说不出口。。

因为我梦想有朝一日
可以有一辆Myvi，而不是拥有一只马。。
可以拥有一栋别墅/公寓，而不是住树屋/茅屋
可以拥有更好的电话，而不是用山歌遥遥相唱
我只能答应做好一个城市人能做的本份
能为mother earth做到的
能救到她，而能力所及。。
我就会尽力。。

两个人在一起。。

2009-12-27T15:52:00.002+08:00

我曾戏言说。。
两个人在一起为什么要受到双方的家人的影响
肯定只是连续剧的桥段
到现在，才知道。。
是我一直太天真。。

我的家人曾为难了他
而他的家人也为难了我
两个人在一起，若要长久
就难免牵扯到两家的关系
很无奈，真的很无奈。。

嘘。。这是个小秘密。。

2009-11-27T17:36:00.004+08:00

终于可以停下脚步
终于不用和考试的压力抗衡
可以安心的在床边看书了。。

跟毛香借了一本深雪的“深夜与早晨的周记”来看
跟里面的女主角一样
我的回忆有如泉涌般
一幕一幕不断的在眼前上演

故事中的男主角勾起了我的一段过去
一个属于黑暗的过去
它永远都该是个秘密
因为它是那么令人难以置信的一件事

我曾经是个没有秘密的人
曾尝试与挚友分享这个秘密
但她的不信任
让我陷入更深入的黑暗

所幸我的情况没男主角那么严重
所幸黑暗尚能被我心里的曙光制服
被囚禁的黑暗和秘密
被上了枷锁的黑暗之兽
请你不要再降临我的生命

你将永远是个秘密。。
被遗忘的秘密。。

渺小的生命

2009-10-13T23:37:00.002+08:00

好花不常开，好景不常在
这句话真的有它的道理
前几天才说Momo的出现
慢慢让我忘了失去BB的悲痛
岂知今日又是分离之时

上一次，我只是看见BB冰冷僵硬的身躯
这次却眼睁睁的看着momo拼命和死神搏斗
拼命的留住自己最后一口气
但是还是输了。。
而我却只能无能为力的让死神带走它

我知道生死由命，节哀顺便这些话
但为什么生离死别还是那么深刻的刺痛我的心
看着momo死在我手里
看着它断气。。
那种悲痛让我想起多年前的悲痛

当年那个饿死的小孩
在我怀里断气时的情景
历历在目，生命是如此的脆弱
想起那个小孩
看着我的momo
我不禁大哭了。。
五年前压抑的悲痛和今日的“丧女之痛”层层相叠
我开始讨厌死神了。。

最近那么多天灾，那么多人丧失生命，失去挚爱
我不禁慨叹人类和万物的渺小
但我知道黑暗过后就一定会有黎明
灾区里除了死亡的悲痛，还有生存的希望
我的momo也是一个勇敢的小女孩
至少她很尽力的尝试生存下来
虽然她失败了，但她还是我的乖宝宝。。

看着杀死momo的kaka
我的心情真的很矛盾
我心里没有所谓的怨恨
因为她只是没有思想的hamster
但我对她的确已经有了灰心的感觉。。
因为看着她会让我想起momo死得那么惨
我真的很矛盾
爱恨真的只是在一念之间
我终于明白了。。

永别了我的BB

2009-09-22T02:54:00.004+08:00

夜深了，但我睡得很不安稳
回到了hometown，有着大大的双人床
应该很好睡才是的。。
但是我却依然想念着她

今天一大清早，
发现我的hamster死了
原本要回槟城的好心情突然间瓦解了
边流泪边收拾行李
我一直压抑那种不舍得的情绪
最后还是负荷不了，泣不成声。。

昨晚我还在电脑里看着你可爱的照片
之前还在抚摸着你娇小但活跃的身躯
你是不是睡去了？快点醒啊。。
hamster不用冬眠的。。快点醒。。
我的宝贝，我真的很舍不得你。。

我还记得，我刚下来KL的时候
那时的我太孤单了
常在自己的房间胡思乱想
最后买了两只hamster来陪我。。
闷的时候逗弄它们
我读书的时候，有他们跑轮子的声音。。
有时候，我忙起来的时候，转过头去
看到一只傻傻的小老鼠呆呆的在笼里看我。。
我的烦躁，疲倦都会烟消云散

特别是已经离去的你。。
当初我去买你的时候，
其他hamster一看到我的手来了
全都落荒而逃了
你却傻傻的爬上了我的手
呆呆的看着我。。

在家里的时候，我就算把笼子打开
你都不会逃跑。。
最近甚至我轻唤你的名字的时候
你都已经能够给予反应
会看着我了。。

为什么？要等到我已经那么爱你了
你才离开我。。
我们在一起的时间才三个月罢了。。
不够，绝对不够长。。
我以为你会至少陪我到我毕业的。。
怎么你这样就走了。。

你就这样留下我和你的好姐妹“kaka"
看着你僵硬的身躯，我好想念你们两个打架
然后吵醒我的moment了。。
你走后，平时爱逃跑+顽皮的kaka
她静静的坐在你们平时一起睡觉的轮子上
她看起来也是很伤心。。
你怎么可以那么残忍。。
这样抛下她呢？

我的bb，我把你带回hometown葬在我家了
因为我不舍得就这样把你丢在垃圾桶里。。
你应该是到另一个世界了吧。。
或许像kacuak的哥哥说的
你们属于沙漠，不属于这里
你解脱了，我应该为你高兴的是吗？
我只能很白痴的骗自己你回到属于你的沙漠了。。

从kl回到槟城，我看着南北大道的风景
手里紧紧的抱着装着你的盒子
很没有用的流泪。。
直到流不出眼泪了。。
心还是那么的疼。。

为了一hamster那么伤心
我是傻瓜吗？
可能我把她当成一个孩子那样疼了
每次帮她们洗笼子，喂她们
虽然很麻烦，但是心中真的会莫名的欣慰+满足
所以，失去她。。
那种痛就好像失去了自己的孩子那样。。

原来，我并不坚强
原来，我没有自己想象中的潇洒
面对生离死别，我还是很执着
所以才会那么心疼。。

我的BB
你是第一只我真的认真养的宠物
我会永远记得你曾经带给我的快乐。。
我会记得你可爱的样子。。
感谢你陪我度过人生中最孤单的日子。。
我爱你，my bb
rest in peace..

可爱的食物。。

2009-09-13T23:36:00.005+08:00

KL这个地方真的是“害人破产的城市”

到处都是时尚的shopping mall
很creative的店/cafe/餐厅
到处卖新奇可爱的东西。。

害当年的我一下来KL
每天挥霍到被家人认定是“败家女”了。。
到现在，婆婆打电话来。。
第一句一定问，有没有乱买衣服+公仔。。

经过一年的风波后，
整个人的心态变了很多。。
一整年了，完全没有唱K
完全没有冲进店乱买一通的冲动了。。
还常常为了几毛钱站在carrefour想很久
难道我变师奶了？？T_T

但最近有些东西又开始引起我的购买欲了。。
完全招架不住它们的威力
我开始爱上了可爱的食物。。
怎么办？？

可爱的octopus红豆面包。。

在midvalley买的可爱doraemon月饼。。可爱doraemon月饼盒。哈哈超精致的，里面还做西瓜的红肉。。
里面红色馅料是龙珠果+莲蓉哦。。
这个吃了。。实照在下面。。
真的超好吃的。。草莓又大又新鲜。。
里面又有红豆馅料。。Yummy

芒果口味的哦。。
没有实照，因为还没开。。paisei..

还有o
在sri petaling pasar malam发现了可爱小动物包。。可爱动物包全家福。。。
有猪猪，刺猬，玉兔。。

可爱的小猪，里面是红豆。。

贪吃的刺猬嘴巴肮脏了。。哈哈。。
嘴巴是我弄上去的，他的“内涵”是奶皇。。

我真的很不舍得吃他们，，
T_T

我的孤儿blog..

2009-09-10T00:47:00.003+08:00

常常会忽略我的可怜的blog
有时候，是line太慢
有时候，纯粹是懒惰upload照片
总之，有很多借口啦。。

其实，有很多东西想post上blog的。。
不过，时间过了。。
没有什么感觉想写了。。

不过，有两个主题我是肯定要post上来的
预告一下。。

1.2009年海外华文书市破产记
2.jaya one叩见“帝王鸭”记。。

可怜的blog..最近开始忙了。。
你耐心等候我update你吧。。

丞燕年会2009。。

2009-08-10T22:50:00.005+08:00

第一次参加的丞燕年会终于圆满结束了。。
这次真的算是喜忧参半了。。

老实说，不是我不支持本地货。。
只是除了品冠之外，
任何一个表演我都超级喜欢。。

特别是林晓培和彭佳慧的歌声。。
真的是超级有爆发力的。。
开始爱上这两个实力歌手的嗓音
她们说10，11月可能会发片。。
我已经蠢蠢欲动要支持了。。

看了两天的演唱会，
本来应该是个开心的周末的。。
但是星期日义演后，发生了乐极生悲的事件了。。
我在回家的途中才发现钱包不见了。。
也搞不清楚是被偷了还是弄掉了。。
总之就是不见了。。
超伤心的。。

里面的所有creditcard和debit card全都不见
立刻打给银行cut了所有卡。。
所以全部户口被冻结了。。
里面有刚按出来要还的租金。。
所以有RM400++ T_T
ic和lisence又不见
又要去警察局报案，又要去JPN和JPJ
真的是麻烦一箩筐。。

kacuak和kacuak爸爸说：
“否极泰来+塞翁失马，焉知非福”
我应该是要中六合彩/赢到一辆2.0的honda civic/我心爱的myvi了。。
真的吗？？
如果真的中了，我不介意请大家吃豪华大餐的。。
哈哈。。
果然乐天一点，日子过得开心一点的。。哈哈。。

回乡来去匆匆记。。

2009-07-29T02:35:00.002+08:00

难得有机会回家乡了。。

却是来去匆匆，有点遗憾哦。。

很多事来不及去做。。
meet不到mandy,meet不到毛芬，探望不到esther..
才吃到3餐婆婆煮的住家饭
没有机会跟婆婆撒娇。。

这次是蛮难忘的回乡记。。
kacuak的车竟然半夜坏在tapah休息站。。
结果很可怜的在车上睡了一夜。。
第二天早上，修理好车后才赶回槟城。。
到槟城已经中午了啦。。
结果精神不够的我
补眠补到傍晚去。。又浪费了一天。。

不过，这次也不是完全回来白费的啦。。
至少有跟kacuak爸爸庆祝生日
去st.anne许愿
还有去菁彩人生去做见证。。
算是充实又匆忙的回乡记吧。。

我是“青蛙公主”

2009-07-17T01:24:00.004+08:00

今天终于参加了senior and junior nite..
一直都很害怕这一天的到来。。
因为很怕自己变成“两栖动物”-既是senior,又是junior
我不知道自己要如何定位自己。。

回来vista komanwel一段时间了。。
始终不愿常常出现在学校
不愿常常混跟毛香他们
是因为我很想念和他们一起读书的日子
看着他们其实和我学习进度有了距离
我其实很伤心。。
很执着吧，到了今天还在为这件事伤心

很多人告诉我，别担心，你会找到新朋友的
别担心，我们还是你的好朋友啊。。
但其实事情发生了，就是发生了。。
我不再跟毛香他们是完全一伙了。。
但是却莫名其妙的不舍得这份友情
超级不舍得nd108..
舍不得疯狂的同学们。。

一直逼自己镇定下来
今天要去面对他们
他们依然热情，依然开朗
反之，今天真的认识不到什么新朋友
没有半个像我第一天黏上毛香他们那样一见如故
接下来的日子我又只上LT课。。
真的很难认识人。。
我对玮杰戏言说：我这四年只能一直黏着你了。。

今天迎新会，不是不好玩
只是让我更舍不得nd108
那个迎新的video，里面每个人都好开心
看着nsm conference,shogun,yakult都没有我的身影。。
我真的好想哭。。
把眼泪都忍了下来，不想让nd108的朋友担心
不想让nd109的人把我当怪物看

nd108的每个人，我都没有忘记名字
每个时光，我这半年来都会不经意想起。。
这半年来的想念，这霎那的不舍
让我一回到家，关上房门
就开始哭了起来。。
我真的不舍得，真的很不舍得。。

