尘埃三部曲

早上发了个烧

下午退了个烧

傻傻看着notes

集中不到精神

可能烧坏脑了

懒惰的躺在床上

发现风扇肮脏了

有了厚厚的尘埃

难怪最近转不快

是时候抹风扇了

-btw this is not my house fan-

-mine not so antique-

-尘埃啊，你从哪里来？-

我房里有只funfair赢回来的熊

雪白的毛一天一天的变黑

我还在想为什么会这样

难道是坐在窗边被晒黑了？

-以上这句纯属废话-

刚才抹风扇时

看到了风扇

上的灰尘

可以那么黑

吓了一跳

灰尘不是literally灰灰的吗？

为什么会那么黑？

不知是科学精神

还是心中的好奇宝宝苏醒了

我突然很想知道灰尘到底从哪里来

抹完了风扇后

google了一下

Dust is a general name for solid particles with diameters less than 20 thou (500 micrometres).

Particles in the atmosphere arise from various sources such as soil dust lifted up by wind, volcanic eruptions, and pollution.

Dust in homes, offices, and other human environments contains small amounts of plant pollen, human and animal hairs, textile fibers, paper fibres, minerals from outdoor soil, and many other materials which may be found in the local environment.

蛮详细的

小小的尘埃原来是这样来的

那么以后我孩子问我的时候

我就可以好好回答了

不用像我老妈那样

塞一本百科全书给我

说：有什么问题，别问我问他

敷衍我 T_T

灰尘应该没人会喜欢吧

特别是我这种不爱打扫得懒人

不知道在小学做值日生时

咒骂过几次灰尘

祈求它消失多少次

但原来它也是有益处的

原来，

没有它，阳光会强烈得令人开不了眼睛

没有它，天空不会有云雾，更不会下雨

没有它，根本看不到美丽的彩虹，晚霞

我有眼不识"尘埃"

对不起哦。。尘埃。。

-尘埃-母女篇-

抹着风扇的时候

想起小时气喘的我

少少的尘埃都能让我病发

真的是公主病啊

要活在一尘不染的世界

谈何容易

每次病发的时候

好痛苦，感觉再喘不到那口气

下一秒就会不在了

我只是承受生理上的辛苦

但妈妈呢？

当年的妈妈才20多岁

看着我这样难受

她肯定很心痛，很无助吧

半夜应该也会因为担心我病发而睡不安稳吧。。

妈妈，对不起

让你伤神，让你操心了

随着年龄的增长

配合运动

加上长期服用“风克”

