很快的，已经步入20岁的阶段了
年龄变成了twenty..没有了teen..
不再是teenagers了。。
生日在年尾的我，恰好让我回顾一下2008的点点滴滴
2008年的我无所事事的过了好几个月
就是在家里边等成绩，变做个蛀米大虫
后来舅母介绍我去她的学校当临教
开始时满怀热诚，后来却懒散了下来
留下了一个烂摊子，害到舅母颜面尽失
直到现在只要一想起那件事，我还是心生愧疚
那件事让我明白到责任感的重要性
原来不负责任不只影响到自己
还害到了身边的人
过后，我就到new zealand去探望我的妈妈和妹妹
看到妹妹开始懂事了，能在店里帮忙妈妈
似乎已经开始独立了，我真的感到很欣慰
但是看到身体那么弱的妈妈那么努力工作
我真的很愧疚。。到底我几时才能好好侍奉妈妈？
作为父母的都不会期待孩子怎样回馈
但是我的妈妈为我们牺牲了那么多，吃了那么多苦
难道我们能把她的付出当成理所当然？
我很害怕自己口口声声的说读完大学后
要好好奉养她，其实是无能为力。。
因为打工始终还是有一份被限制的薪水
生活水平又一直提高。。
扪心自问，你应付乐生活上得消费后
你还剩下多少奉养父母？
有了自己的小家庭后，要培育孩子。。
更不用说了。。
很多人等待成功。。但成功真的会被你等到吗？
你的父母又能等你成功吗？
妈妈，我爱你。。我答应你，我要好好努力。。
而你，记得要好好照顾自己，因为你还要等我回馈你啊。。
至于妹妹呢？
她去了new zealand也将近一年了
直到最近她出现问题了
我才真正的去正视我和她之间的问题
那么多年来，我和她朝夕相处
但我们之间没有关心，没有信任
过去的我以为她还是个孩子
所以不愿意和她分享我的烦恼
我不愿意让她知道我遇到的问题
心里一直在想，告诉她也不懂
我一直以为我这样做就不会让我爱的家人少了负担
我喜欢把自己的问题揽在自己身上
不告诉我的家人，我以为这样就是爱他们的最佳方式
而我一直不肯聆听妹妹想对我说的
我以为那只是小孩子的无病呻吟
我一直埋怨她任性，却从来没有试过去了解她
我其实很想疼她，但我不知道该怎么表现
我们之间习惯了冷漠，而我一直不愿意打破那面冰墙
知道厚厚的冰墙隔开了我们
直到我们再也感觉不到彼此是至亲的姐妹
我才醒过来。。我只能眼睁睁的看着妹妹有事
却走不进她的世界了
却帮不了她了
她离开马来西亚那天，在机场我坚持不哭
还扮着一点都没有不舍
但一回家我却抵抗不了那份空虚感
很想念那个“麻烦精”在我身边碎碎念，讲冷笑话
想找一个人斗嘴，找一个人陪我吃mcd，陪我去gsc看戏
对不起，虹亦。。
这十多年来，我一直都不是一个好姐姐
我没有看见自己，我一直以为问题出在你那边
我不是故意要爆出你的秘密的
我不是故意让大人对你有偏见
我承认我从来没有尊重过我们姐妹之间的约定
我一直都觉得你是个任性的小孩
我没有发现到你慢慢长大了
有自己的思想了，也需要人尊重你的意见了。。
对不起，这句话会太迟吗？
你可以原谅我吗？再给我们彼此一个机会好吗？
我只有你一个妹妹，我不愿意让我们姐妹俩从此就在冷漠中相会。。
人生有悲喜。。生命中也不尽然是过错和忧伤
今年，公公外向多了，常和朋友出去玩了
家中少了公公婆婆的争吵声
剩下的只有婆婆一个人在家的寂寂无声
或许是在这段时间里，
婆婆发现了她的老伴的重要性了
感觉到有他在身边“骚扰”她也是一种幸福
其实，两个人能相守到那么老了
何尝不是天赐的一份缘分
婆婆常赌气说“当年不流行离婚，不然我早就和他离婚了”
如果真的是这样，为什么公公跌倒时，你要那么担心他
担心他的糖尿病会令伤口恶化
为什么每天会煮一大堆他爱吃的菜给他
上一次，他动了大手术的时候，你忘了你为他留了多少眼泪吗？
如果真的不爱他，为什么当时寸步不离？
为什么心疼的抚着他的脸，叫他快点好起来。。
公公婆婆，我的父母的分离让我对爱情失去了信心
从小我甚少的到父爱，因为爸爸不在我的身边
而母亲为了我们受苦，而把身体搞坏了。。
她很爱我们却无能为力。。无法对我们表现关心
父母应该是世界上最爱我们的人
但他们都曾经分别的深深伤害了我
两个我最爱的人，都曾经试图离开我
我对爱早就失去了信心，因为我不想得到了又再失去
但感谢你们自小疼爱我们，用爱去灌溉我们
而你们两个人能白头偕老
也让我对爱情多了一份希望
多了一份信任。。
所以你们一定要恩爱到白头。。
因为你是我学习的榜样啊。。
