整容大计。。

最近有个新计划慢慢的，邪恶的萌芽。。

那就是存钱整容去。。

从小就恨死了我这双眯眯的单眼皮

camping时，无论眼睛睁得多大

都会被madam吼“睡醒了没有！！”

到了会化妆的年龄了，总算跟肿肿的单眼皮告别了。。

不过时限只限于化妆后和卸妆前

卸妆后，我又变回那个没精神的单眼皮妹了。。

真搞不懂cinderella,从美美的公主变回邋遢的佣人时

她不会心理不平衡吗？

haiz..不过人家cinderella不化妆都已经是美女了啦。。

我不满意的当然不止眼睛

还有鼻子，咪咪啦。。

但是我真的不贪心。。

只要眼睛变美就好了。。

因为我实在厌倦了贴双眼皮胶水的日子

厌倦了每天画厚厚的眼线的日子。。

太累了。。只想每天起身看到真正看起来睡醒的自己

看到精神奕奕的自己。。

其实，如果整容了，我会更快乐更自信

整容不算件坏事吧。。

你们说呢？？

尘埃三部曲

早上发了个烧

下午退了个烧

傻傻看着notes

集中不到精神

可能烧坏脑了

懒惰的躺在床上

发现风扇肮脏了

有了厚厚的尘埃

难怪最近转不快

是时候抹风扇了

-btw this is not my house fan-

-mine not so antique-

-尘埃啊，你从哪里来？-

我房里有只funfair赢回来的熊

雪白的毛一天一天的变黑

我还在想为什么会这样

难道是坐在窗边被晒黑了？

-以上这句纯属废话-

刚才抹风扇时

看到了风扇

上的灰尘

可以那么黑

吓了一跳

灰尘不是literally灰灰的吗？

为什么会那么黑？

不知是科学精神

还是心中的好奇宝宝苏醒了

我突然很想知道灰尘到底从哪里来

抹完了风扇后

google了一下

Dust is a general name for solid particles with diameters less than 20 thou (500 micrometres).

Particles in the atmosphere arise from various sources such as soil dust lifted up by wind, volcanic eruptions, and pollution.

Dust in homes, offices, and other human environments contains small amounts of plant pollen, human and animal hairs, textile fibers, paper fibres, minerals from outdoor soil, and many other materials which may be found in the local environment.

蛮详细的

小小的尘埃原来是这样来的

那么以后我孩子问我的时候

我就可以好好回答了

不用像我老妈那样

塞一本百科全书给我

说：有什么问题，别问我问他

敷衍我 T_T

灰尘应该没人会喜欢吧

特别是我这种不爱打扫得懒人

不知道在小学做值日生时

咒骂过几次灰尘

祈求它消失多少次

但原来它也是有益处的

原来，

没有它，阳光会强烈得令人开不了眼睛

没有它，天空不会有云雾，更不会下雨

没有它，根本看不到美丽的彩虹，晚霞

我有眼不识"尘埃"

对不起哦。。尘埃。。

-尘埃-母女篇-

抹着风扇的时候

想起小时气喘的我

少少的尘埃都能让我病发

真的是公主病啊

要活在一尘不染的世界

谈何容易

每次病发的时候

好痛苦，感觉再喘不到那口气

下一秒就会不在了

我只是承受生理上的辛苦

但妈妈呢？

当年的妈妈才20多岁

看着我这样难受

她肯定很心痛，很无助吧

半夜应该也会因为担心我病发而睡不安稳吧。。

妈妈，对不起

让你伤神，让你操心了

随着年龄的增长

配合运动

加上长期服用“风克”