~我真是个青蛙
一个平时不好好努力的蝌蚪，
当旱季来的时候，同伴们已经长成健壮的青蛙了

他们已经步入另一个阶段，

而我却只是池塘里那只不知死活的蝌蚪

等到大家都已经在离开了

到了另一个池塘了

我还在这个干涸的池塘独自一只“蛙”地欲哭无泪~

midvalley被怪兽袭击！！！

2009-07-13T01:18:00.006+08:00

“怪兽”在身边。。哈哈。。

被捉住的怪兽。。可怜。。

今天难得没有做ｐａｒｔｔｉｍｅ．．
陪ｋａｃｕａｋ去ｍｉｄｖａｌｌｅｙ走走，看电影。。
发现到身边布满了五颜六色的怪东西。。

看清楚一点，才发现都是才发现都是ｍｏｎｓｔｅｒ　ｗｏｒ．．
虽然说是ｍｏｎｓｔｅｒ。。。
但是真的是可爱到。。
开始拿起我的小粉红相机到处乱拍。。

今年又是ｍｅｇａｓａｌｅｓ了。。
所以才会有这些ｍｏｎｓｔｅｒ出来横行。。
我郑重地在这里宣布。。
我已经金盆洗手，在ｓｈｏｐｐｉｎｇｑｕｅｅｎ的宝座上退了下来。。
因为一整天下来，我完全没有被％％％％引诱到了。。
ｍｕａｈａｈａ．．我终于成功戒掉我的ｓｈｏｐｐｉｎｇ瘾了。。

＊虽然还是有点想念买不成的ｔｉｇｇｅｒ厕纸筒。。＊

成功大会2009

2009-07-09T14:09:00.004+08:00

今年是第二次参与成功大会了
可能一年内，人生经过了一些历练
看东西的角度不一样了吧。。
这一次，我又有了不同的体会。。

经过一年的时间，重回这个积极的磁场
感觉真的很舒服
自从经济滑落，许多人为了工作，生意都愁眉苦脸
空气中充满了忧伤和恐惧的消极感觉

然而，我在这里却看到了很多人积极地面对人生
突然觉得，其实人生也不怎么灰暗啊。。
特别是经销商联谊会那个晚上，
听到有一位从小被风湿性关节炎缠身的心路历程
我的泪不停的涌出来，曾经以为自己最惨了
但还是有更多生命的勇士在为生命而抗争。。
自己又是为了什么，有什么资格自怨自艾呢？？

第二天，又有领袖在台上讲解分享
我喜欢这个环境是因为他不是纯激励
不是每天谈我要赚多少。。
而是很切身的谈，我们平凡人所会面对的问题。。

今年我的小舅也是其中一位讲师
他的成就，当然毋庸置疑
当他很满足的说，很庆幸自己能在有生之年能带父母去那么多高消费国家
能和妻子有共同的目标一同前进
能那么多时间陪自己的孩子。。
真的很感触，特别是父母和孩子那part..

抄下了许多成功者的语录。。
与大家共勉之。。

“成长不是痛苦，成长是为了专业，成长是为了看见自己的不足”

“活着，命就是路途”

“只要你能放下自我，执着，贪念，你一定能够成长”

“生命不是一种等待，而是一种期待；只要有进取心，明天会更好”

“乐观的人看到问题后面的机会，悲观的人看到机会前面的问题”

当然最开心的还是晚上的化妆舞会
去年我们有演出，三只小猪摇身一变SHE
今年少了一只小猪，只好扮AGOGO 沙滩风姐妹。。
那晚有很多奇装异服，有chunli,僵尸，法官，白雪公主，罗马战士，海盗，grim reaper
真的很搞笑。。
同样大会结束前，还是跳了很多舞蹈。。
这次还加进了“爱你的只有一个我”
high到暴。。
开始期待去复习“爱与关怀”了。。

哈哈。。

我的两个小宝贝。。

2009-06-16T12:38:00.003+08:00

最近搬回KL了。。
除了kacuak之外，
就好像没有多少个朋友，多少个亲人
一个人躲在新的公寓里时
总会感觉到大城市其实很寂寞。。

在终结penang fernleaf nutricheck后
我被transfer到anlene去了。。
还是当营养师，不过面对全新的同事
找不回当初在槟城那种的relax了。。
虽然他们都很nice啦。。
可能感情需要慢慢培养吧。。

那天在carrefour做工
面前有个卖宠物的档口
连续三天，36个小时的看着它
我开始心动了。。

里面在跑轮子的hamster实在太可爱了
再加上上次在煜芬家看到他弟弟养的hamster那么可爱
真的心动了。。
可是我这个养什么死什么的人
真的有点恐惧了。。

很复杂的心情
结果就打去问我的kacuak
其实期待他泼我冷水
那么我就会打消养hamster的念头嘛。。
哪里知道他竟然支持我
还决定陪我去选。。
炸到！

结果就这样我很勇敢的买了两只小宝贝回来
以后就不会一个人寂寞的在房间里了。。
我这两只可爱的robo还没有改名字
大家帮帮忙，他们要叫什么名好呢？？

taiping outstation 记

2009-05-18T00:48:00.005+08:00

这次出发到“雨城”-太平了

不过是为了工作
没有太多时间游览，有一点点可惜哦。。

不过在太平两天，大致上还过得蛮舒服的
甚至有了想在太平养老的念头了。。

那里的天气不是阴天就是雨天
就是我这只睡猪最爱的天气啦。。

而且那里的食物算是很合我的口味
不会太重口味，小贩中心的食物蛮有水准的
吃了有回到大山脚的感觉。。很不错一下

我在小小城镇-大山脚长大
其实很喜欢慢慢的tempo
taiping的人很悠闲而且还蛮幽默的。。
很可爱一下。。

来到taiping outstation
认识太平的一个小弟弟同事-wilson
第一天就开始逼他带我们去吃好吃了。。
哈哈。。
这就是wilson小弟弟啦。。

taiping人怎么可爱呢？
这位可爱的小弟弟声称自己早上提不起精神
天暗一点就会很叽喳了。。
真的天暗下来或阴天时，他就会打开金口胡言乱语了
越看越像脸，失散多年的两兄弟？？

后来去当地kopitiam吃东西
遇到一个更幽默的uncle
他来问我们要和什么水？
我们问有什么水？
他说要不要喝michael jackson??
huh??吓米是michael jackson??
结果他说是凉粉+豆水
p/s：黑硬硬变白，结果不黑不白
笑到我翻掉
后来又问我要不要喝青青河边草
冰雪聪明的我就马上猜到是小麦草
后来uncle说有“唐山大兄”（广东话）
我们又猜不到。。
结果他用福建话说是“唐人茶”
又在笑到翻掉。。哈哈。。

我的michael jackson

参巴“鸟”龟豆。。又是笑到饱去的一餐。。

大致上这边的人都蛮善良的
下大雨忘了带雨伞他们也愿意借我们雨伞
甚至遮我们上车。。
下班时，security 还会说工作整天，很累吧？？
回去好好休息哦。。
感动到要飙泪啊。。

不过这里也有很多LCLY的人啦。。
很高傲的态度，当你跟他讲东西
假假没有听到，头看另外一边
或者你每讲一句话，他就回应你一句不要。。
真的很炸到。。
没有礼貌到。。
不过这不影响我对太平这个地方的好感。。

但是wilson这个阴阳眼的小弟弟说
taiping因为曾经沦为日本军的行刑基地
再加上天气总是阴阴暗暗的。。
所以“好朋友”很多。。
多到他都麻木那种。。
所以我以后要去养老时要确保自己没有心脏病
才不会被吓死那么可怜。。哈哈。。

nutricheck 什么东东哦？

2009-05-14T22:20:00.012+08:00

首先，先介绍工作的“ka cang”先

小孩的玩耍区。。还有旁边的牛奶dispenser..

nutritionist的“洗脑工具”

来自Korea的BMI machine..
本小姐天天上去量body fat mass,muscle mass
永远都是令人不爽的答案出现在screen..

nutritionist的“龙椅”

我小时喝的奶粉哦。。fernleaf growing up milk..

工作呢？

我们苦命到要去租屋，住宅区派传单。。
挨家逐户。。晒太阳，被狗追。。$$难赚啊。。

还要捉路人拼命讲解。。

帮要检查的小孩子填form量体高，秤体重 serve小朋友喝牛奶。。

营养师“洗脑”。。拼命说服客人买。。
明明都已经很努力了。。
还是被解散。。
打工不愧是有很大的风险。。haiz..

penang fernleaf nutricheck buddies..

2009-05-14T21:45:00.005+08:00

那天去了demopower公司拿了大信封。。
全场晴天霹雳。。
槟城nutricheck team要解散了。。
要继续工作的一定要下kl support kl team..
除了我，大家都办不到的。。
在KL哪来的交通和住宿哦。。
这注定了我们的分离。。

人特别犯贱，总是要等到快失去一样东西了
才会特别的留恋和不舍
感谢上天给了我这一班同事
给了我这份工作填补了我的空闲时间
让我不至于有那么多时间胡思乱想

要离开你们这班疯癫的朋友真的很不舍。。
郑重介绍一下他们吧。。

cute cute兼爱垫脚的danny

静静的eric..

左起
负心汉-文汉
黄色笑话马来天后-yani
样衰的我
spongebob小弟弟-feng jiang
恶人无胆大眼妹-mandy

小小只的koli小姐。。

后排左起
自称muscle很多的ahxiang

sweet sweet的惠婷

神游公主esther

又是koli

瘦瘦高高的“麦可思”

前排有我和两个eric
一个是正牌engineer
一个是正牌医生
我左拥右抱。。哈哈

迟来的disney on ice report..

2009-04-14T00:28:00.009+08:00

上个月去了disney on ice
一直没有时间update blog
所以，来个迟来的报告吧。。

从小到大都很想看disney on ice的
可惜妈妈小的时候都没有时间带我们去
这一次，虽然没有挚爱的tigger
但是这次又有disney princess
又有early bird promotion
完全抵抗不了它的诱惑。。

可惜那天我蛮累得
有点憔悴，有点要死不死。。
不过i cant deny that nite is a magical nite..

身边都是穿着公主装的小妹妹
超羡慕他们的。。
又有回到disneyland的感觉了。。
超梦幻的。。

王子与公主们翩翩起舞。。

假如我是小妹妹就好啦。。可以跟mickey近距离接触。。

美女与野兽里的lumiere..

餐具跑出来跳舞，很华丽。。

七个小矮人。。

阿拉丁里的blue genie..

我在21/3/2009圆了disney princess dreams

贵到要命的周边商品。。

KL 游记。。a-mei篇。。

2009-04-01T20:58:00.004+08:00

回来槟城那么久后，
真的很少下KL了。。
除了上次下去demopower的fernleaf training那次。。
所以有点小小的期待。。

又是坐着熟悉的sri maju
巴士缓缓地向南行驶
我的心情竟然好像第一次去KL那样紧张。。

这次下去是为了disney on ice..
最近看到我的“省钱猫样”的人
应该会嗤之以鼻的说：又讲穷，还有钱看disney on ice的
实际上，我是在去年early bird promotion的时候
看到折扣30%疯狂的买下的。。
票都买了，能怎样？？
只好去lor..

不过在热闹的bukit jalil stadium也不止有disney on ice的
在20/3/09 那天，台湾天后阿妹来了哦。。
我一直很想去看，但是没有$$
结果竟然给我找到一份part time
又可以赚钱，又可以听歌lor..
我那天晚上是做hotlink promoter..
工作不怎么辛苦啦。。因为有阿妹的歌声吗。。
我没有得进场看，只能在外面听人家high
但是最后还是用上厕所为借口
混进去偷瞄一下阿妹的风采。。
她的声音真的很有实力。。
不愧是天后。。

我可爱的nametag

我抱着hotlink的灯。。

可爱的lai yee..不过我弄不见她的电话号码了。。

可怜的大腿。。怕血者免进！

2009-03-18T18:28:00.005+08:00

真的是啊，今天无端端多了一个大红包。。
明天就要下KL了，临时才来这样玩残我。。
(-_-")

今天要去kota permai pejabat pos mini还家里的杂费
到处都没有位，结果就park在一个小巷的水沟旁
一下车就看到一只狗狗，
它突然间乱吠，目露凶光，嘴巴开开，口水乱流。。
开始怀疑它有疯狗症！

结果那只疯狗真的冲向我，我吓到结果倒退几步。。
ＫＬＯＮＧ　ＫＬＡＮＧ！！！＊＊＊
结果就跌进水沟了（＃＿＃）幸好水沟没有水

这时候，疯狗真的要扑上来了！
一时情急，就乱抓水沟的石头乱丢那只狗。。
结果真的跑掉了。。

自己很可怜的从水沟爬出来，
结果大腿好像痛痛那样。。
一看，ｗａｌａｏ！大红包！！

w995...我的真名天子！

2009-03-14T12:17:00.003+08:00

舅母的女佣要买一个手机
结果我就上网帮她物色
看着看着，竟然发现了我的“真命天子”！

我的nokia express music 5610
已经残到。。
爽爽就当机
又不能进profile and tone setting
中间那块快速键又再碎掉
曾经被一只河马撞到我，还我的手机跌进游泳池里
好lor..直接要换motherboard lor..
前前后后它不知道浪费了多少“医药费”。。
zzz