我的气喘不药而愈了。

妈，上天心疼你了吧。。

才把这个痊愈的恩典给了我

让我健健康康长大

才能回报你

妈，我长大了

我可以跑

可以跳

也不会被小小的尘埃轻易打倒了

你也要坚强+快乐+健健康康

我才能有机会照顾你。。

-尘埃的重量-

小小的尘埃

可以让风扇动得那么慢

因为累积多了

沉重了

生命里

我们又累积了多少的小烦恼

那些不起眼的烦恼

慢慢地让生命越来越沉重

拖慢你向前走的脚步

慢慢的把你的梦想+希望封尘

今天的烦恼可能很严重

但它总会过去的

人世间的小烦恼

本应像尘埃那样

随风而去

固执的抓住烦恼

让自己变成一个灰心丧气的人

这又何苦？

世界上有尘埃

你逃避不了它

它无所不在

但它也不是死缠烂打的

太多的时候，用个湿布把它抹走

不就好了吗？

世界上有烦恼

你再怎样逃避它依然存在

与其一味的强求

一尘不染的完美

不如尝试解决

可能不能根治问题/烦恼

但至少你尝试了

我常告诉身边的人

我死后火葬吧。。

人常说：尘归尘，土归土

我没想过我也可以是个尘埃

随风漂浮

可能还能在天上的云朵

可能溶在美丽的大海里

可能造就了美丽的晚霞

生命再沉重

都会过去的

死有轻于鸿毛，重于泰山

你总不会希望自己的死像尘埃那样微不足道吧。。

朋友们，勇敢面对生命

生命有灰暗，有美好

不要带着沉重的烦恼寻死

死了成为一个沉重，哪里都去不了的尘埃

有什么意思？

充实的活着，

死去后，我们一起当无负担的快乐尘埃。

承诺，爱，家

当全部人都已经在追别的戏剧时
我才刚看完“富贵门”
没想到，真的没想到
这是一部会让我哭到崩溃的戏

婆婆常告诉我，人生如戏，戏如人生
drama里的人遭遇的生活点滴
现实生活中也有可能有人在经历
我信了。。

很多知道我的过去的朋友都说
"你的人生好像很戏剧化“
我只能一笑置之
因为我真的也那么觉得
有点想笑，但只能苦笑的感觉

还记得那天心理课，教授帮我们催眠
叫我们去一个心里觉得最舒服的地方
我竟然回到了小时候嬉戏的公园
他和她在帮我推秋千
我在自由奔跑
他追上来，把我抱得高高的
她摸着圆圆的肚子微笑着
催眠醒来后，我的衣和脸都湿了
原来流了那么多眼泪
是为遗憾而流的眼泪
还是感动所留的眼泪
我自己也搞不清楚了
两者皆是吧。。。

很多事情我都以为能被时间冲淡
淡到一天，什么都不再记得
原来不是的，它还是存在的
它只是被冲到你心中一个容易被忽视的角落
潜伏在那里

当我看到男主角坚决离开妻儿的时候
全都回来了。。
那种痛，他逼她签署离婚协议书的情节
她不舍，不甘，但又倔强的样子
一个家，被分成两边的那刻
也是把我心彻底撕裂的那刻
我哭着说，我以后都会乖乖，大声地喊不要走
但他还是走了

以前的回忆，历历在目
哭倒在电脑面前的我
嘴里念着”不要走，不要丢下我“
我不要你们分开。。
直到自己开始有点呼吸困难了
有点气喘了

走到镜子面前，看着自己红肿的眼
看着自己22岁的样子
不禁苦笑，傻瓜已经过了17年
怎么你还没有彻底放下
他们有没有在一起也好
你的童年也是这样过了啊。。

哭泣声慢慢消失了
眼泪依然潸潸流下
还是和那天一样紧紧抱着公仔坐在角落
任无助，心痛，寂寞，失望侵袭
我知道一切会过去的
我的世界里，
暴风雨后，
肯定会有朦胧但代表着希望的彩虹
肯定会有和熙的阳光照耀树木花卉

因为我曾经被很多很多的爱灌溉
他曾经承诺会一直保护我，看着我长大
他曾经只爱她，只爱着这个家
曾经他们为我带来了温暖
只是突然什么都拿走了
是眷恋，让我那么不甘心
因为我曾经理所当然的拥有

从小我很想问
什么是家？
什么是承诺？
什么是爱？
为什么可以让人有那么强烈的幸福感
但失去时又会痛得撕心裂肺
难道这三样东西都不能永恒？

我和妹妹都不同性格
不能怪她对我们，对世界冷漠
因为她完全没机会尝试被他们温暖呵护
不是谁都能给的那种温暖
而是世界上本来应该最亲的人给的那种温暖
希望妹妹未来能找到一个很爱她的人
能守住承诺的人，给她一个温暖的家
溶化她那冰封的心

至于我，我逃离不了失去曙光那个短暂的黑暗时期
只有让它继续潜伏在心中
久久一次肆虐不算过分吧
我知道日子要照过
过去的不要再执着了
这些道理我都懂
我很尽力在与黑暗抗衡了
我也期许身边这个人
能永远的爱我，守住承诺，和我建立一个温暖的家。。
但愿如愿。。

永别了我的BB

夜深了，但我睡得很不安稳
回到了hometown，有着大大的双人床
应该很好睡才是的。。
但是我却依然想念着她

今天一大清早，
发现我的hamster死了
原本要回槟城的好心情突然间瓦解了
边流泪边收拾行李
我一直压抑那种不舍得的情绪
最后还是负荷不了，泣不成声。。

昨晚我还在电脑里看着你可爱的照片
之前还在抚摸着你娇小但活跃的身躯
你是不是睡去了？快点醒啊。。
hamster不用冬眠的。。快点醒。。
我的宝贝，我真的很舍不得你。。

我还记得，我刚下来KL的时候
那时的我太孤单了
常在自己的房间胡思乱想
最后买了两只hamster来陪我。。
闷的时候逗弄它们
我读书的时候，有他们跑轮子的声音。。
有时候，我忙起来的时候，转过头去
看到一只傻傻的小老鼠呆呆的在笼里看我。。
我的烦躁，疲倦都会烟消云散

