在家里，看到向世界出发后 就跑去看slumdog millionaire 没有什么特效，没有什么大牌明星撑场
但是确实是一部很容易出动人心的一部电影
我们看报纸，旅行，看新闻 都知道印度的人民有多穷苦
走在印度的大道上，大道的两旁不是美化市景的树
却是衣衫褴褛，可怜兮兮的乞丐
可怜的街童们都是被诈骗集团控制着的
他们的童年，他们的人生 好像除了乞丐，坏人，打杂工人，清洁工人，妓女
都已经没有选择了
看向世界出发的时候，
听到里面的义工说 去过了印度当义工，
再回到自己的世界
发现自己能够包容很多以前觉得很不公平的事情 发现自己不会对住改变不了的现实钻牛角尖
整个人豁达很多+感恩了许多
在戏里面，可以看得出
整个印度的人都很喜欢who wants to be a millionaire这个节目
不要说他们啦，我们生活还过得去的都很喜欢
对我们来说，当上富翁就好命lor..不用做工了。。
对她们来说，赢了节目就是一个摆脱悲惨宿命的机会
不用再承受着低下阶层的耻辱
不用世世代代都是贫民窟来的
这部戏拍出了印度穷人的生活
宗教冲突的恐怖
人为了钱和良心之间的矛盾（jamal哥哥）
我很喜欢这些简单明了，直接的主题+讯息
这部电影不容易拍 因为印度是个很混乱的地方 我很欣赏导演，编剧 整个戏的切入点恰到好处
不会是太过难懂的文艺片，不错的题材，简单但真实的对白。。
真的蛮不错的。。
最近已经修身养性
差不多全面戒掉我的购物瘾了
不过看到这个sony vaio p
我有要癫了
买是肯定不会买的
但是真的好喜欢，好喜欢
以前，很想买sony 的 laptop
但是又怕sony像个没有内涵的美女
结果就买了有“三年医疗卡”的dell xps m1330
虽然已经是在dell里面最轻的了
但是每次带“她”出门
还是重到要命。。zzz。。
现在看到这个又小又轻的sony vaio p
我真的受不了“它”
才1.9公分厚
才600g重
在大家都在讨论sony vaio p是netbook
还是sony坚持说的pocket notebook的时候
我的心里在幻想
“dear vaio p,你会不会有一天躺在我的handbag里。。”
纯属发泄，纯属发梦
它价值rm2788耶。。
现在穷到rm27.88都要想一下的人
注定和vaio p没有缘了。。
T_T ...
今年对我来说可说是多事之秋
之前一直发生很多不好的事情
让我的情绪和心情真的糟透了
不过今天得知自己有个女儿后心情真的很好，走路都有风了
我一定会当一个好妈妈的
为了我的女儿，我会更努力念书让她的未来更有保障，让她也有机会念大学
我更要常和她母女沟通，注入多点积极思想
让她在逆境中也能坚强成长
大家别误会，我不是怀孕了
真的怀孕的话，不是喜事了，是悲剧。。
我今天受到了我助养的儿童的资料
所以心情才会那么好。。
在很久以前就已经知道宣明会的存在了
除了参加饥饿30+买Gifts of hope
我一直告诉自己以后长大了再助养儿童吧。。
因为我害怕那会是经济上的一个负担
但是今年21岁了，也算长大了吧？
而且认识我的人都知道，我是个购物狂吧。。
但最近的我已经收敛下来了
多多少少是为了这个女儿吧？？
每次想乱买东西的时候，一想到Rm50的一件裙，一双鞋
可以在我的眼里那么微不足道，看到%%这个标志
我都不知道自己可以花掉多少个Rm50了而rm50对她们这些贫困儿童来说是那么有用了
Rm50可以帮助改善她们家中的环境很多了
所以我决定不再乱花钱，把钱省下来
用在更有意义的地方。。
而这个孩子，kacuak和我分担助养费
一个人才rm25，真的很少罢了。。
两个人吃一餐饭都超过Rm25了吧。。最近真的很能体会