我的气喘不药而愈了。

妈，上天心疼你了吧。。

才把这个痊愈的恩典给了我

让我健健康康长大

才能回报你

妈，我长大了

我可以跑

可以跳

也不会被小小的尘埃轻易打倒了

你也要坚强+快乐+健健康康

我才能有机会照顾你。。

-尘埃的重量-

小小的尘埃

可以让风扇动得那么慢

因为累积多了

沉重了

生命里

我们又累积了多少的小烦恼

那些不起眼的烦恼

慢慢地让生命越来越沉重

拖慢你向前走的脚步

慢慢的把你的梦想+希望封尘

今天的烦恼可能很严重

但它总会过去的

人世间的小烦恼

本应像尘埃那样

随风而去

固执的抓住烦恼

让自己变成一个灰心丧气的人

这又何苦？

世界上有尘埃

你逃避不了它

它无所不在

但它也不是死缠烂打的

太多的时候，用个湿布把它抹走

不就好了吗？

世界上有烦恼

你再怎样逃避它依然存在

与其一味的强求

一尘不染的完美

不如尝试解决

可能不能根治问题/烦恼

但至少你尝试了

我常告诉身边的人

我死后火葬吧。。

人常说：尘归尘，土归土

我没想过我也可以是个尘埃

随风漂浮

可能还能在天上的云朵

可能溶在美丽的大海里

可能造就了美丽的晚霞

生命再沉重

都会过去的

死有轻于鸿毛，重于泰山

你总不会希望自己的死像尘埃那样微不足道吧。。

朋友们，勇敢面对生命

生命有灰暗，有美好

不要带着沉重的烦恼寻死

死了成为一个沉重，哪里都去不了的尘埃

有什么意思？

充实的活着，

死去后，我们一起当无负担的快乐尘埃。

智慧牙part 2

现在我身在马来西亚吉隆坡

vista komanwel某一间房间里

room temperature大约28度左右

我却穿着厚厚的冷衣

体温有40度那么高

病了为什么不睡觉？还在blog?

我也很想睡。。但它依然不停的折腾我

有看我的facebook+twitter的朋友一定知道

我被我的智慧牙玩残了。。

我真的很想坚持不拔牙

不去动手术拿掉它

因为我有严重的dental anxiety

我不喜欢找牙医

不喜欢牙齿被拔掉

但是每天不定时的偏头痛

突然袭来的发烧

因疼痛的失眠

我真的忍受不了了。。

明明是身体的一部分

干吗要这样为难我呢？

是我对你不够好吗？

所以你百般折磨我。

只为了离开我？

我真的很想留住你。。

我真的不想开刀。。

但我承受不了了。。

我投降！！

这几天之内，我一定要去看牙医了

真的深刻的感受到

一个失去健康的人

是什么快乐都不会有的。。

长痛不如短痛

不想再哑忍了。。

希望无聊的牙痛故事可以快点告一段落！

智慧牙

懵懵懂懂的从昏睡中苏醒过来

看到了毛香update 了她的blog

突然有种冲动想快点update一下自己的blog

两天了。。

从发烧到偏头痛

长个智慧牙也可以那么折腾人

怪不得叫做智慧牙

要多大的智慧和包容才能容忍这种莫名的疼痛

我突然想起了西方的tooth fairy

除了帮小朋友拾乳牙

能不能帮我这个少女/小姐治疗牙痛

偏离主题一下。。

从小到大，每次梦见眼镜蛇

都会大病一场。。

但每次都是黑色的。。

这次梦见的却是白色的。。

牙是白色的

蛇是白色的

这次梦见它原来是严重牙痛的预兆。。

实在不想去找牙医拔牙

更不想在牙龈上动刀

我的天啊。。

想到牙龈要打针。。

我都快哭了。。

TOOTH FAIRY,PLEASE SAVE ME!

承诺，爱，家

当全部人都已经在追别的戏剧时
我才刚看完“富贵门”
没想到，真的没想到
这是一部会让我哭到崩溃的戏

婆婆常告诉我，人生如戏，戏如人生
drama里的人遭遇的生活点滴
现实生活中也有可能有人在经历
我信了。。

很多知道我的过去的朋友都说
"你的人生好像很戏剧化“
我只能一笑置之
因为我真的也那么觉得
有点想笑，但只能苦笑的感觉

还记得那天心理课，教授帮我们催眠
叫我们去一个心里觉得最舒服的地方
我竟然回到了小时候嬉戏的公园
他和她在帮我推秋千
我在自由奔跑
他追上来，把我抱得高高的
她摸着圆圆的肚子微笑着
催眠醒来后，我的衣和脸都湿了
原来流了那么多眼泪
是为遗憾而流的眼泪
还是感动所留的眼泪
我自己也搞不清楚了
两者皆是吧。。。

很多事情我都以为能被时间冲淡
淡到一天，什么都不再记得
原来不是的，它还是存在的
它只是被冲到你心中一个容易被忽视的角落
潜伏在那里

当我看到男主角坚决离开妻儿的时候
全都回来了。。
那种痛，他逼她签署离婚协议书的情节
她不舍，不甘，但又倔强的样子
一个家，被分成两边的那刻
也是把我心彻底撕裂的那刻
我哭着说，我以后都会乖乖，大声地喊不要走
但他还是走了