特别是已经离去的你。。
当初我去买你的时候，
其他hamster一看到我的手来了
全都落荒而逃了
你却傻傻的爬上了我的手
呆呆的看着我。。

在家里的时候，我就算把笼子打开
你都不会逃跑。。
最近甚至我轻唤你的名字的时候
你都已经能够给予反应
会看着我了。。

为什么？要等到我已经那么爱你了
你才离开我。。
我们在一起的时间才三个月罢了。。
不够，绝对不够长。。
我以为你会至少陪我到我毕业的。。
怎么你这样就走了。。

你就这样留下我和你的好姐妹“kaka"
看着你僵硬的身躯，我好想念你们两个打架
然后吵醒我的moment了。。
你走后，平时爱逃跑+顽皮的kaka
她静静的坐在你们平时一起睡觉的轮子上
她看起来也是很伤心。。
你怎么可以那么残忍。。
这样抛下她呢？

我的bb，我把你带回hometown葬在我家了
因为我不舍得就这样把你丢在垃圾桶里。。
你应该是到另一个世界了吧。。
或许像kacuak的哥哥说的
你们属于沙漠，不属于这里
你解脱了，我应该为你高兴的是吗？
我只能很白痴的骗自己你回到属于你的沙漠了。。

从kl回到槟城，我看着南北大道的风景
手里紧紧的抱着装着你的盒子
很没有用的流泪。。
直到流不出眼泪了。。
心还是那么的疼。。

为了一hamster那么伤心
我是傻瓜吗？
可能我把她当成一个孩子那样疼了
每次帮她们洗笼子，喂她们
虽然很麻烦，但是心中真的会莫名的欣慰+满足
所以，失去她。。
那种痛就好像失去了自己的孩子那样。。

原来，我并不坚强
原来，我没有自己想象中的潇洒
面对生离死别，我还是很执着
所以才会那么心疼。。

我的BB
你是第一只我真的认真养的宠物
我会永远记得你曾经带给我的快乐。。
我会记得你可爱的样子。。
感谢你陪我度过人生中最孤单的日子。。
我爱你，my bb
rest in peace..

回乡来去匆匆记。。

难得有机会回家乡了。。

却是来去匆匆，有点遗憾哦。。

很多事来不及去做。。
meet不到mandy,meet不到毛芬，探望不到esther..
才吃到3餐婆婆煮的住家饭
没有机会跟婆婆撒娇。。

这次是蛮难忘的回乡记。。
kacuak的车竟然半夜坏在tapah休息站。。
结果很可怜的在车上睡了一夜。。
第二天早上，修理好车后才赶回槟城。。
到槟城已经中午了啦。。
结果精神不够的我
补眠补到傍晚去。。又浪费了一天。。

不过，这次也不是完全回来白费的啦。。
至少有跟kacuak爸爸庆祝生日
去st.anne许愿
还有去菁彩人生去做见证。。
算是充实又匆忙的回乡记吧。。

to sea monster的一封信

sea monster,

你应该是最常捧我blog场的常客吧。。
那么我今天写给你的这封信。。
你肯定收得到了。。
我可能不善于在你面前表达自己
但是我还是有些想法想让你知道

自从我有了男朋友过后
我在你心目中的形象应该是从一个懂事的女孩变成了一个笨女孩吧。。
这次的考试失败更加让你觉得我是个没有用的女孩吧
我也知道此时此刻的我
没有什么对你发表意见的资格了

但是我还是想让你明白我到底为什么会变成这个样子
当初你大力反对我谈恋爱
我真的很不甘心，我真的很讨厌你说我笨
虽然我还年轻，但是我不是那种无知少女
我绝对不是为了谈恋爱而谈恋爱

我父母的过去，你真的以为对我没有影响吗？
你们大人的离婚，你们大人的分开
你们真的以为我们小孩子会没有感受吗？？
当世界上两个人曾经试图不要我们，抛弃我们的时候
其实，我对爱已经失去了安全感

我总是认为爱不是个好东西
我不敢去真心爱人
我很怕，我怕付出了爱
到最后，我爱的人还是会选择离开我
就像爸爸当年选择放下我们，妈妈也曾经试图放弃我们那样

我心中的伤虽然愈合了
却留下了难看的伤疤
一个不经意触碰就会疼痛的伤疤。。
对身边的人，我没有安全感
我很害怕失去身边的人，失去身边的东西

我是一个天生感性的人
我很容易流泪，我是典型的女生
我很容易心软，我很容易受伤
但我知道我一定要独立，一定要坚强
因为这一生人，我不能依靠任何人

我清楚知道，唯有自己才能掌控自己的命运
所以我逼自己坚强，我逼自己自立
我当初很努力的经营我的人生
我也曾经是个冲劲十足的女生
每个人都会称赞我懂事，说我自立

但我不是不倒翁。。我也会跌倒的
在我成长的期间里，我曾经受过很多的伤
我不敢惊动妈妈，因为我不想让她担心
我没有爸爸可以依靠，因为他是如此的陌生
我只敢独自承受，只好每次跌倒后自己爬起来