对它死心了。。期待一个一见钟情的手机
等来等去还是没有
终于“我的红色骑士”，你出现了。。
当然它还没有上市
现在的经济状况也负担不了它

恐怕它上市了一年左右，我才能有能力拥有它
zzz..sony ericsson 高抬贵手，不要让它那么贵
价钱快快跳水。。
又是sony,整天出一些产品让我看得到，买不到。。
T_T

介绍一下我的红色骑士的特点
-我最喜欢的walkman series
-8.1 megapixel camera
-有闪光灯+autofocus
-我喜欢的滑盖设计
-2.6寸的LCD
-有wifi+GPS
-附送8GB的memory stick..
-有我最喜欢的红色

yuhoo..爱死他。。

成绩放榜了

2009-03-12T23:06:00.005+08:00

又是一年一度几家欢喜几家愁的时候了
看着报纸，STPM+SPM的成绩又放榜了
有些人喜极而泣，有些人却黯然落泪

最近真的是老了，喜欢看回过去的自己
看看过去那么荒唐的年少人生
虽然现在也不怎么老。。哈哈。。
随着经济负担慢慢的加重，
才发现人会在压力下长大很多

以前的我衣食无忧，只要读好书
什么都不用烦了。。
但是那是的我，偏偏喜欢玩乐
不喜欢跟“书书”做好朋友
结果理科的基础打得不稳
造就后来学习上的落后和辛苦

三番四次的在考试后，
信誓旦旦的要重新做人
但是讲好听罢了。。
我很快又恢复那个好吃懒做的本性了
一错再错，结果我错过了很多东西

这次总算是学乖了
总算不是靠讲而已的了
成功摒弃很多娱乐
成功分清楚什么是最重要的
成功的让自己坚定的跟着目标走

第一次维持那么久的毅力
第一次感受到原来有了目标，走得再辛苦都不会累
第一次知道原来自己可以是一个讲得到，做得到的人

其实生命中的挫折，都不是生命的尽头
我反而觉得，有时候它是一个转机
一个让你顿悟的机会，让你不再萎靡和逃避的现实

表弟和表妹都考得不是很好
毛芬的弟弟也不是考得很好
毛娟的老公也不是考得很好
这一次的考试不容易吧？？

自己也曾走过很多考试失败
明白那种迷惘和前途茫茫的感觉
但是现在看回去，才发现当初是自己输给了给自己

考试考不好的朋友们
天无绝人之路
人在做，天在看
如果过去是因为欠缺努力而失败
就要更认真更用心的看待未来了

我相信只要坚持，只要相信自己
基本上什么难关，都难不到我们
加油！

p/s:大学的考试季节也快到了
祝大家考试顺利，好好照顾身子
不要给自己太大压力，加油！
everyone boleh!

朋友。孤独

2009-03-01T13:06:00.003+08:00

我开始发现
我慢慢的变成了一个孤独老人了
或者是慢慢变成宅女了
我常常都呆在家
要不然就是忙还杂费，去银行，教补习

虽说我已经戒掉购物瘾了
但是说实话，每天呆在家真的很闷
我只能在自己的世界里生活
生活里好像除了自己+家人
我好像什么都没有了

整个二月过去了
奇迹似的，我一部电影都没有机会看到
想看幸福万岁，the curious case of benjamin button
street fighter chun li,slumdog millionaire
但是到最后我还是没有去

因为我找不到人陪我去
我不愿意一个人步入电影院
昨天看cari的帖子里说
很多人其实蛮喜欢一个人看戏的
我试过了一次，那种感觉并不好受

那一次，我一个人看赤壁
看到好看的场景，听到好笑的对白
我都只能继续吃自己的popcorn
我都没办法和身边的人分享

看着朋友们的blog，我发现我已经和他们渐行渐远了
以前在imu和福娃她们嬉闹的日子
都只是过去的片断，过去的回忆
我懂现在也不是怨天尤人的时候
只不过，我亲自让这段友情逝去
我真的觉得很惋惜

看着mama和毛香的自拍照里没有了我
看着assignment namelist上面,melvin代替了我的位置
那天拜托毛香帮我做事的时候，我多了份尴尬+客气
看到kitty cat的时候，却发现mama已完全没有联络我了
看到毛榕榕为别人烹调温馨的住家菜
再也看不见那个说话很高分贝的毛汝
我才发现到我已经不再属于你们的一分子了
因为我们的生活已经没有共同点了
原来我失去的是那么多。。

看着三只小猪的生活
自从毕业后，我们进入了不同的大学
有着自己新的社交圈子

毛娟忙于课业，在kl的时候我们都已经没有见面了
这次新年见面时，我能感觉到我们之间有些不同了
多了一点点地客气，多了一点点地生疏
虽然我们依旧疯癫，但是那种感觉不同了

毛芬呢，虽然嘴里常喊穷
虽然在大学里遇到的挫折很多
但是她在大学里也认识了很多好朋友
她在大学的日子其实算是蛮快乐的
常常和那几个好朋友到处去
她常常在我面前提起她的新朋友
而我其实常常搞不清楚她在讲谁
但我真的为她找到那么多新朋友而感到开心的

不知道是自卑感作祟
还是自己有了自闭症
渐渐的，我不太敢打电话打扰朋友们
我害怕打扰到他们读书

我害怕打电话过去后，
我们讲不到话，因为生疏了，没有共同话题了

我害怕叫他们陪我看电影
却遭受到婉拒

我的心里有种很痛的感觉
一种很熟悉的感觉
让我流泪的感觉
就像当年发现爸爸不要我们
妈妈企图离开我们的时候
对，就是我最怕的感觉
被遗弃。。

才发现，我的朋友不怎么多
知心的朋友更加少
当你的社交圈子里，一个人都没有的时候
你会感觉到自己好像只有孤单为伴。。

slumdog millionaire

2009-02-28T16:40:00.002+08:00

在家里，看到向世界出发后就跑去看slumdog millionaire
没有什么特效，没有什么大牌明星撑场
但是确实是一部很容易出动人心的一部电影
我们看报纸，旅行，看新闻都知道印度的人民有多穷苦
走在印度的大道上，大道的两旁不是美化市景的树
却是衣衫褴褛，可怜兮兮的乞丐
可怜的街童们都是被诈骗集团控制着的
他们的童年，他们的人生好像除了乞丐，坏人，打杂工人，清洁工人，妓女
都已经没有选择了

看向世界出发的时候，
听到里面的义工说去过了印度当义工，
再回到自己的世界
发现自己能够包容很多以前觉得很不公平的事情
发现自己不会对住改变不了的现实钻牛角尖
整个人豁达很多+感恩了许多

在戏里面，可以看得出
整个印度的人都很喜欢who wants to be a millionaire这个节目
不要说他们啦，我们生活还过得去的都很喜欢
对我们来说，当上富翁就好命lor..不用做工了。。
对她们来说，赢了节目就是一个摆脱悲惨宿命的机会
不用再承受着低下阶层的耻辱
不用世世代代都是贫民窟来的

这部戏拍出了印度穷人的生活
宗教冲突的恐怖
人为了钱和良心之间的矛盾（jamal哥哥）
我很喜欢这些简单明了，直接的主题+讯息

这部电影不容易拍因为印度是个很混乱的地方
我很欣赏导演，编剧整个戏的切入点恰到好处
不会是太过难懂的文艺片，不错的题材，简单但真实的对白。。
真的蛮不错的。。

sony vaio p..

2009-02-26T21:38:00.003+08:00

最近已经修身养性
差不多全面戒掉我的购物瘾了

不过看到这个sony vaio p
我有要癫了
买是肯定不会买的
但是真的好喜欢，好喜欢

以前，很想买sony 的 laptop
但是又怕sony像个没有内涵的美女
结果就买了有“三年医疗卡”的dell xps m1330

虽然已经是在dell里面最轻的了
但是每次带“她”出门
还是重到要命。。zzz。。

现在看到这个又小又轻的sony vaio p
我真的受不了“它”
才1.9公分厚
才600g重

在大家都在讨论sony vaio p是netbook
还是sony坚持说的pocket notebook的时候
我的心里在幻想
“dear vaio p,你会不会有一天躺在我的handbag里。。”

纯属发泄，纯属发梦
它价值rm2788耶。。
现在穷到rm27.88都要想一下的人
注定和vaio p没有缘了。。

T_T ...

我当妈妈了！

2009-02-21T18:46:00.004+08:00

今年对我来说可说是多事之秋
之前一直发生很多不好的事情
让我的情绪和心情真的糟透了
不过今天得知自己有个女儿后
心情真的很好，走路都有风了

我一定会当一个好妈妈的
为了我的女儿，我会更努力念书
让她的未来更有保障，让她也有机会念大学
我更要常和她母女沟通，注入多点积极思想
让她在逆境中也能坚强成长

大家别误会，我不是怀孕了
真的怀孕的话，不是喜事了，是悲剧。。
我今天受到了我助养的儿童的资料
所以心情才会那么好。。

在很久以前就已经知道宣明会的存在了
除了参加饥饿30+买Gifts of hope
我一直告诉自己以后长大了再助养儿童吧。。
因为我害怕那会是经济上的一个负担

但是今年21岁了，也算长大了吧？
而且认识我的人都知道，我是个购物狂吧。。
但最近的我已经收敛下来了
多多少少是为了这个女儿吧？？

每次想乱买东西的时候，一想到Rm50的一件裙，一双鞋
可以在我的眼里那么微不足道，看到%%这个标志
我都不知道自己可以花掉多少个Rm50了
而rm50对她们这些贫困儿童来说是那么有用了
Rm50可以帮助改善她们家中的环境很多了

所以我决定不再乱花钱，把钱省下来
用在更有意义的地方。。
而这个孩子，kacuak和我分担助养费
一个人才rm25，真的很少罢了。。
两个人吃一餐饭都超过Rm25了吧。。
最近真的很能体会
“没钱？那么问问自己其实你把钱花对了吗？”
我觉得钱真的要花得有价值。。
而不是花在自己喜欢的“垃圾”上。。。

最近也开始努力打工，
希望以后可以自己负担自己在Kl的生活费
或许吃点苦，才会珍惜自己所拥有的多一些
不会对人生那么不认真了

来介绍一下我的女儿
她名叫MATLOHA
今年八岁了。。
是个住在南非的小妹妹。。
和我一样来自单亲家庭

亲爱的朋友，有没有想过活了那么久
你开始为身边的人付出了吗？
开始对社会有些贡献了吗？？
还是一直以来你都为了自己的欲望而活？？
是时候，关心一下四周围的人
关心一下我们最亲的家人
帮助人其实不一定要等到自己很有能力的时候
其实现在的你还是过得很好啊？
你敢说你很惨，连三餐都需要人资助？？
施比受有福。。日行一善吧。。

如果真的有能力每个月省下Rm50
那么助养一个儿童吧！
你可以改变她的一生。。
至于有伴侣的，两个人一起做那么有意义的事
其实让你们之间多了一份共同拥有的东西哦
而且感情也比较有深度吗。。。

其实就算真的助养不起一个孩子
记得心存善念，要多做点帮助人的事哦
心情真的会很好的，而且会感觉自己活得比较有意义

助养儿童的link
http://www.worldvision.com.my/form/form/sponsor.html

この胸いっぱいの愛を a heartful of love

2009-02-07T14:10:00.005+08:00

最近有在槟城的人都知道。。
槟城的天气热得好像旱灾来临了
在这种大热天，我念书念得好像三轮车夫那样
穿着一件背心，一件短裤，拿着扇子狂扇自己
终于做完一个练习了，立刻逃亡去厨房拿冷饮
然后坐在开着aircon的客厅里

看看今天有什么节目看先。。
咦，天映频道有个电影叫“恋爱复活”？？
什么来的？？是个日本片。。
既然不是恐怖片，就看看一下lor..
结果又是骗我眼泪的一部片。。

为了不要让还没看的人太过扫兴，我不能完全透露剧情。。
copy了一截剧情介绍+pinpoint我喜欢的情节就好了

剧情介绍：
比呂志回到了兒時故居北九州的門司，
重臨故地的他，發現眼前一樹一木，
以至小時候與祖母一起生活過的旅館都依然如故；
直至一個小男孩跑過，他才大為錯愕，
因為他竟然是10歲時的自己！
翻開報紙，比呂志才發現自己在途中穿越了時空，
來到了20年前，亦即1986年的門司。
機緣巧合之下，他住進了祖母的旅館，
並重遇了當年他仰慕的和美姐姐。
小時候，比呂志跟和美感情要好，
大姐姐更教他學小提琴；
可惜和美後來病逝，令比呂志的心中從此留下一道傷痕。
今次重返過去，比呂志決定要扭轉命運，
但他最終能否救回和美？昔日的遺憾可以彌補嗎？