以前的回忆，历历在目
哭倒在电脑面前的我
嘴里念着”不要走，不要丢下我“
我不要你们分开。。
直到自己开始有点呼吸困难了
有点气喘了

走到镜子面前，看着自己红肿的眼
看着自己22岁的样子
不禁苦笑，傻瓜已经过了17年
怎么你还没有彻底放下
他们有没有在一起也好
你的童年也是这样过了啊。。

哭泣声慢慢消失了
眼泪依然潸潸流下
还是和那天一样紧紧抱着公仔坐在角落
任无助，心痛，寂寞，失望侵袭
我知道一切会过去的
我的世界里，
暴风雨后，
肯定会有朦胧但代表着希望的彩虹
肯定会有和熙的阳光照耀树木花卉

因为我曾经被很多很多的爱灌溉
他曾经承诺会一直保护我，看着我长大
他曾经只爱她，只爱着这个家
曾经他们为我带来了温暖
只是突然什么都拿走了
是眷恋，让我那么不甘心
因为我曾经理所当然的拥有

从小我很想问
什么是家？
什么是承诺？
什么是爱？
为什么可以让人有那么强烈的幸福感
但失去时又会痛得撕心裂肺
难道这三样东西都不能永恒？

我和妹妹都不同性格
不能怪她对我们，对世界冷漠
因为她完全没机会尝试被他们温暖呵护
不是谁都能给的那种温暖
而是世界上本来应该最亲的人给的那种温暖
希望妹妹未来能找到一个很爱她的人
能守住承诺的人，给她一个温暖的家
溶化她那冰封的心

至于我，我逃离不了失去曙光那个短暂的黑暗时期
只有让它继续潜伏在心中
久久一次肆虐不算过分吧
我知道日子要照过
过去的不要再执着了
这些道理我都懂
我很尽力在与黑暗抗衡了
我也期许身边这个人
能永远的爱我，守住承诺，和我建立一个温暖的家。。
但愿如愿。。

我的孤儿blog..

常常会忽略我的可怜的blog
有时候，是line太慢
有时候，纯粹是懒惰upload照片
总之，有很多借口啦。。

其实，有很多东西想post上blog的。。
不过，时间过了。。
没有什么感觉想写了。。

不过，有两个主题我是肯定要post上来的
预告一下。。

1.2009年海外华文书市破产记
2.jaya one叩见“帝王鸭”记。。

可怜的blog..最近开始忙了。。
你耐心等候我update你吧。。

丞燕年会2009。。

第一次参加的丞燕年会终于圆满结束了。。
这次真的算是喜忧参半了。。

老实说，不是我不支持本地货。。
只是除了品冠之外，
任何一个表演我都超级喜欢。。

特别是林晓培和彭佳慧的歌声。。
真的是超级有爆发力的。。
开始爱上这两个实力歌手的嗓音
她们说10，11月可能会发片。。
我已经蠢蠢欲动要支持了。。

看了两天的演唱会，
本来应该是个开心的周末的。。
但是星期日义演后，发生了乐极生悲的事件了。。
我在回家的途中才发现钱包不见了。。
也搞不清楚是被偷了还是弄掉了。。
总之就是不见了。。
超伤心的。。

里面的所有creditcard和debit card全都不见
立刻打给银行cut了所有卡。。
所以全部户口被冻结了。。
里面有刚按出来要还的租金。。
所以有RM400++ T_T
ic和lisence又不见
又要去警察局报案，又要去JPN和JPJ
真的是麻烦一箩筐。。

kacuak和kacuak爸爸说：
“否极泰来+塞翁失马，焉知非福”
我应该是要中六合彩/赢到一辆2.0的honda civic/我心爱的myvi了。。
真的吗？？
如果真的中了，我不介意请大家吃豪华大餐的。。
哈哈。。
果然乐天一点，日子过得开心一点的。。哈哈。。

我是“青蛙公主”

今天终于参加了senior and junior nite..
一直都很害怕这一天的到来。。
因为很怕自己变成“两栖动物”-既是senior,又是junior
我不知道自己要如何定位自己。。

回来vista komanwel一段时间了。。
始终不愿常常出现在学校
不愿常常混跟毛香他们
是因为我很想念和他们一起读书的日子
看着他们其实和我学习进度有了距离
我其实很伤心。。
很执着吧，到了今天还在为这件事伤心