当年对于一个16岁的女生
我曾经很希望自己的命运可以平凡一些
我曾经希望有个很温暖的家庭
但我希望归希望，我明白现实是残酷的
要过好日子，始终都要靠自己。。

如果我真的那么不自爱，我人生里不乏对我表示关怀的男生
我可以很不争气的寻找短暂的庇护
我可以为了短暂的安全感而和很多个男生交往
但是我没有，我从来都不是一个认为嫁了人
人生就会好过的女生。。

我知道女人是需要有养活自己的本事
我知道女人只有有能力才能活得有尊严
所以一直以来，我的爱情观都是爱情＝互相陪伴，不是互相依赖
我并不奢望自己能依赖任何男人
纵使我的心再脆弱，我人生路再累。。我都没有想过要依赖男人。。

我不是单纯的想要一个人疼，所以随便找一个人来谈恋爱
只是我遇上了一个人生目标＋感情观＋生活素质要求相同的人
我无法抗拒这份感情，我无法忽视我和他之间的默契
我们不能保证对方是最好的人选
但我可以肯定得是我们不是只是为了短暂的甜蜜而在一起的

我和他在一起，我们不想依赖对方
不想成为对方的负担，我们知道早婚有多么愚蠢
我们知道未婚先孕是会毁了我们的前途的
我们不是盲目的热恋，爱一个人当然希望他过得更好不是吗？
就像你关心我们两姐妹，你希望我们有好的未来

你的苦心我很明白，我也希望自己和他能有好的未来
我也希望未来自己能有一个好的家庭
我妈妈就是早婚，错过了自己的青春，生下我们这两个负担
我不想让我的孩子在我经济＋思想不成熟的时候出世
我不可能会作出未婚先孕这种蠢事

我的学业之所以会每况愈下，并没有关系到我的恋情
打从我从form 6开始，我已经开始慢慢的懒散了起来
后来，我的状况越来越严重，只要碰到我讨厌的科目，我就会睡着了
不知道从几时开始，我开始逃避自己已经变懒惰的事实
一直的耽误自己的学业，一路来的懒散酿成了今日的悲剧

对于你对我有什么看法，我已经不在乎了
因为我知道唯有重新做人才能为我挽回自己失去的一切
讲得太多，说得太多已经没用了。。最重要的还是行动吧。。
感谢你一直以来对我们的用心，我感受得到
虽然你常常用错了方式，让我们感觉到很厌烦

我要告诉你，我从来没有把我妹妹＋妈妈当成我不要的球
他们永远是我的家人，我也很希望他们能过得好
妹妹今天会变成这个样子，是因为少了爱的灌溉
看到她对世界失去了信任，把自己封闭在自己的世界里
我何尝不心疼，何尝不为了当年忽略她而愧疚

但人总是要自己从自己的人生里领悟真谛的
可能你们对她的斥骂，对她的管束是为了让她走向正道
说了那么多次，我相信道理她都已经懂了
人生，命运其实都掌握在自己手里
如果她真的认为她所坚持的是对的，她必须为自己的生命负上责任

我想负责任应该是人生中最重要的element吧
我到今时今日才真正了解它的意义
浪费了时间，浪费了生命，吃亏的不是别人而是自己
你们大人要表达的是这个吧？
这些道理我很早就懂了，但针没有刺到肉是不知道痛的

我记得有一个小故事说，
有一个人登上一个人人都说很雄伟，山上景色一流的山后
发现山上什么都没有。。下山时，他告诉每个人山上什么都没有
那些人还是半信半疑，一意孤行的登山了
人类始终潜在着叛逆的因子

除非自己亲生体验了，否则很难了解那个道理
只有自己受伤了，才会从那个伤疤上学习到自己的过错
这不就是成长吗？难道你是一出生就那么有经验的吗？
你也是挫败了很多次才造就了今天的你，不是吗？
没有人可能是十全十美的。。

因为人类生命的真谛就是不断的成长与学习
直到今天，你真的觉得你所做的一切都是对的吗？
你真的觉得其他人不了解你，还是比根本不能敞开心扉接纳别人的意见？
我妈妈固然不是什么特别有本事的女人
但每个人都有值得学习的特质