“没钱？那么问问自己其实你把钱花对了吗？”
我觉得钱真的要花得有价值。。
而不是花在自己喜欢的“垃圾”上。。。
最近也开始努力打工，
希望以后可以自己负担自己在Kl的生活费
或许吃点苦，才会珍惜自己所拥有的多一些不会对人生那么不认真了
来介绍一下我的女儿
她名叫MATLOHA
今年八岁了。。
是个住在南非的小妹妹。。
和我一样来自单亲家庭
亲爱的朋友，有没有想过活了那么久
你开始为身边的人付出了吗？
开始对社会有些贡献了吗？？
还是一直以来你都为了自己的欲望而活？？
是时候，关心一下四周围的人
关心一下我们最亲的家人
帮助人其实不一定要等到自己很有能力的时候
其实现在的你还是过得很好啊？
你敢说你很惨，连三餐都需要人资助？？
施比受有福。。日行一善吧。。
如果真的有能力每个月省下Rm50
那么助养一个儿童吧！
你可以改变她的一生。。
至于有伴侣的，两个人一起做那么有意义的事
其实让你们之间多了一份共同拥有的东西哦
而且感情也比较有深度吗。。。
其实就算真的助养不起一个孩子
记得心存善念，要多做点帮助人的事哦
心情真的会很好的，而且会感觉自己活得比较有意义
助养儿童的link
http://www.worldvision.com.my/form/form/sponsor.html
最近有在槟城的人都知道。。
槟城的天气热得好像旱灾来临了
在这种大热天，我念书念得好像三轮车夫那样
穿着一件背心，一件短裤，拿着扇子狂扇自己
终于做完一个练习了，立刻逃亡去厨房拿冷饮
然后坐在开着aircon的客厅里
看看今天有什么节目看先。。
咦，天映频道有个电影叫“恋爱复活”？？
什么来的？？是个日本片。。
既然不是恐怖片，就看看一下lor..
结果又是骗我眼泪的一部片。。
为了不要让还没看的人太过扫兴，我不能完全透露剧情。。
copy了一截剧情介绍+pinpoint我喜欢的情节就好了
剧情介绍：
比呂志回到了兒時故居北九州的門司，
重臨故地的他，發現眼前一樹一木，
以至小時候與祖母一起生活過的旅館都依然如故；直至一個小男孩跑過，他才大為錯 愕，
因為他竟然是10歲時的自己！
翻開報紙，比呂志才發現自己在途中穿越了時空，
來到了20年前，亦即1986年的門司。
機緣巧合之下，他住進了祖母的旅 館，
並重遇了當年他仰慕的和美姐姐。 小時候，比呂志跟和美感情要好，
大姐姐更教他學小提琴；
可惜和美後來病逝，令比呂志的心中從此留下一道傷痕。
今次重返 過去，比呂志決定要扭轉命運，
但他最終能否救回和美？ 昔日的遺憾可以彌補嗎？
小小感想：
戏里最牵动我心的情节是
比呂志骂自暴自弃的和美“很多人想继续生存都没有机会
你还有十分之一的机会，为什么要放弃呢？
我们都还没有放弃你，你没有资格放弃自己
说什么，要我们在你走后要好好过日子
一个连自己都不爱，不关心的人
没有资格关心别人！！”
我曾经对一个想要放弃生命的人说过这番话
当初她选择放弃自己的时候，
我真的觉得很生气，看着世界上很多人祈求上天让他多活一天
而她却轻易的放弃了生存下去的念头。。
但从戏里和美的角色，我看到了求死的人的无奈
戏里的和美是个小提琴家，如果动了手术
她能存活，但从此就会残废了
对于一个小提琴家，行动不方便的手就是等于世界末日
连自己最引以为傲的生存价值都失去了
生命还有什么意义？？
当初那个放弃自己的她应该也是这样想的吧。。
人总会有想不开的时候，负面情绪环绕的时候
这次的打击曾让我完全失去了继续生存的念头
因为我接受不来自己是个不清楚自己的生存价值的人
接受不到原来自己一直以来看见的自己
是自己制造出来的假象
没有什么特长的我，在学业的表现尚算是我的一个小小成就
但现在连读书都读不好，当时我真的觉得自己是一个一无是处的人