小小感想：

戏里最牵动我心的情节是
比呂志骂自暴自弃的和美
“很多人想继续生存都没有机会
你还有十分之一的机会，为什么要放弃呢？
我们都还没有放弃你，你没有资格放弃自己
说什么，要我们在你走后要好好过日子
一个连自己都不爱，不关心的人
没有资格关心别人！！”

我曾经对一个想要放弃生命的人说过这番话
当初她选择放弃自己的时候，
我真的觉得很生气，看着世界上很多人祈求上天让他多活一天
而她却轻易的放弃了生存下去的念头。。

但从戏里和美的角色，我看到了求死的人的无奈
戏里的和美是个小提琴家，如果动了手术
她能存活，但从此就会残废了
对于一个小提琴家，行动不方便的手就是等于世界末日
连自己最引以为傲的生存价值都失去了
生命还有什么意义？？
当初那个放弃自己的她应该也是这样想的吧。。

人总会有想不开的时候，负面情绪环绕的时候
这次的打击曾让我完全失去了继续生存的念头
因为我接受不来自己是个不清楚自己的生存价值的人
接受不到原来自己一直以来看见的自己
是自己制造出来的假象
没有什么特长的我，在学业的表现尚算是我的一个小小成就
但现在连读书都读不好，当时我真的觉得自己是一个一无是处的人

可能那时候我完全失去自信了吧。。
家人的每一句话，对我来说感觉上他们都不相信我了
我甚至有一度觉得每个人在用鄙视我的眼神在看我
我根本不想出门，我不能面对人家的眼光
看到很多人的时候，我甚至会有大家围住我取笑我的感觉

不过那段时间，我熬过了
现在回首一看，那真是人生的低谷
很庆幸自己走过了，庆幸自己看清楚自己了
庆幸自己终于肯开始面对自己了。。
人总会因为失误而留下遗憾，
要真正的解决问题，
就一定要有面对问题的勇气
我最大的问题就是自己，
所以面对自己是我最大的功课

我常口口声声地说：“要珍惜生命，不要放弃生命！”
但我没有发现到，
珍惜生命的定义不只是活下来而已
最重要的还是生命的价值
每天虚度光阴的人好不了放弃生命的人多少。。
所以在指责当初那个放弃生命的人同时
我也是该反省一下，自己为生命创造了什么
我的生命又什么价值？？

在戏里面最大的元素是遗憾
人生中总有很多很多的遗憾
每次犯下错误后想回到过去
但现实中那几乎是不可能的
很多已造成的伤害不能弥补
我们只能吸取经验不再重犯

这部电影满足了人们想回到过去的欲望
戏里的主角都有机会去弥补自己的遗憾
如果能回到过去弥补自己过去所有遗憾
你会选择回去生命中的哪一个片断去呢

我会想要回到我父母离异的那个时空
我很想知道为什么当初他会选择不要这个家
我很希望自己能哀求他不要离开
我很希望自己能知道当时的实际情况
我很希望自己能让他知道他离开后的后果
我很希望自己能挽留他，让我的家像普通家庭一样完整

但是那终究还是戏里才会发生的情节
生活中发生了的事情，不能再rewind回去的
可能没有当初那个遭遇，我就不会明白原来感情是需要用心经营的
女人始终都是要独立的，因为人生充满了变数
有了那个缺憾，并不代表我不幸福
那个缺憾的出现是为了让我学会珍惜
人生还有很多需要去学习+努力的。。

古雅的旗袍

2009-02-02T23:22:00.004+08:00

前几天，看到了东方日报副刊上的封面专题-旗袍
吸引了好久没有兴趣看报纸的我。。
看着美丽的女星演绎着古雅的旗袍
真的很羡慕她们那种摄人魂魄的气质+婀娜多姿的体态
看着自己臃肿的身材，只能摇头叹息。。haiz

在很久之前，我就已经喜欢上了旗袍
身为“中国100个元素”之一的它，真的散发着浓浓的中国风
我不否认我是一个爱美的女孩，对各国的传统服饰我都很喜欢，
就好像每个女孩都喜欢婚纱那样
不要误会，我并不是渴望结婚，而是心里面有当公主的渴望

穿上传统服饰或婚纱，其实有种暂时脱离现实的感觉
甚至有回到过去的感觉。。我很迷恋那种古代风华再现的感觉
不过，马来传统服装我穿过，印度传统服装我也穿过
就是自己的传统服装-旗袍没有穿过
当初去ns的时候，友族同胞都笑我们“为什么会没有自己的旗袍的？”
为了这件事，我真的有点感慨。。

其实不是我们不想穿旗袍
而是旗袍本身就是个挑剔人身材的衣服
太胖穿了像bak zhang，太瘦穿了像排骨
只有纤瘦但带点浑圆的身材才能穿的起旗袍

以前看花样年华那部艺术片，看到我全家差点睡去
只有我一个人还看得津津有味，不是懂得欣赏剧情
而是在研究张曼玉身上美丽的旗袍
只有成熟的女人才穿得出旗袍的韵味
曾看过服饰专家的点评说，旗袍不适合鲜艳的颜色
因为它代表着东方女性的内敛与性感
内敛来自于颜色，性感来自于裁剪
张曼玉的确把这两个特色发挥得淋漓尽致

但我还是比较喜欢鲜艳的旗袍
可能是年龄的关系吧。。
我比较喜欢素雅而明亮的颜色
喜欢裁剪比较合身，比较短的旗袍
但愿我有天能有穿旗袍的身材。。
haiz。。

我还在努力。。

2009-02-01T00:00:00.004+08:00

看到朋友们都那么落力的update blog
我开始发现自己有点对不起自己的blog
好久好久都没有上来留言了

其实这段时间，我只能很老实的承认
我有迷失过自己。。可能真的太好命了
最近生命中的一场大风暴，有点招架不住
家人对我的失望，自己对自己的愧疚
让我沉沦在灰色的地带好久好久

那段时间发现自己真的很没有自信
常常觉得自己完完全全没有用
怎么会连一个优点都没有的？？？
我一直混浑浑噩噩的浪费生命
怎么我会是这样的一个人？？

如今我最大的挑战就是承认自己是个不负责任+逃避现实的人
并且要很用心的去克服它
然而，这并不容易哦。。
这段时间越想冷静，越冷静不下来
越想分享，越说不出口。。
我像傻婆那样，迷失了方向，找不到出口

我知道这样盲目摸索下去是没有用的
所以开始看一些积极的书，刺激一下意志消沉的自己
听多一些轻音乐，让自己冷静一下
逐步的改掉一些坏习惯。。
开始安排时间读书，开始学会不睡午觉，开始努力学早醒
对于我这个超级贪睡的人来说，真的很辛苦。。
睡觉对我来说好像毒瘾，不睡感觉很怪的
所以我是在经历一个“戒毒期”

不过我真的不想再失败了
我不想又再让同样的悲剧再发生了
再辛苦我都不要再懒惰下去了
我要读完大学，我不想再逃避了。。

对于我不会的科，我只能付出很多很多的努力
我只能不断的重复去读，只能不断的向朋友请教
就是因为资质不好，所以要比人家更努力
以往的我一旦碰上不会的，我就会说：“我就是这样笨，就是学不会”
那么多年来，我一直被自己的潜意识控制着
我不要再当潜意识的傀儡了。。
再辛苦，再累，我都要把我的chemistry搞好。。

现在只是改变自己的开始，还有很长的路要走
坚持就是我最大的功课，我把那惨不忍睹的成绩贴上了墙壁
每天一看到它，我就被一种无形的动力推动着
这段“戒毒期”我一定会熬过的。。
加油！

to sea monster的一封信

2009-01-10T15:46:00.004+08:00

sea monster,

你应该是最常捧我blog场的常客吧。。
那么我今天写给你的这封信。。
你肯定收得到了。。
我可能不善于在你面前表达自己
但是我还是有些想法想让你知道

自从我有了男朋友过后
我在你心目中的形象应该是从一个懂事的女孩变成了一个笨女孩吧。。
这次的考试失败更加让你觉得我是个没有用的女孩吧
我也知道此时此刻的我
没有什么对你发表意见的资格了

但是我还是想让你明白我到底为什么会变成这个样子
当初你大力反对我谈恋爱
我真的很不甘心，我真的很讨厌你说我笨
虽然我还年轻，但是我不是那种无知少女
我绝对不是为了谈恋爱而谈恋爱

我父母的过去，你真的以为对我没有影响吗？
你们大人的离婚，你们大人的分开
你们真的以为我们小孩子会没有感受吗？？
当世界上两个人曾经试图不要我们，抛弃我们的时候
其实，我对爱已经失去了安全感

我总是认为爱不是个好东西
我不敢去真心爱人
我很怕，我怕付出了爱
到最后，我爱的人还是会选择离开我
就像爸爸当年选择放下我们，妈妈也曾经试图放弃我们那样

我心中的伤虽然愈合了
却留下了难看的伤疤
一个不经意触碰就会疼痛的伤疤。。
对身边的人，我没有安全感
我很害怕失去身边的人，失去身边的东西

我是一个天生感性的人
我很容易流泪，我是典型的女生
我很容易心软，我很容易受伤
但我知道我一定要独立，一定要坚强
因为这一生人，我不能依靠任何人

我清楚知道，唯有自己才能掌控自己的命运
所以我逼自己坚强，我逼自己自立
我当初很努力的经营我的人生
我也曾经是个冲劲十足的女生
每个人都会称赞我懂事，说我自立

但我不是不倒翁。。我也会跌倒的
在我成长的期间里，我曾经受过很多的伤
我不敢惊动妈妈，因为我不想让她担心
我没有爸爸可以依靠，因为他是如此的陌生
我只敢独自承受，只好每次跌倒后自己爬起来

当年对于一个16岁的女生
我曾经很希望自己的命运可以平凡一些
我曾经希望有个很温暖的家庭
但我希望归希望，我明白现实是残酷的
要过好日子，始终都要靠自己。。

如果我真的那么不自爱，我人生里不乏对我表示关怀的男生
我可以很不争气的寻找短暂的庇护
我可以为了短暂的安全感而和很多个男生交往
但是我没有，我从来都不是一个认为嫁了人
人生就会好过的女生。。

我知道女人是需要有养活自己的本事
我知道女人只有有能力才能活得有尊严
所以一直以来，我的爱情观都是爱情＝互相陪伴，不是互相依赖
我并不奢望自己能依赖任何男人
纵使我的心再脆弱，我人生路再累。。我都没有想过要依赖男人。。

我不是单纯的想要一个人疼，所以随便找一个人来谈恋爱
只是我遇上了一个人生目标＋感情观＋生活素质要求相同的人
我无法抗拒这份感情，我无法忽视我和他之间的默契
我们不能保证对方是最好的人选
但我可以肯定得是我们不是只是为了短暂的甜蜜而在一起的

我和他在一起，我们不想依赖对方
不想成为对方的负担，我们知道早婚有多么愚蠢
我们知道未婚先孕是会毁了我们的前途的
我们不是盲目的热恋，爱一个人当然希望他过得更好不是吗？
就像你关心我们两姐妹，你希望我们有好的未来

你的苦心我很明白，我也希望自己和他能有好的未来
我也希望未来自己能有一个好的家庭
我妈妈就是早婚，错过了自己的青春，生下我们这两个负担
我不想让我的孩子在我经济＋思想不成熟的时候出世
我不可能会作出未婚先孕这种蠢事

我的学业之所以会每况愈下，并没有关系到我的恋情
打从我从form 6开始，我已经开始慢慢的懒散了起来
后来，我的状况越来越严重，只要碰到我讨厌的科目，我就会睡着了
不知道从几时开始，我开始逃避自己已经变懒惰的事实
一直的耽误自己的学业，一路来的懒散酿成了今日的悲剧

对于你对我有什么看法，我已经不在乎了
因为我知道唯有重新做人才能为我挽回自己失去的一切
讲得太多，说得太多已经没用了。。最重要的还是行动吧。。
感谢你一直以来对我们的用心，我感受得到
虽然你常常用错了方式，让我们感觉到很厌烦

我要告诉你，我从来没有把我妹妹＋妈妈当成我不要的球
他们永远是我的家人，我也很希望他们能过得好
妹妹今天会变成这个样子，是因为少了爱的灌溉
看到她对世界失去了信任，把自己封闭在自己的世界里
我何尝不心疼，何尝不为了当年忽略她而愧疚

但人总是要自己从自己的人生里领悟真谛的
可能你们对她的斥骂，对她的管束是为了让她走向正道
说了那么多次，我相信道理她都已经懂了
人生，命运其实都掌握在自己手里
如果她真的认为她所坚持的是对的，她必须为自己的生命负上责任