很多人告诉我，别担心，你会找到新朋友的
别担心，我们还是你的好朋友啊。。
但其实事情发生了，就是发生了。。
我不再跟毛香他们是完全一伙了。。
但是却莫名其妙的不舍得这份友情
超级不舍得nd108..
舍不得疯狂的同学们。。

一直逼自己镇定下来
今天要去面对他们
他们依然热情，依然开朗
反之，今天真的认识不到什么新朋友
没有半个像我第一天黏上毛香他们那样一见如故
接下来的日子我又只上LT课。。
真的很难认识人。。
我对玮杰戏言说：我这四年只能一直黏着你了。。

今天迎新会，不是不好玩
只是让我更舍不得nd108
那个迎新的video，里面每个人都好开心
看着nsm conference,shogun,yakult都没有我的身影。。
我真的好想哭。。
把眼泪都忍了下来，不想让nd108的朋友担心
不想让nd109的人把我当怪物看

nd108的每个人，我都没有忘记名字
每个时光，我这半年来都会不经意想起。。
这半年来的想念，这霎那的不舍
让我一回到家，关上房门
就开始哭了起来。。
我真的不舍得，真的很不舍得。。

~我真是个青蛙
一个平时不好好努力的蝌蚪，
当旱季来的时候，同伴们已经长成健壮的青蛙了

他们已经步入另一个阶段，

而我却只是池塘里那只不知死活的蝌蚪

等到大家都已经在离开了

到了另一个池塘了

我还在这个干涸的池塘独自一只“蛙”地欲哭无泪~

midvalley被怪兽袭击！！！

“怪兽”在身边。。哈哈。。

被捉住的怪兽。。可怜。。

今天难得没有做ｐａｒｔｔｉｍｅ．．
陪ｋａｃｕａｋ去ｍｉｄｖａｌｌｅｙ走走，看电影。。
发现到身边布满了五颜六色的怪东西。。

看清楚一点，才发现都是才发现都是ｍｏｎｓｔｅｒ　ｗｏｒ．．
虽然说是ｍｏｎｓｔｅｒ。。。
但是真的是可爱到。。
开始拿起我的小粉红相机到处乱拍。。




今年又是ｍｅｇａｓａｌｅｓ了。。
所以才会有这些ｍｏｎｓｔｅｒ出来横行。。
我郑重地在这里宣布。。
我已经金盆洗手，在ｓｈｏｐｐｉｎｇｑｕｅｅｎ的宝座上退了下来。。
因为一整天下来，我完全没有被％％％％引诱到了。。
ｍｕａｈａｈａ．．我终于成功戒掉我的ｓｈｏｐｐｉｎｇ瘾了。。

＊虽然还是有点想念买不成的ｔｉｇｇｅｒ厕纸筒。。＊

可怜的大腿。。怕血者免进！

真的是啊，今天无端端多了一个大红包。。
明天就要下KL了，临时才来这样玩残我。。
(-_-")

今天要去kota permai pejabat pos mini还家里的杂费
到处都没有位，结果就park在一个小巷的水沟旁
一下车就看到一只狗狗，
它突然间乱吠，目露凶光，嘴巴开开，口水乱流。。
开始怀疑它有疯狗症！

结果那只疯狗真的冲向我，我吓到结果倒退几步。。
ＫＬＯＮＧ　ＫＬＡＮＧ！！！＊＊＊
结果就跌进水沟了（＃＿＃）幸好水沟没有水

这时候，疯狗真的要扑上来了！
一时情急，就乱抓水沟的石头乱丢那只狗。。
结果真的跑掉了。。

自己很可怜的从水沟爬出来，
结果大腿好像痛痛那样。。
一看，ｗａｌａｏ！大红包！！

我还在努力。。

看到朋友们都那么落力的update blog
我开始发现自己有点对不起自己的blog
好久好久都没有上来留言了

其实这段时间，我只能很老实的承认
我有迷失过自己。。可能真的太好命了
最近生命中的一场大风暴，有点招架不住
家人对我的失望，自己对自己的愧疚
让我沉沦在灰色的地带好久好久

