男人总是说，女人想太多了

我们能不多想吗？

我们投资的不是钞票，不是现金，而是青春

有些人投资了保值的黄金，慢慢盼它越变越好

有些人投资了高风险的股票，好和不好还不知道

有些人投资了安全的定期存款，安稳踏实的

有些人投资了自己喜欢的收藏品，明知道没什么价值还珍藏它。

投资金钱你都会认真想一下，那么我投资我的青春，

衡量一下未来的可能性，想得远一点有错吗？

我的懒散毁了我。。

resit exam的成绩终于出来了
我又再fail了。。
距离上次stpm fail了某科的打击后
这次应该是伤得我最重的一次了
我终于为我的懒散付出惨重的代价了。。

这一次的fail
我所失去的实在太多了
是上天再也看不下去我那样颓废了吗？
是上天对我的不认真开始惩罚了吗？
这次的惩罚，是为了让我认清自己的定位吗？

这次的失败让我必须再多读一年
我的毕业典礼也只能押后一年了
我看得到家人眼里对我的失望
其实，不用家人看不起
我自己也瞧不起自己

家人说，肯定是因为我专注于丞燕＋男朋友
而分了心，所以才考到那么差
但我心生愧疚，我真的很清楚
就算丞燕＋男朋友没有出现在我的生命里
今天我的成绩还是会差的

因为问题并不是出自于外来的因素
而是出自于我自己的懒散，自己对自己的放弃
我深深明白学业对我的重要性
但我就是提不起精神来读书
我明知道自己的懒散会害惨自己，却不能自拔的沉沦下去

我就是这样糟糕的一个人
我常常只会空想，而不会去行动
就是这样我的丞燕事业，迟迟都没有进展
就是这样我的学业，才会每况愈下
人家说，不见棺材不掉眼泪

这一次，我把自己的未来逼上了悬崖
就只差几步，我的未来就万劫不复了
如果我失去了继续读大学的机会
我的一生就完了。。我真的很怕，真的很后悔。。
为什么要走到这个地步我才发现自己错得离谱！

这次的战败，我失去了家人对我的信心
我一向来都是资优生，但近年来我的成绩不堪入目
彻底辜负了家人对我的希望
对不起，妈妈。。
是我不争气，让你蒙羞了。。

这次的战败，我失去了自己的尊严
因为我对自己的不负责任
我铸成了大错，我完全没有颜面面对自己
好好的人生，就差这么一点毁在我手中
我恨透自己为了一时的安逸而赔上自己的未来

这次的战败，我失去了维护自己的爱情的能力
男朋友一直在我身边鼓励我用功读书
他不敢常常联络我，我们也不常见面
但我还是在空余时间，发呆＋睡觉
结果他就变成千古罪人。。对不起。。

这次的战败，我失去了和福娃继续念书的机会
从此以后欢欢不能和你们在一起了
对不起。。我真的很舍不得你们
现在才知道没有好好用功的下场
太迟了，我已经回不了头了。。这段友情被我搞砸了。。

等到我失去了，我才发现自己错了
我知道此时此刻一切的忏悔都是无补于事了
但是这次的教训的确当头棒喝
给了我很大的体会，很大的领悟
是时候觉醒了，是时候长大了

到了生命的尽头，方知生命的可贵
我是多么的愚蠢，我竟然选择浪费生命
爱我的家人，关心我的人
我并不是不知道努力的重要性
我并不是不知道懒散的后果

但是我还是一意孤行的走错了路
是我自己的选择，我明白自己需要负上责任
这是我的人生，只有我能掌控
我醒了。。这次的经历，真的让我成长了。。
给我个机会，让我脱胎换骨好吗？