我想负责任应该是人生中最重要的element吧
我到今时今日才真正了解它的意义
浪费了时间，浪费了生命，吃亏的不是别人而是自己
你们大人要表达的是这个吧？
这些道理我很早就懂了，但针没有刺到肉是不知道痛的

我记得有一个小故事说，
有一个人登上一个人人都说很雄伟，山上景色一流的山后
发现山上什么都没有。。下山时，他告诉每个人山上什么都没有
那些人还是半信半疑，一意孤行的登山了
人类始终潜在着叛逆的因子

除非自己亲生体验了，否则很难了解那个道理
只有自己受伤了，才会从那个伤疤上学习到自己的过错
这不就是成长吗？难道你是一出生就那么有经验的吗？
你也是挫败了很多次才造就了今天的你，不是吗？
没有人可能是十全十美的。。

因为人类生命的真谛就是不断的成长与学习
直到今天，你真的觉得你所做的一切都是对的吗？
你真的觉得其他人不了解你，还是比根本不能敞开心扉接纳别人的意见？
我妈妈固然不是什么特别有本事的女人
但每个人都有值得学习的特质

每个人都有看不见自己过错的时候
她会犯错，你也会的。。因为我们都是凡人。。
这次我犯了错是我自己的责任
你们的叮咛我都听进去了
那些道理我也都懂

我最大的错误就是异想天开
我最大的错误就是蹉跎岁月
我最大的错误就是不负责任
我最大的错误就是态度散漫
我最大的错误就是自甘堕落

我都看清了自己的错处，我会很努力很用心的改过
我会好好的discipline myself
因为我知道i cannot afford to lose this last chance
我不奢求你的祝福，不奢求你的谅解，不奢求你的赞赏
我只求你不要再抨击我，不要再说我家人不会管教我。。

我的家人已经尽力了。。
没有尽力的人是我。。
是我先辜负了自己
这些都是我的心声，希望你能了解我
谢谢。。

我的懒散毁了我。。

2009-01-10T13:57:00.003+08:00

resit exam的成绩终于出来了
我又再fail了。。
距离上次stpm fail了某科的打击后
这次应该是伤得我最重的一次了
我终于为我的懒散付出惨重的代价了。。

这一次的fail
我所失去的实在太多了
是上天再也看不下去我那样颓废了吗？
是上天对我的不认真开始惩罚了吗？
这次的惩罚，是为了让我认清自己的定位吗？

这次的失败让我必须再多读一年
我的毕业典礼也只能押后一年了
我看得到家人眼里对我的失望
其实，不用家人看不起
我自己也瞧不起自己

家人说，肯定是因为我专注于丞燕＋男朋友
而分了心，所以才考到那么差
但我心生愧疚，我真的很清楚
就算丞燕＋男朋友没有出现在我的生命里
今天我的成绩还是会差的

因为问题并不是出自于外来的因素
而是出自于我自己的懒散，自己对自己的放弃
我深深明白学业对我的重要性
但我就是提不起精神来读书
我明知道自己的懒散会害惨自己，却不能自拔的沉沦下去

我就是这样糟糕的一个人
我常常只会空想，而不会去行动
就是这样我的丞燕事业，迟迟都没有进展
就是这样我的学业，才会每况愈下
人家说，不见棺材不掉眼泪

这一次，我把自己的未来逼上了悬崖
就只差几步，我的未来就万劫不复了
如果我失去了继续读大学的机会
我的一生就完了。。我真的很怕，真的很后悔。。
为什么要走到这个地步我才发现自己错得离谱！

这次的战败，我失去了家人对我的信心
我一向来都是资优生，但近年来我的成绩不堪入目
彻底辜负了家人对我的希望
对不起，妈妈。。
是我不争气，让你蒙羞了。。

这次的战败，我失去了自己的尊严
因为我对自己的不负责任
我铸成了大错，我完全没有颜面面对自己
好好的人生，就差这么一点毁在我手中
我恨透自己为了一时的安逸而赔上自己的未来

这次的战败，我失去了维护自己的爱情的能力
男朋友一直在我身边鼓励我用功读书
他不敢常常联络我，我们也不常见面
但我还是在空余时间，发呆＋睡觉
结果他就变成千古罪人。。对不起。。

这次的战败，我失去了和福娃继续念书的机会
从此以后欢欢不能和你们在一起了
对不起。。我真的很舍不得你们
现在才知道没有好好用功的下场
太迟了，我已经回不了头了。。这段友情被我搞砸了。。

等到我失去了，我才发现自己错了
我知道此时此刻一切的忏悔都是无补于事了
但是这次的教训的确当头棒喝
给了我很大的体会，很大的领悟
是时候觉醒了，是时候长大了

到了生命的尽头，方知生命的可贵
我是多么的愚蠢，我竟然选择浪费生命
爱我的家人，关心我的人
我并不是不知道努力的重要性
我并不是不知道懒散的后果

但是我还是一意孤行的走错了路
是我自己的选择，我明白自己需要负上责任
这是我的人生，只有我能掌控
我醒了。。这次的经历，真的让我成长了。。
给我个机会，让我脱胎换骨好吗？

撇除惰性就好比戒毒瘾那样，并不容易
但我的生命＋未来已经来到了悬崖边
我不想选择得过且过的过我的人生
我答应自己，再辛苦都好
我要好好计划未来，并努力实行

我要成为妈妈眼中的凤凰
希望我能够熬得过这次的难关，浴火重生
对不起，妈妈＋家人＋sea monster
我的懒散伤害了自己的前途
辜负了你们对我的希望

对不起，蟑螂
我的懒散让我的学业每况愈下
而你则无辜的变成众矢之的。。
对不起自己，我的懒散埋没了我的梦想＋我的目标＋我的坚持
我差点失去了自己，失去了前程。。对不起！

我20岁了。。

2008-12-08T15:56:00.002+08:00

很快的，已经步入20岁的阶段了
年龄变成了twenty..没有了teen..
不再是teenagers了。。
生日在年尾的我，恰好让我回顾一下2008的点点滴滴

2008年的我无所事事的过了好几个月
就是在家里边等成绩，变做个蛀米大虫
后来舅母介绍我去她的学校当临教
开始时满怀热诚，后来却懒散了下来
留下了一个烂摊子，害到舅母颜面尽失
直到现在只要一想起那件事，我还是心生愧疚
那件事让我明白到责任感的重要性
原来不负责任不只影响到自己
还害到了身边的人

过后，我就到new zealand去探望我的妈妈和妹妹
看到妹妹开始懂事了，能在店里帮忙妈妈
似乎已经开始独立了，我真的感到很欣慰
但是看到身体那么弱的妈妈那么努力工作
我真的很愧疚。。到底我几时才能好好侍奉妈妈？
作为父母的都不会期待孩子怎样回馈
但是我的妈妈为我们牺牲了那么多，吃了那么多苦
难道我们能把她的付出当成理所当然？
我很害怕自己口口声声的说读完大学后
要好好奉养她，其实是无能为力。。
因为打工始终还是有一份被限制的薪水
生活水平又一直提高。。
扪心自问，你应付乐生活上得消费后
你还剩下多少奉养父母？
有了自己的小家庭后，要培育孩子。。
更不用说了。。
很多人等待成功。。但成功真的会被你等到吗？
你的父母又能等你成功吗？
妈妈，我爱你。。我答应你，我要好好努力。。
而你，记得要好好照顾自己，因为你还要等我回馈你啊。。

至于妹妹呢？
她去了new zealand也将近一年了
直到最近她出现问题了
我才真正的去正视我和她之间的问题
那么多年来，我和她朝夕相处
但我们之间没有关心，没有信任
过去的我以为她还是个孩子
所以不愿意和她分享我的烦恼
我不愿意让她知道我遇到的问题
心里一直在想，告诉她也不懂
我一直以为我这样做就不会让我爱的家人少了负担
我喜欢把自己的问题揽在自己身上
不告诉我的家人，我以为这样就是爱他们的最佳方式
而我一直不肯聆听妹妹想对我说的
我以为那只是小孩子的无病呻吟
我一直埋怨她任性，却从来没有试过去了解她
我其实很想疼她，但我不知道该怎么表现
我们之间习惯了冷漠，而我一直不愿意打破那面冰墙
知道厚厚的冰墙隔开了我们
直到我们再也感觉不到彼此是至亲的姐妹
我才醒过来。。我只能眼睁睁的看着妹妹有事
却走不进她的世界了
却帮不了她了
她离开马来西亚那天，在机场我坚持不哭
还扮着一点都没有不舍
但一回家我却抵抗不了那份空虚感
很想念那个“麻烦精”在我身边碎碎念，讲冷笑话
想找一个人斗嘴，找一个人陪我吃mcd，陪我去gsc看戏
对不起，虹亦。。
这十多年来，我一直都不是一个好姐姐
我没有看见自己，我一直以为问题出在你那边
我不是故意要爆出你的秘密的
我不是故意让大人对你有偏见
我承认我从来没有尊重过我们姐妹之间的约定
我一直都觉得你是个任性的小孩
我没有发现到你慢慢长大了
有自己的思想了，也需要人尊重你的意见了。。
对不起，这句话会太迟吗？
你可以原谅我吗？再给我们彼此一个机会好吗？
我只有你一个妹妹，我不愿意让我们姐妹俩从此就在冷漠中相会。。

人生有悲喜。。生命中也不尽然是过错和忧伤
今年，公公外向多了，常和朋友出去玩了
家中少了公公婆婆的争吵声
剩下的只有婆婆一个人在家的寂寂无声
或许是在这段时间里，
婆婆发现了她的老伴的重要性了
感觉到有他在身边“骚扰”她也是一种幸福
其实，两个人能相守到那么老了
何尝不是天赐的一份缘分
婆婆常赌气说“当年不流行离婚，不然我早就和他离婚了”
如果真的是这样，为什么公公跌倒时，你要那么担心他
担心他的糖尿病会令伤口恶化
为什么每天会煮一大堆他爱吃的菜给他
上一次，他动了大手术的时候，你忘了你为他留了多少眼泪吗？
如果真的不爱他，为什么当时寸步不离？
为什么心疼的抚着他的脸，叫他快点好起来。。

公公婆婆，我的父母的分离让我对爱情失去了信心
从小我甚少的到父爱，因为爸爸不在我的身边
而母亲为了我们受苦，而把身体搞坏了。。
她很爱我们却无能为力。。无法对我们表现关心
父母应该是世界上最爱我们的人
但他们都曾经分别的深深伤害了我
两个我最爱的人，都曾经试图离开我
我对爱早就失去了信心，因为我不想得到了又再失去
但感谢你们自小疼爱我们，用爱去灌溉我们
而你们两个人能白头偕老
也让我对爱情多了一份希望
多了一份信任。。
所以你们一定要恩爱到白头。。
因为你是我学习的榜样啊。。

Baba和“马麻”的生日

2008-11-23T21:02:00.008+08:00

可爱的十月份

是福娃中“贝贝”+“妮妮”的生日

也是我们N&D大家庭中小康之家之一

我们的家族的爸爸妈妈生日。。

*N&D的族谱仍在整理中，大概明年就会出炉了。。哈哈

我们的baba是在10月22号生日的

当天我和毛香去了carrefour物色生日蛋糕

不过carrefour的蛋糕看起来不怎么好吃

于是就call回给在学校的“马麻”商量一下

她很爽快地说图书馆的cafeteria还没有关

她会去买蛋糕的。。

起初我有点不放心，因为我们的“马麻”是出名blur的

但是毛香又安慰我，说她应该不会blur到那么离谱呱。。

所以我也不想想太多，就去买蜡烛lor..

那么大的carrefour，没办法了

只好买插蛋糕的小国旗

过后我们就搭teksi回imu

在车上我一直很不安，一直在想“马麻”完成任务了吗？

不停的call她，她还是没有接电话

我开始慌了，情急之下我就call了baba

“喂，baba啊。。mana itu 马麻？有在你身边吗？”

“哦。。她回家lor..”

“huh??!!!” 我仿佛听见了晴天霹雳的声音。。轰隆轰隆

“没有啦，我骗你的lar..她在我旁边，你等一下har..”

本小姐当时真的气到*@#$%^&

“喂，马麻。。zomok你会在baba身边的？？你的蛋糕收哪里哦？”

“哦，刚才我去cafeteria看发现cafeteria关了耶。。不知道为什么那么早关的？”

“虾咪！！！！”这次真的晴天霹雳了。。

“zomok你没有call来跟我们讲？？？”

“huh??要call你们的mer??aiyo,你们应该买的吗。。”

我真的快要死了。。

真的给那个马麻气到傻去。。

我吐着血跟毛香讲，结果毛香也是差点晕过去

回到imu，我们call了“加毛”+“毛榕榕”在imu门口meet

大家当时只有一个感觉

就是要去掐死我们的“马麻”

在没有交通，没有选择之下

我们只好买了vista komanwel b前的包摊的一粒大包

结果就带着大包+国旗蜡烛帮baba庆祝他的20岁生日

真的是一个很怪的生日celebration

希望baba不要见怪。。

都是“马麻”的错。。

Happy birthday papa!