那段时间发现自己真的很没有自信
常常觉得自己完完全全没有用
怎么会连一个优点都没有的？？？
我一直混浑浑噩噩的浪费生命
怎么我会是这样的一个人？？

如今我最大的挑战就是承认自己是个不负责任+逃避现实的人
并且要很用心的去克服它
然而，这并不容易哦。。
这段时间越想冷静，越冷静不下来
越想分享，越说不出口。。
我像傻婆那样，迷失了方向，找不到出口

我知道这样盲目摸索下去是没有用的
所以开始看一些积极的书，刺激一下意志消沉的自己
听多一些轻音乐，让自己冷静一下
逐步的改掉一些坏习惯。。
开始安排时间读书，开始学会不睡午觉，开始努力学早醒
对于我这个超级贪睡的人来说，真的很辛苦。。
睡觉对我来说好像毒瘾，不睡感觉很怪的
所以我是在经历一个“戒毒期”

不过我真的不想再失败了
我不想又再让同样的悲剧再发生了
再辛苦我都不要再懒惰下去了
我要读完大学，我不想再逃避了。。

对于我不会的科，我只能付出很多很多的努力
我只能不断的重复去读，只能不断的向朋友请教
就是因为资质不好，所以要比人家更努力
以往的我一旦碰上不会的，我就会说：“我就是这样笨，就是学不会”
那么多年来，我一直被自己的潜意识控制着
我不要再当潜意识的傀儡了。。
再辛苦，再累，我都要把我的chemistry搞好。。

现在只是改变自己的开始，还有很长的路要走
坚持就是我最大的功课，我把那惨不忍睹的成绩贴上了墙壁
每天一看到它，我就被一种无形的动力推动着
这段“戒毒期”我一定会熬过的。。
加油！

我的懒散毁了我。。

resit exam的成绩终于出来了
我又再fail了。。
距离上次stpm fail了某科的打击后
这次应该是伤得我最重的一次了
我终于为我的懒散付出惨重的代价了。。

这一次的fail
我所失去的实在太多了
是上天再也看不下去我那样颓废了吗？
是上天对我的不认真开始惩罚了吗？
这次的惩罚，是为了让我认清自己的定位吗？

这次的失败让我必须再多读一年
我的毕业典礼也只能押后一年了
我看得到家人眼里对我的失望
其实，不用家人看不起
我自己也瞧不起自己

家人说，肯定是因为我专注于丞燕＋男朋友
而分了心，所以才考到那么差
但我心生愧疚，我真的很清楚
就算丞燕＋男朋友没有出现在我的生命里
今天我的成绩还是会差的

因为问题并不是出自于外来的因素
而是出自于我自己的懒散，自己对自己的放弃
我深深明白学业对我的重要性
但我就是提不起精神来读书
我明知道自己的懒散会害惨自己，却不能自拔的沉沦下去

我就是这样糟糕的一个人
我常常只会空想，而不会去行动
就是这样我的丞燕事业，迟迟都没有进展
就是这样我的学业，才会每况愈下
人家说，不见棺材不掉眼泪

这一次，我把自己的未来逼上了悬崖
就只差几步，我的未来就万劫不复了
如果我失去了继续读大学的机会
我的一生就完了。。我真的很怕，真的很后悔。。
为什么要走到这个地步我才发现自己错得离谱！

这次的战败，我失去了家人对我的信心
我一向来都是资优生，但近年来我的成绩不堪入目
彻底辜负了家人对我的希望
对不起，妈妈。。
是我不争气，让你蒙羞了。。

这次的战败，我失去了自己的尊严
因为我对自己的不负责任
我铸成了大错，我完全没有颜面面对自己
好好的人生，就差这么一点毁在我手中
我恨透自己为了一时的安逸而赔上自己的未来

这次的战败，我失去了维护自己的爱情的能力
男朋友一直在我身边鼓励我用功读书
他不敢常常联络我，我们也不常见面
但我还是在空余时间，发呆＋睡觉
结果他就变成千古罪人。。对不起。。

这次的战败，我失去了和福娃继续念书的机会
从此以后欢欢不能和你们在一起了
对不起。。我真的很舍不得你们
现在才知道没有好好用功的下场
太迟了，我已经回不了头了。。这段友情被我搞砸了。。

