躁郁症

part 1 好久没有写blog了
之前因为每天都忙于工作
都抽不出时间来抒发一下我的心情了
我在想会不会是因为这样
我最近的情绪似乎很不稳定
我的好脾气好像已离我远去
我一天可以被激怒无数次 家人的一个玩笑，一句话
都可以让我发脾气
而且严重的是我完全控制不到我自己
我好像被自己的情绪控制着了
我真的很怕。。
我真的不想承认自己可能患上躁郁症了。。
只是我最近常常会不由自主的感觉很急躁
身边的家人和朋友也发现我的不同了
所以我在想为什么我现在会陷入这种状况呢？？

part 2
想了好久，
我开始怀疑是不是因为我的stpm成绩不理想
所以我失去了大部分的自信 而在那段彷徨的时期
我并没有真正的面对那个问题
甚至以为自己已经想通了
其实，我只是把它塞到心底
再加上最近经济负担比较重
又心疼在外国受苦的妈妈和妹妹
工作上又有压力
我都没有发现这些小小的问题
已经累积成我心中的大石头
重重的压在我心上
一向乐观开朗的我
最近也比较少笑了
一直在注意四周围的我
竟然没发现自己的心理状况出问题了

part 3 这几个月以来
我没发现自己已经因为stpm的成绩
潜意识的有自卑的倾向 在这段时间，
只要有人批评我
我就会情不自禁的竖起身上的刺
开始武装自己
只为了保护那个暂时很脆弱的心 人，
往往会败在“执着”手上 从小到大，
我的成绩都是蛮理想的
这次那么不理想真的让我失去了大部分的信心
再加上我家人习惯开人家的玩笑
但此时的我竟然经不起人家的玩笑
我真的变成很敏感而且神经兮兮的
我不喜欢听到家人说
“你很会花钱，常乱买东西”
我并没有乱花钱，
我习惯性的把赚来的钱分三份
一份稳定储蓄，一份紧急备用金＋生活费，一份纯粹是宠一宠自己的shopping or travel fund
我不喜欢听到家人重复的说
“不用带那么多衣去纽西兰，爱美婆”
“去纽西兰得帮妈妈打理店和帮忙干粗活，你这个懒惰虫“
我几时说过我要带很多自己的衣服去fashion show
我几时说过我打算去那边摇脚
我虽然平时不用做家务，虽然爱美 但我还是有分寸的
可以不要不停的讽刺我 不要不停的在我耳边唠叨吗？
我很辛苦。。
我不喜欢听妈妈说
“你的丞燕做到赚钱了吗？”
“赚了钱要记得给我多少巴仙哦？”
我尚在探讨和刚尝试了解这个行业
不要天天逼我
不要天天问我的业绩
不要天天期盼我放弃这份事业
我很累。。

part 4
我承认我是个沟通上的失败者
我习惯性的让步
习惯性的不回嘴，
习惯性的把委屈都往肚子里吞
习惯性的在人家误会我的时候保持缄默
这么多年来 我为了这个家庭失去了很多本应单纯的时光
我为了生活的柴米油盐
妈妈的健康状况，
家庭经济状况
我已经很尽力的摒弃我那个糊里糊涂的个性
我并不期待妈妈的赞赏
但我真的希望她不要一开口就抱怨
不希望她在还没有看清楚状况
就断定我是以前那个blur blur的虹卉
我从来没有后悔过 自己为了这家庭所牺牲的青春和单纯
但请不要在我苦撑的时候 又误解我，
又伤害我
我会累的，真的。。
其实我也渴望我有一个人能在
我心灵最疲惫的时候给我一个依靠
给我一个肯定
说穿了，我也希望被人疼和珍惜