撇除惰性就好比戒毒瘾那样，并不容易
但我的生命＋未来已经来到了悬崖边
我不想选择得过且过的过我的人生
我答应自己，再辛苦都好
我要好好计划未来，并努力实行

我要成为妈妈眼中的凤凰
希望我能够熬得过这次的难关，浴火重生
对不起，妈妈＋家人＋sea monster
我的懒散伤害了自己的前途
辜负了你们对我的希望

对不起，蟑螂
我的懒散让我的学业每况愈下
而你则无辜的变成众矢之的。。
对不起自己，我的懒散埋没了我的梦想＋我的目标＋我的坚持
我差点失去了自己，失去了前程。。对不起！

hari raya break- part 4

很快的，我的raya假期到尾声了

已经是星期天了

今天我的家只剩我和我的印尼女佣了

因为公公婆婆跑去他们的2nd home- 云顶了

不过我很难得的早醒了

因为答应了一只蟑螂要陪他去教堂

他说九点半来载我

结果九点半前我就准备好了

就看点报纸

报纸看完了，抬头看时间

咦，超出时间了wor

结果收到一封信息

那只蟑螂竟然才刚睡醒

真的很滴汗。。

到底是谁陪谁去教堂？？？

后来他还是出现了

我们去了教堂后

跑去sentosa吃早餐

真的是上天故意刺激我

身边不停的出现眼睛大大的小孩

可爱得不得了

害我不能专心吃我的早餐

教堂也是一样

很多很可爱的小孩，

害我忍不住想看了再看。。

看了蟑螂一眼，再看自己一眼

我想如果真的嫁给他

应该生不出眼睛大大的孩子了

可怜。。

吃了早餐后，我们就跑去槟城了

跑去queensbay准备看我想看很久的“保持通话”