等到我失去了，我才发现自己错了
我知道此时此刻一切的忏悔都是无补于事了
但是这次的教训的确当头棒喝
给了我很大的体会，很大的领悟
是时候觉醒了，是时候长大了

到了生命的尽头，方知生命的可贵
我是多么的愚蠢，我竟然选择浪费生命
爱我的家人，关心我的人
我并不是不知道努力的重要性
我并不是不知道懒散的后果

但是我还是一意孤行的走错了路
是我自己的选择，我明白自己需要负上责任
这是我的人生，只有我能掌控
我醒了。。这次的经历，真的让我成长了。。
给我个机会，让我脱胎换骨好吗？

撇除惰性就好比戒毒瘾那样，并不容易
但我的生命＋未来已经来到了悬崖边
我不想选择得过且过的过我的人生
我答应自己，再辛苦都好
我要好好计划未来，并努力实行

我要成为妈妈眼中的凤凰
希望我能够熬得过这次的难关，浴火重生
对不起，妈妈＋家人＋sea monster
我的懒散伤害了自己的前途
辜负了你们对我的希望

对不起，蟑螂
我的懒散让我的学业每况愈下
而你则无辜的变成众矢之的。。
对不起自己，我的懒散埋没了我的梦想＋我的目标＋我的坚持
我差点失去了自己，失去了前程。。对不起！

我20岁了。。

很快的，已经步入20岁的阶段了
年龄变成了twenty..没有了teen..
不再是teenagers了。。
生日在年尾的我，恰好让我回顾一下2008的点点滴滴

2008年的我无所事事的过了好几个月
就是在家里边等成绩，变做个蛀米大虫
后来舅母介绍我去她的学校当临教
开始时满怀热诚，后来却懒散了下来
留下了一个烂摊子，害到舅母颜面尽失
直到现在只要一想起那件事，我还是心生愧疚
那件事让我明白到责任感的重要性
原来不负责任不只影响到自己
还害到了身边的人

过后，我就到new zealand去探望我的妈妈和妹妹
看到妹妹开始懂事了，能在店里帮忙妈妈
似乎已经开始独立了，我真的感到很欣慰
但是看到身体那么弱的妈妈那么努力工作
我真的很愧疚。。到底我几时才能好好侍奉妈妈？
作为父母的都不会期待孩子怎样回馈
但是我的妈妈为我们牺牲了那么多，吃了那么多苦
难道我们能把她的付出当成理所当然？
我很害怕自己口口声声的说读完大学后
要好好奉养她，其实是无能为力。。
因为打工始终还是有一份被限制的薪水
生活水平又一直提高。。
扪心自问，你应付乐生活上得消费后
你还剩下多少奉养父母？
有了自己的小家庭后，要培育孩子。。
更不用说了。。
很多人等待成功。。但成功真的会被你等到吗？
你的父母又能等你成功吗？
妈妈，我爱你。。我答应你，我要好好努力。。
而你，记得要好好照顾自己，因为你还要等我回馈你啊。。

至于妹妹呢？
她去了new zealand也将近一年了
直到最近她出现问题了
我才真正的去正视我和她之间的问题
那么多年来，我和她朝夕相处
但我们之间没有关心，没有信任
过去的我以为她还是个孩子
所以不愿意和她分享我的烦恼
我不愿意让她知道我遇到的问题
心里一直在想，告诉她也不懂
我一直以为我这样做就不会让我爱的家人少了负担
我喜欢把自己的问题揽在自己身上
不告诉我的家人，我以为这样就是爱他们的最佳方式
而我一直不肯聆听妹妹想对我说的
我以为那只是小孩子的无病呻吟
我一直埋怨她任性，却从来没有试过去了解她
我其实很想疼她，但我不知道该怎么表现
我们之间习惯了冷漠，而我一直不愿意打破那面冰墙
知道厚厚的冰墙隔开了我们
直到我们再也感觉不到彼此是至亲的姐妹
我才醒过来。。我只能眼睁睁的看着妹妹有事
却走不进她的世界了
却帮不了她了
她离开马来西亚那天，在机场我坚持不哭
还扮着一点都没有不舍
但一回家我却抵抗不了那份空虚感
很想念那个“麻烦精”在我身边碎碎念，讲冷笑话
想找一个人斗嘴，找一个人陪我吃mcd，陪我去gsc看戏
对不起，虹亦。。
这十多年来，我一直都不是一个好姐姐
我没有看见自己，我一直以为问题出在你那边
我不是故意要爆出你的秘密的
我不是故意让大人对你有偏见
我承认我从来没有尊重过我们姐妹之间的约定
我一直都觉得你是个任性的小孩
我没有发现到你慢慢长大了
有自己的思想了，也需要人尊重你的意见了。。
对不起，这句话会太迟吗？
你可以原谅我吗？再给我们彼此一个机会好吗？
我只有你一个妹妹，我不愿意让我们姐妹俩从此就在冷漠中相会。。

