责任感

part 1
最近，我犯了一个大错
这一个大错连累了很疼爱我的舅母
就是因为我那懒惰和散漫的性格
才会伤了那么多人
才会为那么多人带来那么麻烦
从小到大，我一直坚持迷糊是我的本性
甚至认为自己已经很尽力的培养独立的个性了
但是。我从来没有发现我依然还是以前那个
不负责任，怠惰的虹卉
妈妈一直都说我nuanua
家人都说我blur blur
我都不以为意，我都认为可能是他们不了解我
直到这件事情发生了
我才知道一直以来都是我在自以为是
一直以来不了解我的是自己

part 2
我潜意识之下企图逃避我是没有责任感的这个事实
我对家人的忠告都是一笑置之
甚至一直深信自己是能够独立的
但是其实我并没有我想象中的那么独立
甚至我根本就不知道负责任的重要性
回想过去，
我发现原来我对我的生命都没有负上责任
太多太多事都是一时或长期的怠惰引起的
我一直认为就算我blurblur或nuanua
都只是我一个人的问题
不过现在我知道了
原来活在这个世界上
你所做的一切都会影响你身边的一切
没有谁能够逃离这定律
我对过去的不负责任是种任性
对不起，那些因为我的任性和不负责任而受伤的人

part 3
在20岁才发现自己其实一直以来都不负责任 会不会太迟呢？
我蹉跎了20年了
这20年来，我也不断的用我本性迷糊，
散漫来当作我的挡箭牌
我会说妹妹不应一直说她本性任性
我认为她这样根本是不懂事，不可理喻
到头来，我自己还比她更失败。。
庆幸自己是在二十岁才发现自己性格有问题
而不是在四十岁，人生走了一大半了才发现自己有问题
从今天开始，我对自己许下诺言
要对生命中的每件事负上责任
我不要再马马虎虎的过我的人生
更不愿意再令疼爱我的人感到失望了。。
“工作有时，欢乐有时” 看来这句话，
我必须铭记于我的心中
什么事情是重要的，什么东西是不重要的
到了这把年纪都应该要会分析了
从今天起，做事一定要专注
不要再随随便便，糊里糊涂了。。
陈虹卉，你再荒唐下去 你真的枉为人啊。。