原因很明显

古天乐戴了眼镜很帅。。

哈哈。。

买电影票的时候竟然被质疑不够18

那只蟑螂坚持是自己长得年轻

真的是气到我吐血

距离电影入场还有一段时间

我们把queensbay的每间店都逛完了

身为购物狂的我竟然无动于衷

什么都没有兴趣买

可能是和我心灵相通的妈妈在纽西兰心情不好吧

我当下的心情很莫名其妙的郁闷

说实在，没有买东西还真的不是我的风格

就这样，两手空空的就进了戏院

查票的时候，又在被质疑不够18岁

那只蟑螂又再说自己长得年轻了

我真的很想一拳捶死他

讲回保持通话

这部戏还真的蛮好看的

不会让我觉得看普通动作片而已

可能情节很紧凑

再加上港星的演技我一向来都很认同

我给这部戏很好很好的评价

结果那只蟑螂咬定我是因为古天乐帅

所以才认为这部戏好看

我又想一拳打死他了。。

看完戏又继续逛queensbay

真的逛到没东西好逛

逛到儿童装最多的那楼

看到gap这一季的童装

连newborn baby的衣都超级美

超级可爱。。

结果我还来不及反应过来

那只蟑螂已经开始拿起手机拍那些童装下来了

不知道他拍来干嘛？

但是我也是很兴奋的拍了那些童装

我们两个还真的是怪怪的

真的逛无可逛了

只好回家了

离开queensbay的时候

空虚感很严重，因为我什么都没买到

要死不死的赖在他车上

结果槟威大桥竟然赛车

结果他就把他的车驶去另一个方向

他把车驾去了gurney那个方向

起初，我只是想他可能要带我去gurney吃小吃

顺便看看一下海

可是后来他的路线根本不是去gurney

而是去batu feringgi

本来要死不死的我，心情好了一大半

很久没有看海了

我想念海的声音到买了一张有海浪声的专辑

这次真的有得去看海了

到了batu feringgi

因为穿着裙，我的动作也不能太大

不过真的很高兴

虽然batu feringgi的沙很粗

海水很肮脏

但是至少有我朝思暮想的海浪声

我最爱看的夕阳

还有一只牵着我手的蟑螂

走了走沙滩

我们找个地方坐了下来

坐在那边讲一些有的没的

看一看一些38的人拿自己的渔网捕鱼

同情一下被剪掉马尾的马

就是这样慵懒的让时间慢慢过

说实在，靠着那只蟑螂的肩膀，吹着海风

我真的有点舒服到想睡的感觉

天开始暗了，

是时候回家了

晚餐时间，又是烦吃什么的时间

结果不知道为什么讲起loklok

结果很令人惊讶的

他也喜欢吃loklok

处女座不是洁癖的吗？

怎么我身边最亲的三个处女座都喜欢吃loklok

哈哈。。终于吃到loklok

自从妈妈和妹妹去了纽西兰

好久好久没有吃loklok了

吃着吃着还蛮想念她们的

从早上逛到晚上

那只蟑螂陪了我一整天

我要回kl了

而他却会留在槟城

可能会有一段时间见不到对方了

说实在，我会有不舍得的感觉

我的阿姨还故意打电话来调侃我

两个人要分开一段时间了

会相思病吗？？

那个无聊的阿姨啊。。

相思病倒不会啦

毕竟我们不是太黏的那种情侣

但说不想念是骗人的

毕竟那只蟑螂还蛮重要的

也真的蛮感谢他陪了我一整天

带了我去看海

一扫我之前累积下来的负面情绪和郁闷

我要大声说

感谢你的相伴，感觉自己没那么无助了

I miss you

我vs蟑螂

朋友说，我的blog上面好像没有谈恋爱后的感想
我一直都一笑置之
其实不是我不想写
只是我似乎找不到适合的词藻来形容那感觉

其实，回头看我和蟑螂的过去
原来从相识到在一起
时间真的很短，我们的感情发展得也蛮快的
从陌生到反感到欣赏到暧昧到相恋
好像只是几个月的时间而已

其实我们两个人都觉得蛮不可思议的
因为我们都是宁缺勿滥的人
我们都是期待一段很刻苦铭心，很真挚的感情的人
所以我们都让生命中的过客不停的擦肩而过
我一直寻觅那种火花，一直寻觅那种心动的感觉
而他也在寻觅爱一个人的感觉
因为他说他其实不得，爱一个人是什么感觉

但我们却不知不觉进入了对方的生命
慢慢的在对方的心上留下了脚印
慢慢的习惯每天有对方的消息
然而我非常害怕自己沉沦在暧昧之中
我非常害怕自己会依赖他以后
他却告诉我，他爱上了另一个女生
所以我曾经选择逃避他
曾经选择离开他的生命

我知道自己的行为可能是自私了点
但是当初的暧昧把握放入了无尽的黑洞里
我非常没有安全感，总是猜不透他心里在想什么
然而，想到自己再也和他没关系
我的心是不舍得
为了理性和感性的矛盾，我流了好多的泪
所以，到最后我告诉自己
不能再这样拖下去了
我拟定了十次之约
十次过后，若他还是不肯为这段不明的感情下注解
那么我只好彻底的放弃这段感情

有一天，我告诉他
我很辛苦，真的不想继续这样下去了
我的心好像已经开始慢慢冰封了
可能很快，我就不会再对这段感情有眷恋了
因为我已经累得撑不下去了
结果，我把他逼急了
他终于搞清楚他对我的感觉了

他很花心思的布置了向我告白的场景
买了我最喜欢的花
用着颤抖的语气说了真心话
虽然他那个样子很呆，很好笑
但是我真的很感动
因为我能感觉到他的紧张
感觉到他很在乎我
结果我傻傻的被那只蟑螂“骗”了

虽然脱离了单身行列
但我感觉日子过得很自在
因为我们两个对感情的相处模式都有共鸣
我们都不喜欢24小时黏着另一半的人
我们都需要很大的私人空间
我们都不会去干涉对方的生活和朋友圈子
这就是我一向来追求的感情模式
互相尊重，互相体谅
而不是天天腻在一起
天天追踪对方在做什么
对我来说，感情是互相陪伴
不是互相依赖
不是当对方甜蜜的负担
他的想法也和我一样
可能这是我们那么快就在一起的原因吧
茫茫人海中，想要找一个和自己感情观，生活观，谈得来的人
好像不太容易
所以这次我们都不想再错过了
只因人是要活在当下的