可能那时候我完全失去自信了吧。。
家人的每一句话，对我来说感觉上他们都不相信我了
我甚至有一度觉得每个人在用鄙视我的眼神在看我
我根本不想出门，我不能面对人家的眼光
看到很多人的时候，我甚至会有大家围住我取笑我的感觉
不过那段时间，我熬过了
现在回首一看，那真是人生的低谷
很庆幸自己走过了，庆幸自己看清楚自己了
庆幸自己终于肯开始面对自己了。。
人总会因为失误而留下遗憾，
要真正的解决问题，
就一定要有面对问题的勇气
我最大的问题就是自己，
所以面对自己是我最大的功课
我常口口声声地说：“要珍惜生命，不要放弃生命！”
但我没有发现到，
珍惜生命的定义不只是活下来而已
最重要的还是生命的价值
每天虚度光阴的人好不了放弃生命的人多少。。
所以在指责当初那个放弃生命的人同时
我也是该反省一下，自己为生命创造了什么
我的生命又什么价值？？
在戏里面最大的元素是遗憾
人生中总有很多很多的遗憾
每次犯下错误后想回到过去
但现实中那几乎是不可能的
很多已造成的伤害不能弥补
我们只能吸取经验不再重犯
这部电影满足了人们想回到过去的欲望
戏里的主角都有机会去弥补自己的遗憾
如果能回到过去弥补自己过去所有遗憾
你会选择回去生命中的哪一个片断去呢
我会想要回到我父母离异的那个时空
我很想知道为什么当初他会选择不要这个家
我很希望自己能哀求他不要离开
我很希望自己能知道当时的实际情况
我很希望自己能让他知道他离开后的后果
我很希望自己能挽留他，让我的家像普通家庭一样完整
但是那终究还是戏里才会发生的情节
生活中发生了的事情，不能再rewind回去的
可能没有当初那个遭遇，我就不会明白原来感情是需要用心经营的
女人始终都是要独立的，因为人生充满了变数
有了那个缺憾，并不代表我不幸福
那个缺憾的出现是为了让我学会珍惜
人生还有很多需要去学习+努力的。。
看到朋友们都那么落力的update blog
我开始发现自己有点对不起自己的blog
好久好久都没有上来留言了
其实这段时间，我只能很老实的承认
我有迷失过自己。。可能真的太好命了
最近生命中的一场大风暴，有点招架不住
家人对我的失望，自己对自己的愧疚
让我沉沦在灰色的地带好久好久
那段时间发现自己真的很没有自信
常常觉得自己完完全全没有用
怎么会连一个优点都没有的？？？
我一直混浑浑噩噩的浪费生命
怎么我会是这样的一个人？？
如今我最大的挑战就是承认自己是个不负责任+逃避现实的人
并且要很用心的去克服它
然而，这并不容易哦。。
这段时间越想冷静，越冷静不下来
越想分享，越说不出口。。
我像傻婆那样，迷失了方向，找不到出口
我知道这样盲目摸索下去是没有用的
所以开始看一些积极的书，刺激一下意志消沉的自己
听多一些轻音乐，让自己冷静一下
逐步的改掉一些坏习惯。。
开始安排时间读书，开始学会不睡午觉，开始努力学早醒
对于我这个超级贪睡的人来说，真的很辛苦。。
睡觉对我来说好像毒瘾，不睡感觉很怪的
所以我是在经历一个“戒毒期”
不过我真的不想再失败了
我不想又再让同样的悲剧再发生了
再辛苦我都不要再懒惰下去了
我要读完大学，我不想再逃避了。。
对于我不会的科，我只能付出很多很多的努力
我只能不断的重复去读，只能不断的向朋友请教
就是因为资质不好，所以要比人家更努力
以往的我一旦碰上不会的，我就会说：“我就是这样笨，就是学不会”
那么多年来，我一直被自己的潜意识控制着
我不要再当潜意识的傀儡了。。
再辛苦，再累，我都要把我的chemistry搞好。。
现在只是改变自己的开始，还有很长的路要走
坚持就是我最大的功课，我把那惨不忍睹的成绩贴上了墙壁
每天一看到它，我就被一种无形的动力推动着
这段“戒毒期”我一定会熬过的。。
加油！