爸爸与生日“大包”

奇怪的生日“大包”+“国旗蜡烛”？？？

到了10月31日，

考完了human nutrition月考，

也是这个semester的最后一个上课天

是我们可爱的“马麻”的生日

我们一早就已经准备好她的生日礼物

就是她最喜欢的hellokitty洋娃娃。。

但是考完试，她竟然还要去见lecturer..

结果我们就在LT2等到花儿也谢了

等了好久好久，我们的主角终于隆重登场了

我们把LT2的灯光关得剩下黄灯

昏昏暗暗的，还蛮浪漫一下的

而她的礼物就被包在一个垃圾袋放在台中央

她一进来，我们就唱着生日歌欢迎她

而毛榕榕就负责弹钢琴伴奏

超有feel的。。

她走到台中央去要拆垃圾袋

但我们骗她说里面有死猫

那个天真可爱的“马麻”还真的相信

尖叫了起来，我的天啊。。

拆开了礼物后和预期中一样

她很喜欢那只大大的hellokitty

但今年的生日比较可悲一点

她必须宣誓遵守“璎璐之十大约定”

*inspired by 我和狗狗的十大约定

至于内容方面呢。。就不太方便透漏了

因为当事人坚持要remain confidential

由于考完试了，我们就跑去lowyat唱k

庆祝生日+semester1 end

哈哈。。不过我们的大姐有霸mic之嫌

下次要把她绑起来，嘴巴塞个布

丢在一边了。。

唱完k后，我们还爬去times square 逛街

不过没有什么收获

最近我的购物狂病症好像得到控制了

应该是打了“not enough $ vaccine”帮到很多吧。。

Haiz

papa & me

maid&mama&3 cute daugthers in lowyat redbox

看来，马麻很喜欢那只无嘴猫嘛。。

影评篇

2008-11-23T20:29:00.005+08:00

从hari raya过后算起
我应该是看过了四部电影

Disaster movie
基本上，我是对这类型的戏没有什么兴趣的
不过我两个堂哥+堂妹无端端邀约我吃晚餐
过后就跑去midvalley看戏
那时他们只给我两种选择
看鬼片还是disaster movie
我本来是鬼片的kaki来的
不过可能每个星期要一个人在宿舍呆着的关系吧
越来越胆小了
结果我选择了disaster movie
还真的是烂片一部
真的是不值得一提
都是很低俗的笑料
然后丑化某些电影或人物而已
真的无聊到暴

The coffin

今年不知道为什么
只要是看鬼片，就一定是恐怖的泰国鬼片
今年看过了4bia,body
现在又跑去看the coffin
这部戏是和蟑螂一起看的
起初，我还一直说服自己
说自己以前也是看鬼片的kaki吗
没什么好怕的，蟑螂更怕鬼啦
他不怕，我应该不怕

结果戏才刚刚开始我就开始想我要用什么遮眼睛了
我的popcorn盒又被蟑螂抢去
没得用来遮眼睛了。。
结果我只好用手把我眼睛遮起来
又觉得那样很不值得
又开了小小的指缝
结果还是被戏里面的鬼吓倒。。
其实老实说，我没有看到半只里面的鬼

因为只要他们一出现
我的指缝就会auto关起来
后来越看越怕，整个人就黏在蟑螂身上去
真是的，我还以为他比我怕鬼
要进来吓他，哪里知道自己被吓倒傻去

整部戏根本没有看到什么
蟑螂一直讲我只看了一块钱的戏份。。
真讨厌。。
我又不是故意的，不知道我的胆跑去哪里旅行了
最近真的很不能受惊。。haiz。。
我以后都不要浪费钱去看恐怖片了
等我的胆旅行回来，有胆了再说。。10 promises to my dog
这个是我和哈日的马麻期待已久的电影
看到那个狗狗可爱的poster
我就醉了。。
实在是太可爱了
不过这部电影真的是骗了我很多的眼泪
我几乎从头哭到尾
特别是女主角的妈妈病死时
狗狗老死时
我又想到我的狗狗死的时候
真的是哭到不行
哭到窒息。。

曾经有想过，如果真的有一天变成老姑婆
我会养狗狗来陪伴我
狗狗那么忠心，它绝对不会背叛你
狗狗也是很体贴的动物
它会在你伤心的时候逗你开心
抱着它有会有安全感
不过狗狗的寿命不超过十年
而对狗狗有十年感情的我们
心会很痛很痛
我怕我会承受不了那种生离死别
狗狗死后，我会更加的孤单
多一只狗，就好像多了一个亲人
失去一只狗和失去一个亲人的痛是一样的
就是那种一想起共同的回忆时
就会想念，就会心痛。。

但是我想我还是会养狗狗
我知道到最后会失去它
但是至少我可以疼它十年
和它一起建立十年的亲情啊。。
我还是很想念
以前回家小狗摇尾巴欢迎我的日子
小狗扑向我要我陪它玩的日子
小狗躺在地上要我抚摸它的肚皮的日子

和故事中的女主角一样
她是在失去至亲时遇上了小狗
而她的心也因为小狗而温暖了起来
而我就是在父母离婚后
回到外婆家时，遇上了那两只可爱的狗狗
那时候自闭的我，有了它们才多了一点欢笑
我很喜欢狗狗，但是因为我有气喘病的底子
当初也不敢太过长时间和它们接触
但是失去了它们之后
却后悔没有多陪它们
可爱的kiki and ling ling
我很想念你们。。

Madagascar 2
看了Madagascar 1 的人应该不会错过这部戏吧。。
一考完eos,我们就跑到midvalley去
本来打算看high school musical 3的
不过下映了，有点失望
因为当初忙着准备考试
所以没有时间看
早知道就不看the coffin
看high school musical 3啦。。

说回madagascar吧
这一次它们从madagascar坐着penguin airlines
打算飞去new york，不过飞机失事到了africa
误打误撞让alex那只狮子会去它的故乡
那班penguin真的超搞笑的
它们真的是很专业的engineer来的
哈哈。。

里面有很多很生活化的笑话
全程不停的笑罢了。。
其实他们是不停的讲废话
所以可能因为这样很ngam爱讲废话的我们吧。。

里面又有一些亲情的元素啦
像alex想表现给父母看它是行的
而他的爸爸又对他有很高的期望
这些都是现实中，正常家庭都会发生的
父母期望孩子成才，而孩子却希望父母了解自己真正的志向
所以蛮有共鸣的

又有友情的元素
就是那只斑马marty和alex
它们明明很在乎对方的感受
却因为一时之气吵了架
伤害了对方
但最终还是和好了
True friends嘛。。
朋友往往都会在吵架时
把一切的不满爆出来
结果伤害了对方的自尊
但其实好的朋友才会愿意告诉你
你哪里错了？哪里需要改进。。
很庆幸身边有很多真心的朋友。。

至于爱情那部分，
就是那只长颈鹿melman爱上了河马gloria
他真的很喜欢她
但是从不表态
因为他怕被拒绝，更怕连朋友都做不成
但是他交代moto moto要好好照顾gloria时
真的有被lam 到一下啦。。
它真的很了解她，
所以它的爱不是像moto moto那样只看外表那样肤浅的
爱情最重要的还是心灵的契合吧。。
虽然它们一高一矮，一肥一瘦
但是我还是觉得在一起是没有错的
哈哈。。

看得很轻松，很舒服的戏
进入两张没有得找的年纪了
真的感觉自己很多想法不同了
以前喜欢冒险式+流浪式的旅行
现在就喜欢脚步比较缓慢，比较休闲的旅行
以前喜欢看恐怖片，大制作
觉得在电影院看卡通很浪费
可是现在却很喜欢看那些有isi tersirat的卡通片
觉得反而比恐怖片还更值回票价

目前为止，今年最喜欢的电影应该是
Wall-e,保持通话，10 promises to my dog和Madagascar 2

原来我的blog生野草了。。

2008-11-23T19:15:00.003+08:00

终于考完试了。。

经过一个星期的“终极压力”+“痛苦煎熬”+“非人生活”后

我全身紧绷的neurones终于可以松懈下来了

一时间relax了，不知道自己可以做些什么tim..

Shopping? 收拾房间？开始策划事业？

想了很久，还是先写blog summarize一下我最近的生活

上一个blog停留在hari raya break

我看了有点omg的感觉

期间发生了那么多事，老人痴呆症的我

不懂还记得多少呢？

尽量啦。。

hari raya break- part 1

2008-10-11T20:31:00.002+08:00

在一连串的class test 轰炸后
我终于有机会回乡了。。
虽然满心期待
但是我没有像其他人那样
星期五或周末赶回家
因为我怕和“马姓朋友”
在恐怖的puduraya挤成一堆

星期一傍晚，我带着沉重的行囊
但是用着轻快的，开心到快要飞起来的步伐
冲到puduraya去
一上车就大睡特睡
一路上，只要我开眼睛看
外面一定是下着雨的
我最爱的天气
心情更加漂亮了。。

经过“千山万水”后，
终于到了我最有亲切感的juru toll了
巴士停在shell油站
但当时下着好大好大的雨
在我手忙脚乱要拿雨伞之际
一把大雨伞遮住了我淋着雨的身躯
是亲爱的公公。。
还是那个傻傻的样子，
还是很和蔼的微笑着，
在这个世界上，没有人能比我公公温柔体贴了。。
哈哈。。

我跳上了公公的车
公公驾得很慢很慢
他笑着说：
“我老了，眼睛不太好了
晚上驾车好像看不清楚“
简单的两句话
我听了却很难过
我看着公公好久好久
是啊，他真的老了

我开始好讨厌老这个字
讨厌人家讲我长得老气
更讨厌“老”在我的外公外婆上留下痕迹
我开始庆幸当初选择留下
没有去纽西兰
因为我实在放不下这两个我最爱的“老活宝”

车慢慢的驾
终究还是到家了
回到家第一时间冲上楼上
打开婆婆的房间
大声地喊“我回来了”
吓到了在看电视节目的婆婆
哈哈。。当然前提是婆婆没有心脏病
我才敢这样做。。
婆婆轻轻的骂我，
”siaochabo,喊那么大声zomok oo”
然后眼睛又锁回电视机了
我在旁边我少少失望lor..
本小姐那么久没有回来了
她没有想我mer..
反应那么冷淡的。。
这时婆婆说：
“去厨房，我弄热了你最喜欢的花生莲藕汤”
从失落的低谷，我又冲上了云端
她还是疼我啦。。
只是她比较含蓄。。
哈哈。。

回到家乡了
躺在我大大的床上
终于从可怜的cinderella变回公主了。。
我要大声地说
home sweet home！！
我爱我的家！！

hari raya break- part 2

2008-10-11T20:29:00.000+08:00

这次的hari raya假期
本小姐雄心壮志的说要努力读书
带着我的field visit report,vitamin d article
+save满整个pendrive的lecturenotes
还很大声地告诉婆婆
这次回来我要读书的。。

结果，还是被电脑和电视机诱惑了。。
开电脑要打field visit report
结果跑去msn和狂上网
以前整天骂streamyx
用了死celcom broadband后
才懂得
“曾经有最好的streamyx摆在我眼前，我不懂得珍惜”
“如果要为用它上网下一个期限，我希望是一万年”
哈哈。。

除了诱人的streamyx
我还被“多变”的astro诱惑了
我看完华丽台看aec
看完欢喜台，看animax
看完天映，看双星
吃饭也坐在电视机前面
消化不良也在所不惜。。

当然我不是宅女
没有严重到完全黏在电视机和电脑上
因为真正会勾人魂魄的是
Penang hawker food
我好像怀孕了害喜的女人那样
一想到哪个食物，吃不到
心就会很乱很乱。。
结果就会冲出去买它回来吃

不过我面临了一个conflict..
我一向来的爱车，nissan sunny没有更新roadtax
结果不能驾了
只能驾高高在上的innova
还是闪闪发亮，还美美的hondacity
我真的很痛苦
我只驾过一次auto..
而且要驾公公的爱车。。
真的很压力
结果婆婆把我推上车
说：“我六十多岁的auntie都敢驾”
“你不敢驾？？？”

臭婆婆，用激将法。。
不过为了接下来几天可以到处跑
我还是硬着头皮驾了出去
驾了出去，感觉还好
原来自己的驾车技术没有想象中那么烂。。
不过还是比较喜欢我的爱车
Manual还是比较好玩。。
(provided没有塞车啦。。哈哈。。)

驾着车，我到处跑
跑去买了很多东西吃
短短4-5天，我吃了
Assam laksa,加哩面，福建面
炒果条，popiah,jawa面
菜kueh,芋头饭,rojak。。
结果就是肥了一公斤。。
Haiz..