有了男朋友，我还是很多时间和姐妹胡闹
还是常常一个人跑去逛街
我和他有时一个星期才见一次面而已
但是可能我习惯了独立
所以我很享受现在的相处模式
偶尔想想对方，但是不用天天相见
我曾对他开玩笑
如果他是阳光
我不希望天天好像牵牛花那样
天天只有在有阳光的时候盛开
阳光不在的时候垂头丧气
我要当向日葵
默默地追随阳光
直挺挺的站在阳光下
散发自己的色彩
他听了，轻轻地拍了我的头
说我太喜欢玩修辞了
哈哈。。

其实，我和他
性格上有蛮多的差异
只是兴趣大致上相同
我们都是mcd的fans
我们都是爱音乐的人
我们的生活观和感情观很相似
我们对生活素质的要求相近
我们都是很厉害讲废话的人
我们都是大山脚-这个纯朴小镇来的人

他很浪漫，我有时很不解温柔
他很细心，我却很粗心
他是慢郎中，我却是个急惊风
他比较内向，我却很开朗外向
他是幸福的温室小草，而我却是顽强的路边小花
他喜欢想很多，而我对人生却很坦然开怀
我们之间存在着蛮多差异
但是朋友都说，有一点差异是互补
这样也给他们说得通。。哈哈。。

但因为我的家庭背景的关系
我已经学会了宽容和忍耐
所以我的eq也蛮高的
而他的性格也蛮温驯的
所以暂时我们都没什么摩擦
我习惯不把问题收在心里
而他大致上什么都有跟我讲
所以不会有什么心结
希望这种平和的现象持续下去啦。。

然而
世间一切变幻无常
我们永远都猜不到未来会发生什么
但现在，我很感恩
感谢上天让我遇上了对的人
感谢命运让我们相遇
我不知道他是不是会陪我一直走完人生的人
但起码现在我很珍惜这份缘份。。

十次之约

我这一次下了十次之约
我问自己，要伤害自己十次
你的心承受得住吗？
我只能说，：“我害怕失去但我却更怕遗憾”
这十次的伤害
其实也是给自己的缓冲期
也是痛苦的分期付款
也是和时间的拔河赛

我很清楚，我是个尊重且坚守承诺的人
而我也明白
这十次之约，一次会比一次痛苦
但每一次的绝望，我就会离清醒进一些
每一次的失望，我对他的希望就会少一些
每一次的眼泪都会好好的洗涤我心中的伤口

十次之后，我肯定会看到结局
但我相信都会是用眼泪画下句点的
只是分别在于是释怀的泪水还是苦尽甘来的泪水
总之，千万不可以是不舍或不甘的泪水
因为好聚好散，我不可以破坏自己许下的承诺

定了十次之约，我肯定自己不会后悔
我相信他也不会
因为他的心已经做出了十次的抉择
十次之约，对我对他都是最大的宽容
虽然过程会把我的心像洋葱那样
一层又一层的剥落
过程是那样催泪的，是残忍的
但总好过两个人漫长的沉沦
不是吗？？

要爱人之前必须学会爱自己
然而，爱的本质却是无限的付出和无私
只可惜我的心已经不完整
我只能用一颗残缺的，支离破碎的心去爱人
我已不能承受太多的无奈和伤害

所以，我只好学习放开，不去执著结果
因为我不想丑化这份感情
我要让它在最璀璨的时候结束
十次之约后，我会好好的把这十次的回忆封印起来
永不去触碰这唯美但带刺的回忆。。