每个人都有看不见自己过错的时候
她会犯错，你也会的。。因为我们都是凡人。。
这次我犯了错是我自己的责任
你们的叮咛我都听进去了
那些道理我也都懂

我最大的错误就是异想天开
我最大的错误就是蹉跎岁月
我最大的错误就是不负责任
我最大的错误就是态度散漫
我最大的错误就是自甘堕落

我都看清了自己的错处，我会很努力很用心的改过
我会好好的discipline myself
因为我知道i cannot afford to lose this last chance
我不奢求你的祝福，不奢求你的谅解，不奢求你的赞赏
我只求你不要再抨击我，不要再说我家人不会管教我。。

我的家人已经尽力了。。
没有尽力的人是我。。
是我先辜负了自己
这些都是我的心声，希望你能了解我
谢谢。。

我的懒散毁了我。。

resit exam的成绩终于出来了
我又再fail了。。
距离上次stpm fail了某科的打击后
这次应该是伤得我最重的一次了
我终于为我的懒散付出惨重的代价了。。

这一次的fail
我所失去的实在太多了
是上天再也看不下去我那样颓废了吗？
是上天对我的不认真开始惩罚了吗？
这次的惩罚，是为了让我认清自己的定位吗？

这次的失败让我必须再多读一年
我的毕业典礼也只能押后一年了
我看得到家人眼里对我的失望
其实，不用家人看不起
我自己也瞧不起自己

家人说，肯定是因为我专注于丞燕＋男朋友
而分了心，所以才考到那么差
但我心生愧疚，我真的很清楚
就算丞燕＋男朋友没有出现在我的生命里
今天我的成绩还是会差的

因为问题并不是出自于外来的因素
而是出自于我自己的懒散，自己对自己的放弃
我深深明白学业对我的重要性
但我就是提不起精神来读书
我明知道自己的懒散会害惨自己，却不能自拔的沉沦下去

我就是这样糟糕的一个人
我常常只会空想，而不会去行动
就是这样我的丞燕事业，迟迟都没有进展
就是这样我的学业，才会每况愈下
人家说，不见棺材不掉眼泪

这一次，我把自己的未来逼上了悬崖
就只差几步，我的未来就万劫不复了
如果我失去了继续读大学的机会
我的一生就完了。。我真的很怕，真的很后悔。。
为什么要走到这个地步我才发现自己错得离谱！

这次的战败，我失去了家人对我的信心
我一向来都是资优生，但近年来我的成绩不堪入目
彻底辜负了家人对我的希望
对不起，妈妈。。
是我不争气，让你蒙羞了。。

这次的战败，我失去了自己的尊严
因为我对自己的不负责任
我铸成了大错，我完全没有颜面面对自己
好好的人生，就差这么一点毁在我手中
我恨透自己为了一时的安逸而赔上自己的未来

这次的战败，我失去了维护自己的爱情的能力
男朋友一直在我身边鼓励我用功读书
他不敢常常联络我，我们也不常见面
但我还是在空余时间，发呆＋睡觉
结果他就变成千古罪人。。对不起。。

这次的战败，我失去了和福娃继续念书的机会
从此以后欢欢不能和你们在一起了
对不起。。我真的很舍不得你们
现在才知道没有好好用功的下场
太迟了，我已经回不了头了。。这段友情被我搞砸了。。

等到我失去了，我才发现自己错了
我知道此时此刻一切的忏悔都是无补于事了
但是这次的教训的确当头棒喝
给了我很大的体会，很大的领悟
是时候觉醒了，是时候长大了

到了生命的尽头，方知生命的可贵
我是多么的愚蠢，我竟然选择浪费生命
爱我的家人，关心我的人
我并不是不知道努力的重要性
我并不是不知道懒散的后果

但是我还是一意孤行的走错了路
是我自己的选择，我明白自己需要负上责任
这是我的人生，只有我能掌控
我醒了。。这次的经历，真的让我成长了。。
给我个机会，让我脱胎换骨好吗？

撇除惰性就好比戒毒瘾那样，并不容易
但我的生命＋未来已经来到了悬崖边
我不想选择得过且过的过我的人生
我答应自己，再辛苦都好
我要好好计划未来，并努力实行

我要成为妈妈眼中的凤凰
希望我能够熬得过这次的难关，浴火重生
对不起，妈妈＋家人＋sea monster
我的懒散伤害了自己的前途
辜负了你们对我的希望

对不起，蟑螂
我的懒散让我的学业每况愈下
而你则无辜的变成众矢之的。。
对不起自己，我的懒散埋没了我的梦想＋我的目标＋我的坚持
我差点失去了自己，失去了前程。。对不起！

hari raya break- part 1

在一连串的class test 轰炸后
我终于有机会回乡了。。
虽然满心期待
但是我没有像其他人那样
星期五或周末赶回家
因为我怕和“马姓朋友”
在恐怖的puduraya挤成一堆