人生有悲喜。。生命中也不尽然是过错和忧伤
今年，公公外向多了，常和朋友出去玩了
家中少了公公婆婆的争吵声
剩下的只有婆婆一个人在家的寂寂无声
或许是在这段时间里，
婆婆发现了她的老伴的重要性了
感觉到有他在身边“骚扰”她也是一种幸福
其实，两个人能相守到那么老了
何尝不是天赐的一份缘分
婆婆常赌气说“当年不流行离婚，不然我早就和他离婚了”
如果真的是这样，为什么公公跌倒时，你要那么担心他
担心他的糖尿病会令伤口恶化
为什么每天会煮一大堆他爱吃的菜给他
上一次，他动了大手术的时候，你忘了你为他留了多少眼泪吗？
如果真的不爱他，为什么当时寸步不离？
为什么心疼的抚着他的脸，叫他快点好起来。。

公公婆婆，我的父母的分离让我对爱情失去了信心
从小我甚少的到父爱，因为爸爸不在我的身边
而母亲为了我们受苦，而把身体搞坏了。。
她很爱我们却无能为力。。无法对我们表现关心
父母应该是世界上最爱我们的人
但他们都曾经分别的深深伤害了我
两个我最爱的人，都曾经试图离开我
我对爱早就失去了信心，因为我不想得到了又再失去
但感谢你们自小疼爱我们，用爱去灌溉我们
而你们两个人能白头偕老
也让我对爱情多了一份希望
多了一份信任。。
所以你们一定要恩爱到白头。。
因为你是我学习的榜样啊。。

原来我的blog生野草了。。

终于考完试了。。

经过一个星期的“终极压力”+“痛苦煎熬”+“非人生活”后

我全身紧绷的neurones终于可以松懈下来了

一时间relax了，不知道自己可以做些什么tim..

Shopping? 收拾房间？开始策划事业？

想了很久，还是先写blog summarize一下我最近的生活

上一个blog停留在hari raya break

我看了有点omg的感觉

期间发生了那么多事，老人痴呆症的我

不懂还记得多少呢？

尽量啦。。

hari raya break- part 2

这次的hari raya假期
本小姐雄心壮志的说要努力读书
带着我的field visit report,vitamin d article
+save满整个pendrive的lecturenotes
还很大声地告诉婆婆
这次回来我要读书的。。

结果，还是被电脑和电视机诱惑了。。
开电脑要打field visit report
结果跑去msn和狂上网
以前整天骂streamyx
用了死celcom broadband后
才懂得
“曾经有最好的streamyx摆在我眼前，我不懂得珍惜”
“如果要为用它上网下一个期限，我希望是一万年”
哈哈。。

除了诱人的streamyx
我还被“多变”的astro诱惑了
我看完华丽台看aec
看完欢喜台，看animax
看完天映，看双星
吃饭也坐在电视机前面
消化不良也在所不惜。。

当然我不是宅女
没有严重到完全黏在电视机和电脑上
因为真正会勾人魂魄的是
Penang hawker food
我好像怀孕了害喜的女人那样
一想到哪个食物，吃不到
心就会很乱很乱。。
结果就会冲出去买它回来吃

不过我面临了一个conflict..
我一向来的爱车，nissan sunny没有更新roadtax
结果不能驾了
只能驾高高在上的innova
还是闪闪发亮，还美美的hondacity
我真的很痛苦
我只驾过一次auto..
而且要驾公公的爱车。。
真的很压力
结果婆婆把我推上车
说：“我六十多岁的auntie都敢驾”
“你不敢驾？？？”

臭婆婆，用激将法。。
不过为了接下来几天可以到处跑
我还是硬着头皮驾了出去
驾了出去，感觉还好
原来自己的驾车技术没有想象中那么烂。。
不过还是比较喜欢我的爱车
Manual还是比较好玩。。
(provided没有塞车啦。。哈哈。。)

驾着车，我到处跑
跑去买了很多东西吃
短短4-5天，我吃了
Assam laksa,加哩面，福建面
炒果条，popiah,jawa面
菜kueh,芋头饭,rojak。。
结果就是肥了一公斤。。
Haiz..