就这样我吃吃喝喝睡睡
看看电视，玩玩电脑
陪婆婆聊聊天
光阴就流逝了
本来应该读的书
都被遗弃在角落里

回来槟城，看看这边的人
生活步伐的确比较慢
身边的一切都很有亲切感，很熟悉
晚上抬头看天空，你会看到很多的星星
不像KL, 城市的灯火代替了星光
终于有那种游子回乡的激动了。。
这一次，我要大声地说
“I love penang”
我生为槟城人，死为槟城鬼。。

hari raya break- part 3

2008-10-11T20:28:00.000+08:00

回乡通常都是人家gathering的时候
特别是hari raya break
各地的学子都会回自己的故乡
很可惜，这次我回槟城却没有去到任何gathering
说实在，真的很想念form6的那班朋友
但自从他们进了大学之后
就很少机会联络了
因为国立大学好像活动很多
他们都很忙，我也不好意思打扰
当然我的课业也开始慢慢繁重
结果就这样慢慢失去联络了

这次我form6的班有gathering
可是刚好我要去系统参加ndo
结果没办法出席了
好想念他们
不知道他们那次的gathering有几个人赴约呢
我没联络上他们
毕业后，各自纷飞
这种情形我早就预料到了
只是没想到会如此令人感慨
最近的我常会想起过去的快乐时光
看来我真的老了

这次唯一陪我去玩的朋友
应该只有张毛芬了
她陪我去ndo后
我们还跑去和琇琳和凯儿喝茶
眼看琇琳那么年轻就已经经手那么多大生意了
真的应该好好向她学习了
她不知是敢梦而已
还真的有能力去和大老板谈大生意
真的是很有魄力
真的是实践梦想
相形之下，自己实在太堕落和怯弱了。。

这个假期，我没有去作业
反而，跑去和张毛芬唱k
还一唱就唱了六个小时
不过这个是我们三只小猪最爱的活动
只不过，另一只小猪跟家人下kl玩了
结果只剩我们两个去redbox找回自信

自从上次喉咙痛破声后
我一直觉得自己唱歌不再好听了
一直觉得自己唱不起很多歌了
虽然喉咙复原了很久
但我觉得自己有很大的心理障碍
身边那个张毛芬也是一样
上次伤了喉咙之后，
没有立刻好好调养
结果还搞到声带受损
真的蛮可怜的
身边的人可能不明白
我们这种没什么才艺的人
唯一会的就是唱歌
如果连唱歌都不能了
真的觉得人生没什么意义了

刚开始的时候，
我们都唱得很心虚
感觉都好像不敢放胆去唱
慢慢的，我的form来了
开始唱出感觉了
后来开始挑战一些比较难唱的歌了
而张毛芬一直在旁边鼓励
我终于找回我的声音了
也顺便找回了我的自信

而张毛芬呢
她觉得自己的声音还是没有完全恢复
结果闷闷不乐
不过其实那个傻婆不知道她的声音已经好转很多了
她也是和我一样开始对唱歌有心理障碍了
不过，我相信再调养多一阵子
她的声音一定会回来的

那一天，我们都唱得很尽兴
只是被一个白目的waiter
搞到我们很火爆
他很坚持的阻止我们把big apple donut带进去
还要我们把donut交给他
浪费了我们唱歌的时间
还破坏了我们唱歌的心情
很想拿飞镖射死他
讨厌鬼。。
下次不要给我看到他
我不会让他好过。。

唱完k,大概十点多
难得出来玩，感觉那么早回家好像有点对不起自己
结果我们直奔autocity 的ice ice baby吃甜品
本来是兴高采烈的吃我的crème brulee 和strawberry milkshake
结果无端端隔壁桌有五个怪叔叔跑来搭讪我们
很恐怖，后来还在旁边“吞云吐雾”
又是破坏心情的一班人。。
又害怕又厌恶，结果我们只好回家

这次虽然没有好好的和朋友相聚
但是至少还有和张毛芬去玩了一整天
感觉自己没那么可怜
没有孤独老人的感觉了
友谊真的会随时间流逝吗？
我不敢确定
因为在没有共同话题和人生观后
当初再坚定的友谊
也不过是过眼云烟
还好我们三只小猪的友谊没变
感谢系统，让我依然和他们有共识

我要大声说
“友谊万岁”
Three little pigs are frens forever

hari raya break- part 4

2008-10-11T20:02:00.000+08:00

很快的，我的raya假期到尾声了

已经是星期天了

今天我的家只剩我和我的印尼女佣了

因为公公婆婆跑去他们的2nd home- 云顶了

不过我很难得的早醒了

因为答应了一只蟑螂要陪他去教堂

他说九点半来载我

结果九点半前我就准备好了

就看点报纸

报纸看完了，抬头看时间

咦，超出时间了wor

结果收到一封信息

那只蟑螂竟然才刚睡醒

真的很滴汗。。

到底是谁陪谁去教堂？？？

后来他还是出现了

我们去了教堂后

跑去sentosa吃早餐

真的是上天故意刺激我

身边不停的出现眼睛大大的小孩

可爱得不得了

害我不能专心吃我的早餐

教堂也是一样

很多很可爱的小孩，

害我忍不住想看了再看。。

看了蟑螂一眼，再看自己一眼

我想如果真的嫁给他

应该生不出眼睛大大的孩子了

可怜。。

吃了早餐后，我们就跑去槟城了

跑去queensbay准备看我想看很久的“保持通话”

原因很明显

古天乐戴了眼镜很帅。。

哈哈。。

买电影票的时候竟然被质疑不够18

那只蟑螂坚持是自己长得年轻

真的是气到我吐血

距离电影入场还有一段时间

我们把queensbay的每间店都逛完了

身为购物狂的我竟然无动于衷

什么都没有兴趣买

可能是和我心灵相通的妈妈在纽西兰心情不好吧

我当下的心情很莫名其妙的郁闷

说实在，没有买东西还真的不是我的风格

就这样，两手空空的就进了戏院

查票的时候，又在被质疑不够18岁

那只蟑螂又再说自己长得年轻了

我真的很想一拳捶死他

讲回保持通话

这部戏还真的蛮好看的

不会让我觉得看普通动作片而已

可能情节很紧凑

再加上港星的演技我一向来都很认同

我给这部戏很好很好的评价

结果那只蟑螂咬定我是因为古天乐帅

所以才认为这部戏好看

我又想一拳打死他了。。

看完戏又继续逛queensbay

真的逛到没东西好逛

逛到儿童装最多的那楼

看到gap这一季的童装

连newborn baby的衣都超级美

超级可爱。。

结果我还来不及反应过来

那只蟑螂已经开始拿起手机拍那些童装下来了

不知道他拍来干嘛？

但是我也是很兴奋的拍了那些童装

我们两个还真的是怪怪的

真的逛无可逛了

只好回家了

离开queensbay的时候

空虚感很严重，因为我什么都没买到

要死不死的赖在他车上

结果槟威大桥竟然赛车

结果他就把他的车驶去另一个方向

他把车驾去了gurney那个方向

起初，我只是想他可能要带我去gurney吃小吃

顺便看看一下海

可是后来他的路线根本不是去gurney

而是去batu feringgi

本来要死不死的我，心情好了一大半

很久没有看海了

我想念海的声音到买了一张有海浪声的专辑

这次真的有得去看海了

到了batu feringgi

因为穿着裙，我的动作也不能太大

不过真的很高兴

虽然batu feringgi的沙很粗

海水很肮脏

但是至少有我朝思暮想的海浪声

我最爱看的夕阳

还有一只牵着我手的蟑螂

走了走沙滩

我们找个地方坐了下来

坐在那边讲一些有的没的

看一看一些38的人拿自己的渔网捕鱼

同情一下被剪掉马尾的马

就是这样慵懒的让时间慢慢过

说实在，靠着那只蟑螂的肩膀，吹着海风

我真的有点舒服到想睡的感觉

天开始暗了，

是时候回家了

晚餐时间，又是烦吃什么的时间

结果不知道为什么讲起loklok

结果很令人惊讶的

他也喜欢吃loklok

处女座不是洁癖的吗？

怎么我身边最亲的三个处女座都喜欢吃loklok

哈哈。。终于吃到loklok

自从妈妈和妹妹去了纽西兰

好久好久没有吃loklok了

吃着吃着还蛮想念她们的

从早上逛到晚上

那只蟑螂陪了我一整天

我要回kl了

而他却会留在槟城

可能会有一段时间见不到对方了

说实在，我会有不舍得的感觉

我的阿姨还故意打电话来调侃我

两个人要分开一段时间了

会相思病吗？？

那个无聊的阿姨啊。。

相思病倒不会啦

毕竟我们不是太黏的那种情侣

但说不想念是骗人的

毕竟那只蟑螂还蛮重要的

也真的蛮感谢他陪了我一整天

带了我去看海

一扫我之前累积下来的负面情绪和郁闷

我要大声说

感谢你的相伴，感觉自己没那么无助了

I miss you

叫我读书wor..

2008-10-04T16:20:00.005+08:00

我好像很久很久没有很用心的读书了
好像自从form 4第一次fail了以后
我就开始沉沦于堕落的生活之中
我失去了用心读书的毅力
结果我就和“资优生”这三个字说tata了

读了那么多年书
终于都读大学了
以前看教补习的大姐姐
听到她是大学生
看到她厚厚的书
我真的很羡慕
感觉读大学的人好了不起，好厉害哦。。

自己现在居然也是大学生了
除了慨叹岁月不饶人之外
我看我也是时候策划自己要怎么过我的大学生活了
这次读的是私立大学
自然动用了很多＄＄＄
不努力好像很对不起自己
所以进大学之前发誓要好好努力
但发誓归发誓
我还是不能像某同学那样
上课专心，拼命发问，每个assignment都用对待毕业论文的态度回答。。
（我不是在影射她，只是在自卑自己不上进而已〕

我本来以为私立大学的人会很懒惰
哪里知道整天看到一大堆人在图书馆k书
我看着书却很难有那种“非你莫属”的感觉。。
我的精神完全集中不到
专心了半个小时，就会想站起来走走跑跑跳跳
我怀疑自己中了过动症

这样每天只读一点点
上lecture又不能专心的情况之下
月考就这样到了。。
结果我又跑去抱最熟悉的“佛脚”
在考试的前几天才拼命读。。
结果还是不是很差
至少没有“肥佬”lor..
因为这次大部分是mcq吗。。
下次eos我不敢想象

不过这次读书真的要感谢我的housemate毛香
幸好有她在夜深的时候陪我读书
不然我一定找周公陪我读了。。
感谢毛榕榕常说“毛卉，回家要记得读书哦”
其实这次月考读了一点点书
感觉自己的脑其实不是很笨
只是自己荒废了这片“土地”很多年了
生杂草了。。
我现在的情形还真的是脑袋装草
是时候除草了

是时候把我的惰性拔起来了
老实说，距离eos越来越近了。。
时日无多了。。我开始害怕了啦
不过我现在开始努力应该还ok lar hor??

成功大会

2008-09-29T23:24:00.003+08:00

又参加了系统的另一个盛会了
还没有去的时候
就非常期待了
非常期待那边的正面和成功的磁场
更期待三只小猪的reunion
好久没有和那两个傻婆相聚了嘛。。

兴高采烈的搭巴士上云顶
满怀期待的准备坐缆车上去
缆车竟然在维修期间
*@#%!^
人家很多年没有坐缆车了啦
很sien耶，到最后还是坐巴士上去
haiz..