星期一傍晚，我带着沉重的行囊
但是用着轻快的，开心到快要飞起来的步伐
冲到puduraya去
一上车就大睡特睡
一路上，只要我开眼睛看
外面一定是下着雨的
我最爱的天气
心情更加漂亮了。。

经过“千山万水”后，
终于到了我最有亲切感的juru toll了
巴士停在shell油站
但当时下着好大好大的雨
在我手忙脚乱要拿雨伞之际
一把大雨伞遮住了我淋着雨的身躯
是亲爱的公公。。
还是那个傻傻的样子，
还是很和蔼的微笑着，
在这个世界上，没有人能比我公公温柔体贴了。。
哈哈。。

我跳上了公公的车
公公驾得很慢很慢
他笑着说：
“我老了，眼睛不太好了
晚上驾车好像看不清楚“
简单的两句话
我听了却很难过
我看着公公好久好久
是啊，他真的老了

我开始好讨厌老这个字
讨厌人家讲我长得老气
更讨厌“老”在我的外公外婆上留下痕迹
我开始庆幸当初选择留下
没有去纽西兰
因为我实在放不下这两个我最爱的“老活宝”


车慢慢的驾
终究还是到家了
回到家第一时间冲上楼上
打开婆婆的房间
大声地喊“我回来了”
吓到了在看电视节目的婆婆
哈哈。。当然前提是婆婆没有心脏病
我才敢这样做。。
婆婆轻轻的骂我，
”siaochabo,喊那么大声zomok oo”
然后眼睛又锁回电视机了
我在旁边我少少失望lor..
本小姐那么久没有回来了
她没有想我mer..
反应那么冷淡的。。
这时婆婆说：
“去厨房，我弄热了你最喜欢的花生莲藕汤”
从失落的低谷，我又冲上了云端
她还是疼我啦。。
只是她比较含蓄。。
哈哈。。

回到家乡了
躺在我大大的床上
终于从可怜的cinderella变回公主了。。
我要大声地说
home sweet home！！
我爱我的家！！

Mother..

When you came into the world, she held you in her arms.
You thanked her by wailing like a banshee.

When you were 1 year old, she fed you and bathed you.
You thanked her by crying all night long.

When you were 2 years old, she taught you to walk.
You thanked her by running away when she called.

When you were 3 years old, she made all your meals with love.
You thanked her by tossing your plate on the floor.

When you were 4 years old, she gave you some crayons
You thanked her by colouring the dining room table.

When you were 5 years old, she dressed you for the holidays.
You thanked her by plopping into the nearest pile of mud

When you were 6 years old; she walked you to school.
You thanked her by screaming; "I'M NOT GOING!"

When you were 7 years old, she bought you a baseball.
You thanked her by throwing it through the next-door-neighbour's window.

When you were 8 years old, she handed you an ice cream.
You thanked her by dripping it all over your lap.

When you were 9 years old, she paid for piano lessons.
You thanked her by never even bothering to practice.

When you were 10 years old, she drove you all day, from soccer to gymnastics to one birthday party after another.
You thanked her by jumping out of the car and never looking back.

When you were 11 years old, she took you and your friends to the movies.
You thanked her by asking to sit in a different row.

When you were 12 years old, she warned you not to watch certain TV shows.
You thanked her by waiting until she left the house.Those teenage years ……

When you were 13, she suggested a haircut that was becoming.
You thanked her by telling her she had no taste.

When you were 14, she paid for a month away at summer camp.
You thanked her by forgetting to write a single letter.

When you were 15, she came home from work, looking for a hug.
You thanked her by having your bedroom door locked.

When you were 16, she taught you how to driver her car.
You thanked her by taking it every chance you could.

When you were 17, she was expecting an important call.
You thanked her by being on the phone all night.

When you were 18, she cried at your high school graduation.
You thanked her by staying out partying until dawn.Growing old and grey …….

When you were 19, she paid for your college tuition,drove you to campus, carried your bags.
You thanked her by saying good-bye outside the dorm so you wouldn't be embarrassed in front of your friends.

When you were 20, she asked whether you were seeing anyone.
You thanked her by saying, "It's none of your business."

When you were 21, she suggested certain careers for your future.
You thanked her by saying, "I don't want to be like you."