忘了爱

爱一个人

听起来好像很简单

后来才发现每个人看爱情

都有不同的观点

那天，你说爱情就是分享

分享生命的一切

分享生命的点点滴滴。。

唯有完全的坦诚相对才是真爱。。

如果一方企图把一些事情

收藏在自己的心里

那不是爱是自私。。

我哭了。。

原来我在你眼中是自私的。。

对我来说，爱情是个我害怕

而且不肯定的事情

从小到大，我没有被人好好的疼爱过

我不知道真正爱一个人和被爱是什么滋味

我习惯自己解决我的问题

我习惯保护我自己

因为我害怕得到以后的失去

我害怕尝到爱情的美好后

我会不舍得放手

我怕我会受伤

说爱我的人，伤得我最重

我很想相信，不过我的心自己围上了城墙

我更怕我又再把感恩和感动当作了爱

对我来说，爱一个人是不让他担心

让他每天都快乐

我很怕伤害他，

可是最后我却伤了他和我自己

我到底在干什么？

我真的辛苦，我真的是自私吗？

我竟然分不出喜欢和爱

我怕我只是感动

所以自己先放手

甚至相信那一定不是爱

只是我感动而已

放了手后，我就在爱情的海洋飘浮

怎么我到不了岸？

甚至越游越辛苦，

我越来越累。。

慢慢的我闭上了眼睛

流进我嘴里的咸味

是来自这片泪海吗？

我停止了呼吸

想好好的听我自己的心跳

我不想让它想你

偏偏我的心跳

早已因为你的离去慢慢的停止了

我慢慢的沉入冰冷的深渊里

我的日子一样的过

我依然开朗

不过我的心跳却被你牵绊着

或许我需要时间

或许以后不会再见到你时

我会慢慢的复原

我会慢慢的找到属于自己的心跳

或许我真的能把你放在

我内心深处，把你变成我最美的回忆

我期待。。期待不再看见你的时候

期待你彻底离开我的生命的时候

期待我彻底对你不再想念的时候

躁郁症

part 1 好久没有写blog了
之前因为每天都忙于工作
都抽不出时间来抒发一下我的心情了
我在想会不会是因为这样
我最近的情绪似乎很不稳定
我的好脾气好像已离我远去
我一天可以被激怒无数次 家人的一个玩笑，一句话
都可以让我发脾气
而且严重的是我完全控制不到我自己
我好像被自己的情绪控制着了
我真的很怕。。
我真的不想承认自己可能患上躁郁症了。。
只是我最近常常会不由自主的感觉很急躁
身边的家人和朋友也发现我的不同了
所以我在想为什么我现在会陷入这种状况呢？？

part 2
想了好久，
我开始怀疑是不是因为我的stpm成绩不理想
所以我失去了大部分的自信 而在那段彷徨的时期
我并没有真正的面对那个问题
甚至以为自己已经想通了
其实，我只是把它塞到心底
再加上最近经济负担比较重
又心疼在外国受苦的妈妈和妹妹
工作上又有压力
我都没有发现这些小小的问题
已经累积成我心中的大石头
重重的压在我心上
一向乐观开朗的我
最近也比较少笑了
一直在注意四周围的我
竟然没发现自己的心理状况出问题了

part 3 这几个月以来
我没发现自己已经因为stpm的成绩
潜意识的有自卑的倾向 在这段时间，
只要有人批评我
我就会情不自禁的竖起身上的刺
开始武装自己
只为了保护那个暂时很脆弱的心 人，
往往会败在“执着”手上 从小到大，
我的成绩都是蛮理想的
这次那么不理想真的让我失去了大部分的信心
再加上我家人习惯开人家的玩笑
但此时的我竟然经不起人家的玩笑
我真的变成很敏感而且神经兮兮的
我不喜欢听到家人说
“你很会花钱，常乱买东西”
我并没有乱花钱，
我习惯性的把赚来的钱分三份
一份稳定储蓄，一份紧急备用金＋生活费，一份纯粹是宠一宠自己的shopping or travel fund
我不喜欢听到家人重复的说
“不用带那么多衣去纽西兰，爱美婆”
“去纽西兰得帮妈妈打理店和帮忙干粗活，你这个懒惰虫“
我几时说过我要带很多自己的衣服去fashion show
我几时说过我打算去那边摇脚
我虽然平时不用做家务，虽然爱美 但我还是有分寸的
可以不要不停的讽刺我 不要不停的在我耳边唠叨吗？
我很辛苦。。
我不喜欢听妈妈说
“你的丞燕做到赚钱了吗？”
“赚了钱要记得给我多少巴仙哦？”
我尚在探讨和刚尝试了解这个行业
不要天天逼我
不要天天问我的业绩
不要天天期盼我放弃这份事业
我很累。。

part 4
我承认我是个沟通上的失败者
我习惯性的让步
习惯性的不回嘴，
习惯性的把委屈都往肚子里吞
习惯性的在人家误会我的时候保持缄默
这么多年来 我为了这个家庭失去了很多本应单纯的时光
我为了生活的柴米油盐
妈妈的健康状况，
家庭经济状况
我已经很尽力的摒弃我那个糊里糊涂的个性
我并不期待妈妈的赞赏
但我真的希望她不要一开口就抱怨
不希望她在还没有看清楚状况
就断定我是以前那个blur blur的虹卉
我从来没有后悔过 自己为了这家庭所牺牲的青春和单纯
但请不要在我苦撑的时候 又误解我，
又伤害我
我会累的，真的。。
其实我也渴望我有一个人能在
我心灵最疲惫的时候给我一个依靠
给我一个肯定
说穿了，我也希望被人疼和珍惜