就这样我吃吃喝喝睡睡
看看电视，玩玩电脑
陪婆婆聊聊天
光阴就流逝了
本来应该读的书
都被遗弃在角落里

回来槟城，看看这边的人
生活步伐的确比较慢
身边的一切都很有亲切感，很熟悉
晚上抬头看天空，你会看到很多的星星
不像KL, 城市的灯火代替了星光
终于有那种游子回乡的激动了。。
这一次，我要大声地说
“I love penang”
我生为槟城人，死为槟城鬼。。

hari raya break- part 3

回乡通常都是人家gathering的时候
特别是hari raya break
各地的学子都会回自己的故乡
很可惜，这次我回槟城却没有去到任何gathering
说实在，真的很想念form6的那班朋友
但自从他们进了大学之后
就很少机会联络了
因为国立大学好像活动很多
他们都很忙，我也不好意思打扰
当然我的课业也开始慢慢繁重
结果就这样慢慢失去联络了

这次我form6的班有gathering
可是刚好我要去系统参加ndo
结果没办法出席了
好想念他们
不知道他们那次的gathering有几个人赴约呢
我没联络上他们
毕业后，各自纷飞
这种情形我早就预料到了
只是没想到会如此令人感慨
最近的我常会想起过去的快乐时光
看来我真的老了

这次唯一陪我去玩的朋友
应该只有张毛芬了
她陪我去ndo后
我们还跑去和琇琳和凯儿喝茶
眼看琇琳那么年轻就已经经手那么多大生意了
真的应该好好向她学习了
她不知是敢梦而已
还真的有能力去和大老板谈大生意
真的是很有魄力
真的是实践梦想
相形之下，自己实在太堕落和怯弱了。。

这个假期，我没有去作业
反而，跑去和张毛芬唱k
还一唱就唱了六个小时
不过这个是我们三只小猪最爱的活动
只不过，另一只小猪跟家人下kl玩了
结果只剩我们两个去redbox找回自信

自从上次喉咙痛破声后
我一直觉得自己唱歌不再好听了
一直觉得自己唱不起很多歌了
虽然喉咙复原了很久
但我觉得自己有很大的心理障碍
身边那个张毛芬也是一样
上次伤了喉咙之后，
没有立刻好好调养
结果还搞到声带受损
真的蛮可怜的
身边的人可能不明白
我们这种没什么才艺的人
唯一会的就是唱歌
如果连唱歌都不能了
真的觉得人生没什么意义了

刚开始的时候，
我们都唱得很心虚
感觉都好像不敢放胆去唱
慢慢的，我的form来了
开始唱出感觉了
后来开始挑战一些比较难唱的歌了
而张毛芬一直在旁边鼓励
我终于找回我的声音了
也顺便找回了我的自信

而张毛芬呢
她觉得自己的声音还是没有完全恢复
结果闷闷不乐
不过其实那个傻婆不知道她的声音已经好转很多了
她也是和我一样开始对唱歌有心理障碍了
不过，我相信再调养多一阵子
她的声音一定会回来的

那一天，我们都唱得很尽兴
只是被一个白目的waiter
搞到我们很火爆
他很坚持的阻止我们把big apple donut带进去
还要我们把donut交给他
浪费了我们唱歌的时间
还破坏了我们唱歌的心情
很想拿飞镖射死他
讨厌鬼。。
下次不要给我看到他
我不会让他好过。。

唱完k,大概十点多
难得出来玩，感觉那么早回家好像有点对不起自己
结果我们直奔autocity 的ice ice baby吃甜品
本来是兴高采烈的吃我的crème brulee 和strawberry milkshake
结果无端端隔壁桌有五个怪叔叔跑来搭讪我们
很恐怖，后来还在旁边“吞云吐雾”
又是破坏心情的一班人。。
又害怕又厌恶，结果我们只好回家

这次虽然没有好好的和朋友相聚
但是至少还有和张毛芬去玩了一整天
感觉自己没那么可怜
没有孤独老人的感觉了
友谊真的会随时间流逝吗？
我不敢确定
因为在没有共同话题和人生观后
当初再坚定的友谊
也不过是过眼云烟
还好我们三只小猪的友谊没变
感谢系统，让我依然和他们有共识

我要大声说
“友谊万岁”
Three little pigs are frens forever