When you were 22, she hugged you at your college graduation.
You thanked her by asking whether she could pay for a trip to Europe.

When you were 23, she gave you furniture for your first apartment.
You thanked her by telling your friends it was ugly.

When you were 24, she met your fiancee and asked about your plans for the future.
You thanked her by glaring and growling, "Muuhh-ther, please!"

When you were 25, she helped to pay for your wedding,she cried and told you how deeply she loved you.
You thanked her by moving halfway across the country.

When you were 30, she called with some advice on the baby.
You thanked her by telling her; "Things are different now."

When you were 40, she called to remind you of a relative's birthday.
You thanked her by saying you were "really busy right now."

When you were 50, she fell ill and needed you to take care of her.
You thanked her by reading about the burden parents become to their children.

And then, one day, she quietly died. And everything younever did came crashing down like thunder.
"Rock me baby, rock me all night long."The hand who rocks the cradle...may rock the world".Let us take a moment of the time just to pay tribute / show appreciation to the person called MOM though some may not say it openly to their mother. There's no substitute for her. Cherished every single moment.

Though at times she may not be the best of friends, may not agree to our thoughts, she is still your mother!!! She will be there for you...to listen to your woes, you're bragging, your frustrations, etc. Ask yourself, have you put aside enough time for her, to listen to her "blues" of working in the kitchen, her tiredness??? Be tactful, loving and still show her due respect though you may have a different view from hers. Once gone, only fond memories of the past and also regrets will be left.

Don't take for granted the things closest to your heart.Love her more than you love yourself for life is meaningless without her...

躁郁症

part 1 好久没有写blog了
之前因为每天都忙于工作
都抽不出时间来抒发一下我的心情了
我在想会不会是因为这样
我最近的情绪似乎很不稳定
我的好脾气好像已离我远去
我一天可以被激怒无数次 家人的一个玩笑，一句话
都可以让我发脾气
而且严重的是我完全控制不到我自己
我好像被自己的情绪控制着了
我真的很怕。。
我真的不想承认自己可能患上躁郁症了。。
只是我最近常常会不由自主的感觉很急躁
身边的家人和朋友也发现我的不同了
所以我在想为什么我现在会陷入这种状况呢？？

part 2
想了好久，
我开始怀疑是不是因为我的stpm成绩不理想
所以我失去了大部分的自信 而在那段彷徨的时期
我并没有真正的面对那个问题
甚至以为自己已经想通了
其实，我只是把它塞到心底
再加上最近经济负担比较重
又心疼在外国受苦的妈妈和妹妹
工作上又有压力
我都没有发现这些小小的问题
已经累积成我心中的大石头
重重的压在我心上
一向乐观开朗的我
最近也比较少笑了
一直在注意四周围的我
竟然没发现自己的心理状况出问题了

part 3 这几个月以来
我没发现自己已经因为stpm的成绩
潜意识的有自卑的倾向 在这段时间，
只要有人批评我
我就会情不自禁的竖起身上的刺
开始武装自己
只为了保护那个暂时很脆弱的心 人，
往往会败在“执着”手上 从小到大，
我的成绩都是蛮理想的
这次那么不理想真的让我失去了大部分的信心
再加上我家人习惯开人家的玩笑
但此时的我竟然经不起人家的玩笑
我真的变成很敏感而且神经兮兮的
我不喜欢听到家人说
“你很会花钱，常乱买东西”
我并没有乱花钱，
我习惯性的把赚来的钱分三份
一份稳定储蓄，一份紧急备用金＋生活费，一份纯粹是宠一宠自己的shopping or travel fund
我不喜欢听到家人重复的说
“不用带那么多衣去纽西兰，爱美婆”
“去纽西兰得帮妈妈打理店和帮忙干粗活，你这个懒惰虫“
我几时说过我要带很多自己的衣服去fashion show
我几时说过我打算去那边摇脚
我虽然平时不用做家务，虽然爱美 但我还是有分寸的
可以不要不停的讽刺我 不要不停的在我耳边唠叨吗？
我很辛苦。。
我不喜欢听妈妈说
“你的丞燕做到赚钱了吗？”
“赚了钱要记得给我多少巴仙哦？”
我尚在探讨和刚尝试了解这个行业
不要天天逼我
不要天天问我的业绩
不要天天期盼我放弃这份事业
我很累。。