忘了爱

爱一个人

听起来好像很简单

后来才发现每个人看爱情

都有不同的观点

那天，你说爱情就是分享

分享生命的一切

分享生命的点点滴滴。。

唯有完全的坦诚相对才是真爱。。

如果一方企图把一些事情

收藏在自己的心里

那不是爱是自私。。

我哭了。。

原来我在你眼中是自私的。。

对我来说，爱情是个我害怕

而且不肯定的事情

从小到大，我没有被人好好的疼爱过

我不知道真正爱一个人和被爱是什么滋味

我习惯自己解决我的问题

我习惯保护我自己

因为我害怕得到以后的失去

我害怕尝到爱情的美好后

我会不舍得放手

我怕我会受伤

说爱我的人，伤得我最重

我很想相信，不过我的心自己围上了城墙

我更怕我又再把感恩和感动当作了爱

对我来说，爱一个人是不让他担心

让他每天都快乐

我很怕伤害他，

可是最后我却伤了他和我自己

我到底在干什么？

我真的辛苦，我真的是自私吗？

我竟然分不出喜欢和爱

我怕我只是感动

所以自己先放手

甚至相信那一定不是爱

只是我感动而已

放了手后，我就在爱情的海洋飘浮

怎么我到不了岸？

甚至越游越辛苦，

我越来越累。。

慢慢的我闭上了眼睛

流进我嘴里的咸味

是来自这片泪海吗？

我停止了呼吸

想好好的听我自己的心跳

我不想让它想你

偏偏我的心跳

早已因为你的离去慢慢的停止了

我慢慢的沉入冰冷的深渊里

我的日子一样的过

我依然开朗

不过我的心跳却被你牵绊着

或许我需要时间

或许以后不会再见到你时

我会慢慢的复原

我会慢慢的找到属于自己的心跳

或许我真的能把你放在

我内心深处，把你变成我最美的回忆

我期待。。期待不再看见你的时候

期待你彻底离开我的生命的时候

期待我彻底对你不再想念的时候

早婚

part 1
在监护那班monkey的同时
我看到了一个不是很熟悉的背影
她身穿t-shirt和短裤
虽然今天大部分老师都穿得比较轻便
可是我能肯定她不是老师
后来我看到她牵者1k班里一个自闭儿童
我就多嘴的问了身旁的监护老师
“那是她的妈妈吗？”
答案出乎意料，那时她的外婆！
可是她只是看起来40多岁而已啊。。
那么，不用讲你们都应该知道
孩子的妈妈就是“先上车，后补票”
太年轻了。。忽略了孩子的身心发展
结果错过了孩子学习讲话的时期
所以造就了现在孩子这个样子
早婚真的那么不好吗？？

part 2
我觉得纯情少女的时候恋爱是一种感性
觉得爱了，就可以不考虑什么门当户对，
你有没有钱，工作好不好
不成熟的一面就表现出来了，不够冷静。
到结婚后，才发现经济上的，
思想上的、兴趣上是不是都非常的吻合
当初没有考虑得那么周到
也许当时觉得很好
恨不得天天在一起
等到结婚生活在一起的时候
才发现个性或生活习惯非常不合
谈恋爱的时候，
通常我们都会把自己最美好的一面表现出来
但进入了婚姻，一切都变得很实际了
两个人如果还是幼稚的小男孩还是小女孩
就可能为了很琐碎的小事吵起来
通常年纪轻会比较自我中心
结果婚姻中只要出现小小的问题或挫折
小夫妻可能会有选择逃避的倾向
最后苦的还是小夫妻的家长

part 3
婚姻一定是要有责任的，
如果有这个能力不愿意承担，
我想最好还是暂时不要结婚。
因为结婚不仅仅 意味着两个人可以合法的在一起生活了，
确实也有很多对社会的义务，彼此的责任感，
包括对父母亲的，等等责任太多了，
如果仅仅是两个人在一起只享受快乐，
彼 此不承担责任和义务的话，那么是不可以的。
这段感情只是经不起考验的泡沫婚姻。。