到了上面，我更伤心了
原来早上十点开始就有游戏和嘉年华会了。。
去到的时候都快要结束了
结果只好垂头丧气的跑去吃午餐
walao..那个名叫”好味“的餐厅
serve的食物一点都不好味
毛娟和毛芬吃的是“味精粥”
而我吃的是“酱油”饭
咸到@#$%^&**

check in 了以后，休息了一下
就跑去参加成功大会联谊会了
原来是成功分享
看着那么多，有专业资格的
或是有一些是没什么背景的人
都有机会成功
我的心真的是很震撼

而且我特别喜欢参与系统这个环境
是因为它的成功导向和推动力
都是来自爱
而不是纯激励
爱的力量是很伟大的
我相信成功者的背后都有
很大的坚持，很好的心态
而大部分人的推动力
都来自家人

我们都爱自己的父母
都希望自己能够好好的孝顺他们
但现实是残酷的
往往我们打工赚来的薪水
只够养活自己
自己成家立业后，经济负担就更大了
谈什么奉养父母呢？
结果，很多人就期待升职加薪
不过我们能等
父母能等吗？？

我的妈妈为我付出了太多的青春
我不想再给什么空白的承诺
说什么几年后，我肯定会找到一份好工作
好好奉养你
工字不出头，职业永远都不属于自己的
都是做给老板的
我不愿意蹉跎我的年华
把我的时间卖给老板

看到成功者遨游世界
能真正的给身边的人生活的保障
这比期待自己生意兴隆
或投资成功
或老板加薪更有踏实感。。
因为我相信倍增的力量

第二天，我们穿着系统服装
乖乖的坐在giic里面听课
听了大使们倾囊相授他们的经验后
我真的感觉很感慨
在传统生意上
你绝对看不到同行教你如何做生意
而在这里大家都在讲究团结和互助
心里有很大的感触
而且看着很多夫妻＋兄弟姐妹＋好朋友
一起从事丞燕
他们的默契＋共同话题＋共同目标
让他们之间的感情不会降温
幸好我把这份事业介绍了给我两个最好的知己
不然我看我们又不同大学
又不同朋友圈子了
现在肯定会渐行渐远了。。

后来又是产品见证了
我从来不知道丞燕产品那么棒
更一直认为孩子健康是必然的
直到台上的伙伴分享
她的孩子得了罕见的基因缺乏症
全世界只有几宗
因为缺乏很多基因
孩子的身体功能大部分都不能function
连呼吸系统都不能function
小小的肺要开了小孔才能呼吸
小小的身躯插满了医疗设备的管子

吃遍了中药，西药，偏方，维他命
孩子都没有起色
医疗费已经是天文数字
但是身为母亲的又怎么可能会放弃自己的孩子
她放弃了自己会计师的工作
寸步不离的照顾孩子
把自己封闭在自己的世界里

后来接触了营养免疫学
起初也是带着姑且一试的态度
但宝宝有了整健反应
所幸妈妈对营养免疫学很有信心
结果现在孩子终于健康了
感谢天让那个孩子嬴回了健康
我边听她的分享
边哭成泪人
真的，母爱真的太伟大了
感谢上天让我健康的来到世上
感谢母亲不辞劳苦的抚养我长大

后来就是轻松时间了。。
不过我一点都不轻松
因为我们要在“百变之夜”上表演
三只小猪负责模仿SHE
haiz..事先一点准备都没有
彩排又没有得test mic
结果上台的时候紧张得不得了
不过还好表演一下就过了
也没出糗
只是我的mic中途坏了
但我们的默契帮我们化险为夷。。哈哈
表演后，我和毛芬还开始眷恋在舞台上表演的感觉
muahaha。。表演欲太强了

很快的，成功大会到了尾声了
要下山回去上课了
虽然只有短短三天两夜，
不过我的心灵好像充了电那样
整个人又变积极开朗了
感谢系统提供一个那么积极的环境
不然我一定会继续沉沦在这个消极的社会里。。

敏感

2008-09-14T21:59:00.003+08:00

真的是一样米养百种人啊
怎么我老是遇到很有“性格”的人
在家我又很情绪化的妈妈+妹妹+外婆
来到imu还是免不了遇到情绪化的人
无奈。。。

虽然“毛榕榕”和“毛香”一直说自己很情绪化
其实她们的状况还算蛮轻微的
我的家里的那几个女人比她们恐怖很多倍
这个世界真的变了，还是读医科或科学的男人是怪怪的呢？
我竟然觉得imu有蛮多男人很小心眼，很敏感

首先是我身边的一个男同学
他常常很神经质的觉得我们要对付他
他总觉得每个人其实都是有心计的
我看得出他对人是不信任的
所以他常常会疑神疑鬼，神经兮兮的

一段好好的友情就被他的个性搞砸了
既然你不相信，那你又何必问？
我真的觉得我没有必要浪费唇舌对他交代
反正他也是半信半疑的
人与人之间如果一直要互相猜疑
双方都会很辛苦的

我不是那种喜欢猜度人家想什么的人
我也不是个有秘密的人
虽然过于相信人会比较容易受伤
但我总觉得朋友之间
最基本的信任是应该要有的
我不要每天戴着假面具对着朋友
我办不到
何必把自己搞得那么复杂，那么辛苦？？

此外，那个男同学有个坏习惯
他喜欢打破砂锅问到底
什么他都要过问
虽然我是没什么秘密的人
我什么都可以和朋友分享
但我不喜欢像个犯人那样被质问
我没有偷，没有抢
而你也不是警察
不要老是用警察拷问犯人的语气跟我讲话

当开玩笑我告诉他，不要什么都问
你是个男孩子耶，不要把自己搞到像八婆那样
他生气了
这城市怎么了？
怎么会有那么多敏感的人？
我只是一句戏言，
而他却耿耿于怀
我除了无奈还是无奈

我本来以为读书压力把我身边的“小男孩”逼疯而已
谁知道，今天发生了更让我滴汗的事情
今天，当我拿着statistic project的问卷给我们的讲师填的时候
那个讲师的反应很大
真的吓坏我了
我说：
“professor, do u mind to fill in this questionnaire? It is for our statistic project?”
他突然间就说
“Why should I fill in this questionnaire?”
“Why should I help u?”
我愣了一下，说了
“It is for our statistic project, we have to give out the questionnaire randomly. So can you please help us to fill the questionnaire?”
这时，讲师还是不断逼问我为什么他一定要帮我填问卷

我很无奈，我只是很随性的给你问卷
没有什么特别原因
你又何苦咄咄逼人
讲师还告诉我，他很不满意我的态度
他说他开始生气了，而且他的脸开始涨红了
我真的很滴汗和吓坏了
只是叫他帮忙填问卷
他生气？？
这个反应不在我的预期之中

说我突然间就把问卷塞给他，逼他填？
我没有逼他填，我又没有拿着枪
也没有把问卷对在桌上说”填!”
我很友善的，笑着要求他填，我还有说can you please…
讲师还是不停的逼问我，要我解释为什么应该帮我填问卷
我快给他逼疯了
这时毛榕榕来拯救我了
后来毛榕榕跟我说了差不多的话
但他的怒火竟开始平息了
我不明白为什么
可能我长得比较样衰，比较惹人讨厌吧。。
后来，他还问我们拿了他的资料会怎样处理
还说如果某些私人问题他拒绝填可以吗？
后来搁了一句，我考虑帮你们填。。

幸好我是丞燕人，上过系统的课
我没有生气，只是有点吓到
因为我从来没有想到叫人填问卷也会被喷得一脸屁
终于明白打工一族被上司欺负的无奈
无奈也不可以出声那种，真的悲哀

后来，想回和讲师的谈话
发现其实是他太敏感了
他对我们approach他的方式很在意
他说我给他问卷的方式好像给朋友，给同辈的同学那样
可能他期待我用更专业，更尊重的语气要求他填问卷吧。。

而且他还说朋友会轻易填你的问卷
因为他们认识你，懂你是谁，他们信任你
而我为什么要信任你？
这句听了，我真的为这个社会感到悲哀

每个人为了避免再被伤害
重重的武装了自己
为自己的心设了一道又一道的关卡
要求自己和身边的人完美
深信只有这样才能让这个世界更美好

我不是在为今天的事生气
说实在，今天也要感谢那位讲师
可能他的用意是出于自我保护
社会上，自我保护意识强的人也不止他一个
今天多多少少被伤害了
但只是轻伤。。

我会把今天的教训学起来
以后碰到比较高阶级的人
我会比较谦逊的，更加有礼貌的对待他们
我觉得自己还有很大的学习和进步空间
我能感觉到今天我面对问题时的惶恐和无措
都是因为我待人处事的态度不够成熟

当初来kl的时候，
曾经千叮万嘱自己不要被这个城市的冷漠影响
变成神经兮兮，敏感的人
所以我一定要时时刻刻提醒自己
生活中的挫折都是为了
Make us a better person
所以我该感恩
今天面对小小的挫折，
总好过未来犯下大大的错误

我不能改变这个城市的步伐
不能要求人们卸下武装
我只能维持自己心中的热情
希望我心中的真诚和热忱
能为这个冷酷的现实社会带来些许的温暖
我一直坚守我的信念
我想对每个我认识的人说
“I wish u 2 b happy”

我vs蟑螂

2008-09-14T21:55:00.001+08:00

朋友说，我的blog上面好像没有谈恋爱后的感想
我一直都一笑置之
其实不是我不想写
只是我似乎找不到适合的词藻来形容那感觉

其实，回头看我和蟑螂的过去
原来从相识到在一起
时间真的很短，我们的感情发展得也蛮快的
从陌生到反感到欣赏到暧昧到相恋
好像只是几个月的时间而已

其实我们两个人都觉得蛮不可思议的
因为我们都是宁缺勿滥的人
我们都是期待一段很刻苦铭心，很真挚的感情的人
所以我们都让生命中的过客不停的擦肩而过
我一直寻觅那种火花，一直寻觅那种心动的感觉
而他也在寻觅爱一个人的感觉
因为他说他其实不得，爱一个人是什么感觉

但我们却不知不觉进入了对方的生命
慢慢的在对方的心上留下了脚印
慢慢的习惯每天有对方的消息
然而我非常害怕自己沉沦在暧昧之中
我非常害怕自己会依赖他以后
他却告诉我，他爱上了另一个女生
所以我曾经选择逃避他
曾经选择离开他的生命

我知道自己的行为可能是自私了点
但是当初的暧昧把握放入了无尽的黑洞里
我非常没有安全感，总是猜不透他心里在想什么
然而，想到自己再也和他没关系
我的心是不舍得
为了理性和感性的矛盾，我流了好多的泪
所以，到最后我告诉自己
不能再这样拖下去了
我拟定了十次之约
十次过后，若他还是不肯为这段不明的感情下注解
那么我只好彻底的放弃这段感情

有一天，我告诉他
我很辛苦，真的不想继续这样下去了
我的心好像已经开始慢慢冰封了
可能很快，我就不会再对这段感情有眷恋了
因为我已经累得撑不下去了
结果，我把他逼急了
他终于搞清楚他对我的感觉了

他很花心思的布置了向我告白的场景
买了我最喜欢的花
用着颤抖的语气说了真心话
虽然他那个样子很呆，很好笑
但是我真的很感动
因为我能感觉到他的紧张
感觉到他很在乎我
结果我傻傻的被那只蟑螂“骗”了

虽然脱离了单身行列
但我感觉日子过得很自在
因为我们两个对感情的相处模式都有共鸣
我们都不喜欢24小时黏着另一半的人
我们都需要很大的私人空间
我们都不会去干涉对方的生活和朋友圈子
这就是我一向来追求的感情模式
互相尊重，互相体谅
而不是天天腻在一起
天天追踪对方在做什么
对我来说，感情是互相陪伴
不是互相依赖
不是当对方甜蜜的负担
他的想法也和我一样
可能这是我们那么快就在一起的原因吧
茫茫人海中，想要找一个和自己感情观，生活观，谈得来的人
好像不太容易
所以这次我们都不想再错过了
只因人是要活在当下的

有了男朋友，我还是很多时间和姐妹胡闹
还是常常一个人跑去逛街
我和他有时一个星期才见一次面而已
但是可能我习惯了独立
所以我很享受现在的相处模式
偶尔想想对方，但是不用天天相见
我曾对他开玩笑
如果他是阳光
我不希望天天好像牵牛花那样
天天只有在有阳光的时候盛开
阳光不在的时候垂头丧气
我要当向日葵
默默地追随阳光
直挺挺的站在阳光下
散发自己的色彩
他听了，轻轻地拍了我的头
说我太喜欢玩修辞了
哈哈。。

其实，我和他
性格上有蛮多的差异
只是兴趣大致上相同
我们都是mcd的fans
我们都是爱音乐的人
我们的生活观和感情观很相似
我们对生活素质的要求相近
我们都是很厉害讲废话的人
我们都是大山脚-这个纯朴小镇来的人

他很浪漫，我有时很不解温柔
他很细心，我却很粗心
他是慢郎中，我却是个急惊风
他比较内向，我却很开朗外向
他是幸福的温室小草，而我却是顽强的路边小花
他喜欢想很多，而我对人生却很坦然开怀
我们之间存在着蛮多差异
但是朋友都说，有一点差异是互补
这样也给他们说得通。。哈哈。。

但因为我的家庭背景的关系
我已经学会了宽容和忍耐
所以我的eq也蛮高的
而他的性格也蛮温驯的
所以暂时我们都没什么摩擦
我习惯不把问题收在心里
而他大致上什么都有跟我讲
所以不会有什么心结
希望这种平和的现象持续下去啦。。

然而
世间一切变幻无常
我们永远都猜不到未来会发生什么
但现在，我很感恩
感谢上天让我遇上了对的人
感谢命运让我们相遇
我不知道他是不是会陪我一直走完人生的人
但起码现在我很珍惜这份缘份。。