part 4
我承认我是个沟通上的失败者
我习惯性的让步
习惯性的不回嘴，
习惯性的把委屈都往肚子里吞
习惯性的在人家误会我的时候保持缄默
这么多年来 我为了这个家庭失去了很多本应单纯的时光
我为了生活的柴米油盐
妈妈的健康状况，
家庭经济状况
我已经很尽力的摒弃我那个糊里糊涂的个性
我并不期待妈妈的赞赏
但我真的希望她不要一开口就抱怨
不希望她在还没有看清楚状况
就断定我是以前那个blur blur的虹卉
我从来没有后悔过 自己为了这家庭所牺牲的青春和单纯
但请不要在我苦撑的时候 又误解我，
又伤害我
我会累的，真的。。
其实我也渴望我有一个人能在
我心灵最疲惫的时候给我一个依靠
给我一个肯定
说穿了，我也希望被人疼和珍惜

表妹的生日会

part 1
今天我很难得的早醒了
为的就是陪我舅母到巴刹去购买生日会的材料
最近我和大舅一家人都很亲
因为每天都和舅母和表弟妹们一起去同一间学校
分别在上班和上课而已
和他们相处久了
我才发现，原来一直以来我都很缺乏父爱和母爱
这样子讲好像很直接，很笼统
不过这就是事实
看着他们一家人和乐融融的样子
其实我很期待，我的妈妈也能像舅母那样
常常对我微笑，听我诉说心事而自己也没有保留的说出心里话
如果说我舅母是和熙的晴天
我妈妈肯定是暗沉的阴天了
话说回来，这一个月来
我虽然工作得很累
但我心却是暖暖的
以前我回家，休息的只是疲惫的身躯
回到他们的家，我疲惫的心灵确得到充分的呵护
感觉真的很不同，到今天我才明白为什么我去ns的时候
我有那么多朋友想家想到发疯了
原来他们眷恋的是那一份温暖

part 2
今天我带着我的表妹去pacific走走
甚至无聊到叫她叫我mummy
让许多路人甲乙丙丁对我上下打量
哈哈，还有一个credit card promoter上前来“小姐，要申请credit card吗？”
"for couple 的，你和你的伴侣一人一张“bla bla bla..(介绍好处的省略掉〕
我那个guai gu的表妹，这时候拉拉我的手说“mummy,我要那个哥哥手上的玩具。。”
那个credit card promoter傻眼了一下，我就问他“我今年年底才21岁，可以申请吗？”
那个promoter 说不出话来，看了我表妹再看我
脸上除了错愕还是错愕。。我和表妹也不理他，大摇大摆的走了。。
虽然我真的很无聊，不过我真的觉得挺好玩的。。
我是个喜欢小孩子的人
我也感觉到我会是那种会宠溺孩子的人
因为我看到美丽的童装，可爱的洋娃娃
我都会想买下来给他们
什么都会想买，看来我要有孩子
还真的要准备一大笔钱先。。

part 3
今天的生日会里，你不会在video 和 photo里看到我
因为我又是camera girl 兼 video girl
haiz..永远都是我
不过我每次看回照片或video
都会很虚荣的觉得自己很伟大
牺牲自己，让大家留下美好回忆。。
哈哈，我知道我脸皮很厚。。
其实因为我善忘，我常需要笔记来记下我所做过的东西
我那么年轻就那么善忘了
我真的很害怕，我有一天会什么都不记得
一个没有过去，没有回忆的人生是很痛苦的。。
因为好像一路走来，什么都没有留下那样
我知道是我自己执着，不过我真的觉得
我们不该沉湎于过去，但无论如何都不可以当做发生过的
从来没发生。。
英文有一句说得好，"its easy to forgive,hard to forget"
真的，我不会对过去怀恨或埋怨
只是，我不会对过去遗忘或逃避

part 4
表妹的生日会真的很热闹
她还一年级嘛，来的都是可爱的小朋友
整个晚上都跑来跑去
很吵但很可爱，我喜欢他们无邪的笑容
更喜欢他们单纯的笑声
我们是幸运的，有开通的祖父祖母
允许我们开生日party,很多人都不可以庆祝生日
而我的外公却很喜欢热闹。。
有一年，我生日的前一个月
他问我“虹卉啊，今年要不要开party啊？”
我说考虑看lor..
他说：“不用考虑啦，我们去叫buffet lor,100个人够不够？”
我整个人吓到好久好久，清醒过来后真的哭笑不得
他真的很疼我，也难怪一向来自命不恋家的我
到最后关头不想去纽西兰了。。
因为我竟然不想离开他们了。。
肉麻一点，其实我是不舍得他们。。
我真的放不下，我真是一个没用的凡夫俗子。。哈哈。。